5 типов женщин, которых надо опасаться мужчинам

nik1967

ПЯТЬ ТИПОВ ЖЕНЩИН, КОТОРЫХ НАДО ОПАСАТЬСЯ МУЖЧИНАМ
чисто мужской взгляд на женскую половину человечества. мужчины должны выделить для себя 5 типов женщин, с которыми нужно быть предельно осторожными, чтоб, ни дай бог, не попасть под их влияние. так что, мужчины, внимание! бойтесь!
1. КОЛЛЕКЦИОНЕРКА
есть множество невинных женских хобби: вышивка крестиком, комнатное садоводство, кулинария… а некоторые дамочки предпочитают коллекционировать скальпы мужиков. качество и принадлежность скальпа значение не имеют. даже молью проеденный мышиный жеребчик годится ей для гербария. дон жуан, по крайней мере, соблазнял женщин, потому что они его привлекали, а этот дон жуан в юбке кадрит мужиков только для того, чтобы утереть нос подружкам. и если ты развесил уши, слушая, как она томно перечисляет свои победы (один повесился, другой застрелился, а третий бросил семью и ушел к кришнаитам ты великолепный кандидат на роль очередной головы над камином.
как её распознать: все считают её неотразимой женщиной, однако, она до 28 лет ни разу не была замужем и даже не имела длительных отношений. при первой же встрече она предупредит тебя, чтобы ты не смел в неё влюбляться, ей и так надоели назойливые поклонники. потом она начнет тебя подкарауливать на каждом углу и жаловаться знакомым, что ты её преследуешь. говорить она способна только о себе и своих “победах”. через два свидания ты знаешь о ней все, а она о тебе – ничего… кроме твоего порядкового номера в её списке.
почему она так поступает: её заедает комплекс неполноценности. в школе, наверное, была отличницей, а карьера не пошла. теперь её гонит по миру жажда побеждать. секс для неё – повод убедиться в своей неотразимости, остальное – досадные мелочи. на земле для неё существует только один человек: она сама, все же прочие двуногие – бантики, которые цепляют на лацкан победителю.
если ты, всё же, влип: сразу смирись с тем, что это ненадолго. период полураспада её любви – от двух недель до двух месяцев. постарайся казаться ей завидной добычей, хвастайся своими успехами и тщательно скрывай поражения. льсти ей. постоянно восхищайся её талантами, её красотой и её способностями. если она тебе на самом деле дорога – постарайся бросить её за день до того, как она решит бросить тебя. она тут же поймет, что ты ей необходим, как воздух, и сделает все, чтобы тебя вернуть.
2. ЛГУНЬЯ
нет границ мужской наивности: она лжет тебе в лицо, а ты носишь её на руках и придумываешь тысячи оправданий её поступкам. “она такая ранимая, она такая особенная…” – а она просто держит тебя на крючке, название которому мазохизм! “я её не уважаю, но все равно люблю…” – похоже, тебе доставляет извращенную радость терпеть от неё унижения. что, неприятно такое слышать? а ты думаешь, приятно твоим друзьям видеть, как ты пляшешь под дудочку девицы, которая вешает тебе лапшу на уши и еще имеёт с этого дивиденды? вся её пресловутая “загадочность” – элементарное отсутствие совести. “она говорит, что любит меня, а сама не хочет встречаться и даже не звонит. почему она так поступает?…” ну, не знаю, должно быть, тренирует силу воли!..
как её распознать: если девушка говорит, что не может встретиться с тобой, потому что ей нужно сидеть с младшей сестричкой, а через час ты видишь её около фонтана в обнимку с каким-то прыщавым ничтожеством, – над этим стоит призадуматься. если она регулярно просит тебя снять трубку и сказать, что её нет дома, возможно, то же самое происходит, когда звонишь ты. если она то и дело подозревает тебя во лжи, когда ты ни в чем не виноват, – похоже, что она равняет тебя по себе. а если тебе все же “повезло” закадрить это сокровище, никогда не заглядывай в её сумочку в поисках зажигалки, если не хочешь случайно обнаружить там билет до сан-франциско на завтрашнеё число, как раз на то время, когда она собиралась поехать к больной бабушке в мариуполь.
почему она так поступает: возможно, родители держали её в большой строгости и контролировали каждый шаг, что заставило её выработать способность к защитной мимикрии. а может, в детстве она мечтала стать международной шпионкой, как мата хари, и слегка заигралась. в любом случае, ты здесь ни при чем и не обязан терпеть последствия её подростковых комплексов.
если ты, всё же, влип: не утешай её, когда она начнет проливать крокодиловы слезы, в очередной раз попавшись с поличным. не придумывай ей оправдания (“у неё просто слабая воля, она так падка на удовольствия, ничего ведь страшного не произошло, бла-бла-бла…”).
не попустительствуй и не поощряй, когда она на твоих глазах пытается обмануть кого-то другого, будь это хоть социологический опрос по телефону. давай понять, что ты скорее простишь ей открытое злодейство, чем невинный обман. постарайся, чтобы рядом с тобой она чувствовала себя в безопасности, никогда не высмеивай её наивность или простительные слабости. пусть она знает, что ты её любишь такой, какая она есть, и единственный её недостаток, который может разрушить ваши отношения, это её страсть к вранью.
3. ПРОСТО ШЛЮХА
при приближении к этой женщине ты начинаешь чувствовать, что тестостерон прёт у тебя из ушей. она похожа на всемирную подростковую мечту, успешно эксплуатируемую журналом “playboy”. связавшись с ней, ты совершенно забрасываешь любимые порносайты. её эротические зоны начинаются непосредственно за сто метров от тела. в постели она – вулкан, цунами и операция “буря в пустыне” вместе взятые.
она всегда готова, и ты убеждаешься, что все эти разговоры о том, что женщинам необходима долгая прелюдия к сексу, – пустые измышления неудачников. наконец-то ты нашел женщину, рядом с которой можешь быть тем, кем на самом деле являешься: первостатейным самцом! первое время ты чувствуешь себя абсолютно счастливым. потом таким же счастливым чувствует себя твой лучший друг. потом – твой дорогой шеф. потом его охранник, потом брат охранника, потом шофер, потом электрик, потом участковый милиционер, приходящий унимать ваши скандалы.
как её распознать: если ты оторвешь взгляд от её груди и оглянешься по сторонам, ты увидишь толпы мужиков, пялящихся на её прелести, высунув язык и исходя слюной. её манера одеваться провоцирует дтп. у неё нет подруг, ни на одной работе она не задерживается дольше трех месяцев, и вокруг неё постоянно витает душок эротического скандала. она знает все о сексе и ничего – о противозачаточных средствах. и если весь предыдущий любовный опыт говорит тебе, что для завоевания женщины тебе нужно прилагать значительные усилия, а тут победа сама валится тебе в руки, подумай, в чем дело: в твоей силе или в её слабости – сам знаешь, на что?..
почему она так поступает: избыток женских гормонов плюс дурное воспитание. то и другое исправит только могила.
если ты, всё же, влип: не тешь себя иллюзиями: тебе не удастся удовлетворить её полностью, даже если ты будешь питаться одной “виагрой”. держи дома достаточное количество порнофильмов – может, это её немного отвлечет и утомит. твердо возьми в свои руки контроль за её гардеробом и за её свободным временем. не показывай ревности – это е

