Анекдоты и истории про секс

assa2008

Буду рад, если мне напомнят анекдот про Наташу Ростову, Безухова, деньщика и малиновую косточку.

stm8783445

просыпается как то утром пьер безухов и чувствует, что у него в зубе застряла малиновая косточка... он начал думать, откуда она взялась... оказалось, что оне целовался с наташей ростовой, которая перед этим отсасывала у поручика Ржевского, который выебал в жопу своего денщика за то, что съел чуток малинового варенья...
как то так было...

stm8783445

а еще есть парочка, но их постить бесполезно, там интонация решает, лично надо рассказывать...

shinkar1966

напоминаю: просыпается среди зимы поручик после жестокой пьянки на балу, судорожно ощупывает внутренность своего рта языком и находит малионовое зернышко в зубах. и тут удивляется: зима же на улице! откуда малина? зовет денщика и говорит: "выясни , откуда у меня во рту малиновое зернышко- или вые№у в ж№пу".
через полдня прибегает запаренный денщик и сообщает: "вчера на балу вы целовались с Наташей Ростовой, которая до этого отсо№ала у князя Болконского, который до этого вые№ал в ж№пу своего денщика за то, что тот съел банку малинового варенья"

Svovochka

Хм... Оригинальные представления о моральном облике князя Болконского! Это Вам Толстой навеял-с?

assa2008

:grin: Истрия обрастает подробностями... Скоро уже Пушкин нам встретится на березе...

shinkar1966

да

shinkar1966

этонам народный анекдот навеял-с

shinkar1966

да какая разница для анекдота?

Svovochka

Вообще-то в классической версии было зеркально: князь (или Пьер Безухов) мучился вопросом, а денщика огуливал поручик

stm8783445

девушка на работу забегает радостная такая и с порога:
Добрый член!... ой... то есть Толстый день!... - опять смутилась... -Кароче, девчонки, че вчера было 8)

konst_83

:grin: о да
вчера был айс :grin:

nav83

Блин, вот вы все даете, никакой любви к Слову :)
Поручик Ржевский с утра спрашивает у денщика:
- Откуда это у меня в зубах малиновая косточка? Малины же с лета не ели.
- Вот Вы вчера на балу с княжной в засос целовались. А княжна перед тем брала минет у господина полковника. А господин полковник давеча за преферансом рассказывали, что они своего денщика выебли в жопу, за то что тот целую банку малинового варенья сожрал.

gosha_006

Ржевский договорился с Наташей о совместной ночи у нее. Приходит в дом, проходит гостинную, заходит в комнату. Там, собственно, девушка, не одета. Он к ней. И приступает. В процессе он вдруг видит, что это не Наташа. В ужасе выбегает из комнаты (что само по себе смешно). "Ну, - думает, - комнатой ошибся". Заходит в другую. История, конечно, повторяется. Уже совсем на пределе выбегает из комнаты и орет на весь дом:
- Наташа! Где Вы? Я за.бался Вас искать!

konst_83

zuzik666666

Этот анекдот надо рассказывать, но всё же...
Бал, все танцуют. Пинок в дверь, на прогоре стоит Ржевский пьяный в хлам и на цепи тащит унитаз. Музыка стихла, все стоят офигевшие, порутчик молча ставит унитаз в центре, снимает штаны, громко пердит и начинает срать. Через секунд 30 достает сигарету:
— Я НАДЕЮСЬ ДАМЫ НЕ ВОЗРАЖАЮТ: ЕСЛИ Я ЗАКУРЮ?

gosha_006

На бал вваливается изрядно подпивший Ржевский и на весь зал говорит:
-Господа, я придумал новую увлекательную игру. Дамы становятся раком у одной стенки, кавалеры разбераются от другой. Кто попадет - целует даме ручку.

IceCube

поручик Ржевский на балу спрашивает Наташу, для чего у нее на перчатке вырез.
-Ну это чтобы мужчины могли поцеловать мне руку!
-А ну теперь понятно зачем у меня на штанах дырка!

nav83

Не будем же заводить для правил гусарских игр отдельный тред?
на бильярдный стл ложиться шлюха
ей во влагалище вставляют огурец напротив -портрет государя
задача - ударом шара быбить огурец в портрет
кто сможет,имеет право - поцеловать даме ручку

shinkar1966

ну и игрушки у вас!

grigory68

кто сможет,имеет право - поцеловать даме ручку
в лучших традициях настоящих гусаров!

ninochek85

и на цепи тащит унитаз.
в оригинале не так анекдот рассказывается. представил я себе 19ый век и унитаз, который в ГЗ в корпусе В поставили

zotyrj76

Бал, все танцуют. Пинок в дверь, на прогоре стоит Ржевский пьяный в хлам и на цепи тащит унитаз. Музыка стихла, все стоят офигевшие, порутчик молча ставит унитаз в центре, снимает штаны, громко пердит и начинает срать. Через секунд 30 достает сигарету:
— Я НАДЕЮСЬ ДАМЫ НЕ ВОЗРАЖАЮТ: ЕСЛИ Я ЗАКУРЮ?

Внимание, вопрос! Где, по мнению пеониста, в этом анекдоте L&S?

ninochek85

:lol:

Dominikanka

:grin: зажог

ninochek85

наверное в унитазе на цепи.

shernata

не забудьте про классический боян:
Поручик Ржевский врывается в казарму и что бы привлечь внимание стреляет в потолок.
— Господа! Господа! Вы не поверите! Я сейчас шёл по улице, ко мне подбежала маленькая девочка. платьеце рваное, волосы растрёпаны... Подбежала и говорит:
— Дяденька! Делайте со мной что хотите, только дайте мне кусочек хлеба!
— Вы не поверите господа! Я плакал! Ебал и плакал!

gosha_006

с баша
http://bash.org.ru/quote/318478
[1] ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
<2> неа, раскаж
[1] прикинь, в очереди за резинками
<2> да ты чо )
[1] ага. она в очереди за мной стояла я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца
[1] я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "СЕМЬ презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
<2> клево
[1] ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я ахуел, очередь прям замерла
<2> ЫЫЫЫ
[1] ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку ТАМПОНОВ!"
<2> ЖЖОТ!
[1] в очереди одна беременная баба от смеха чуть не родила ) а эта пачка контекса у нас счас типа талисмана

Val69



Ржевский

Val69

А так же неплохо сделать его обсуждаемым...

gosha_006

пара лежит в кровати. Она только что сделала минет, лезет целоваться. Он воротиться, не хочет.
Она говорит: странный вы, мужики, народ. После себя не хотите, а после других - так пожалуйста.

fsv_kanash

ТУ 134 а свою ни разу :)

Dominikanka

Девочки 9ти лет и 11лет моются в бане.
9летняя спpашивает у 11летней:
- А почему у тебя там снизу волосы pастут?
- Мму, эта, типа выpастешь - узнаешь
- М-м.. ебаться-то не мешают?

ninochek85

напомнило
Учитель физики подходит к старшеклассницам:
- Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки...
Те хмуро:
- А кто здесь девочки?
Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит - пятиклашки.
- Девочки, вы не могли бы...
Те заржали:
- А где ты тут девочек видел?
Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку.
- Ну ты-то хоть девочка?
Та подмигивает:
- Не знаю. Вчера пьяная была.

natalia77

вот из-за таких учителей -то они и..

zvalek

о, в хэлфе нашла)
Hilbert [re:alex1981] 30.01.2005 00:14 | Reply | Edit |
Старый анекдот, сегодня всплывший в L&S
Приходит к врачу молодой человек:
— Доктор, а вот если эрекция без эякуляции ?
— Ну, это, конечно, не очень хорошо.
— Доктор, а если и эрекция , и эякуляция ?
— Так это просто замечательно!
— Доктор, а как вот, если эякуляция, но без эрекции ?
— Ну, это странно как-то.
— Доктор , а если ни эрекции, ни эякуляции ?
— А вы зачем, собственно, пришли?
— Да вы знаете, слова нравятся — эрекция , эякуляция...

stm8783445

не совсем л'нд секс, но все же:
едут мама, дочка, немец и еврей в купе... поезд заезжает в тоннель, становится темно, раздается поцелуй и пощщёчина...
мама думает: вот дочка у меня молодец, такая молодая, а уже пользуется успехом у мущщин и может за себя постоять...
дочка думает: вот мама дура... в ее то возрасте ее целуют, а она еще и пощщечины раздает...
немец думает: кто-то кого-то поцеловал, а мне по лицу вломили...
еврей думает: будет еще тоннель - опять поцелую себе руку и врежу немцу за вторую мировую...

zvalek

Сидят два сперматозоида. Один говорит:
- Я, когда оплодотворюсь, буду генералом!
Второй хвастается:
- А я, когда оплодотворюсь, буду адмиралом!
Тут заскакивает третий:
- Господа офицеры, пренеприятнейшая новость: мы в *опе!
Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец:
- В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член
на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает француз:
- В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член
на 15 см! Аплодисменты в зале. Выступает грузин:
- Ми изобрели пилюли, из-за которых половой член становится как дыня!
- ?! Вопрос из зала:
- В длину или в ширину?
- Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовие качэства!

stm8783445

семья за обедом. мать, бабушка, дочка, сын. мать все приготовила... поели... кому-то надо помыть посуду. мать не хочет, ибо готовила...
М: бабка, давай-ка, помой посуду...
Б: я старая уже, нехочу... впадлу мне...
М: дочка, давай ты помой...
Д: да че, и я нехочу, че я сразу то...
М: помой ты сынок...
С: впадлу...
М:ах так? ну тогда давайте играть в молчанку, кто первый слово скажет, тот и моет.
сидят, молчат... минуту, пять, десять, полчаса, час... приходит с работы отец.
О: привет жена, оО, есть че похавать, круто, как дела вообще?
мать молчит
О: бабуля, а ты чо, как? как здоровье?
бабка молчит
О: хмм... дочь, как в школе дела? уроки сделала?
дочь молчит
О: ? сын, а у тебя че там с секцией - тоже молчит...
О: понятно, значит в молчанку играете.
берет мать, нагибает ее прям на кухне на стол и начинает трахать...
мать молчит, бабка молчит, все молчат...
надоело, мать в сторону, бабку на стол, опять шпарить начинает...
мать молчит, бабка молчит, все молчат...
бабку нафиг, теперь черед дочки настал... шпарил, шпарил, ноль этоций,
мать молчит, бабка молчит, все молчат...
устал, взмок весь... пошел в ванную умыться... дверь скрипнула... Непорядок, думает отец, надо бы смазать... заходит на кухню...
О: слышь, мать, а где вазелин то у нас лежит?
С: ПАПА, НЕНАДО, Я ПОМОЮ!

cheshirskaya

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе
разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.
-слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином. мне поверить, что у него просто трескаются пятки?
Утро. Моя жена в попыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки,
неосторожным движением делает в них дырку ногтями... Прямо на попе... Переодевать колготки некогда, все равно не видно.
- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя.
- А вдруг действительно?... - сказала жена и начала переодеваться...
Я в ауте......................
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

Vovan495

Поpучик Ржевcкий говоpит деньщику:
- Ванька, я cегодня иду на бал, cpочно нужен новый каламбуp...
Ванька подумал, и говоpит:
- Адам Еву пpижал к дpеву, Ева пищит, дpево тpещит...
- Мододец