Nyutik

Баян и хуйня

markovvl

бедняшко

loshara22222

эти типы в мужском исполнении точно так же встречаются. Можно подкорректировать названия и обобщить на мужчин

olga67

Дам-ка своё видение того, как надо вести себя с этими типами.
потом она начнет тебя подкарауливать на каждом углу и жаловаться знакомым, что ты её преследуешь.

При первом же подобном случае посылается нах, ибо ни один нормальный мужик не станет терперь столь наглое враньё.
если девушка говорит, что не может встретиться с тобой, потому что ей нужно сидеть с младшей сестричкой, а через час ты видишь её около фонтана в обнимку с каким-то прыщавым ничтожеством

Тоже ИМХО без раздумий нах. Тем более если с ничтожеством...
потом таким же счастливым чувствует себя твой лучший друг

Скорее всего нах обоих.
она – последняя, кому нужно знать о твоих “временных сложностях” на работе. сочувствия от неё ты не получишь, а дожидаться, когда ты выберешься из финансовых проблем, она не станет – соберет вещички и исчезнет в голубой дали…

Идеальный способ проверки - если она "пиранья" произойдёт самопослание нах.
5. ЗАКОНЧЕННАЯ ЭГОИСТКА

ИМХО Её наверное сложнее остальных 4х типов послать, если у неё есть хоть капля заботы о мужике. Если нет - то всё совсем просто, "дуется она неделями напролет" - пусть дуется без меня.
Если же есть забота о мужике - то (был у меня такой опыт) помогает только резкое волевое решение... мне помогло

finger911

у неё есть хоть капля заботы о мужике
странно называть такое отношение заботой

stat2805858

а есть ли типы женщин, которых можно не опасаться?

lsk-n-roll

да "душечка" тип называется

elbereth

ага, "незнакомка"

stat2805858

да "душечка" тип называется
жаль, только, что они у неё часто мёрли...

stat2805858

ага, "незнакомка"
нельзя быть всё время незнакомкой, также, как и влюблённой...

fomushkin

ага, вон некоторые тромбозов бояцо

slogonfvv

где-то читала, что есть ещё "прелесть какая дурочка"

stat2805858

вон некоторые тромбозов бояцо
причём, больше - на ногах, чем - в голове...

dimka

Это из "Бандитского Петербурга". Антибиотик говорит: женщины бывают двух типов - прелесть какие дурочки и ужас какие дуры.

ogkoval

Это Жванецкий.
Классика.

Eva10

+1

dimka

Жванецкого не читал не знал. Спасибо за уточнение.
Оставить комментарий
Имя или ник:
Комментарий: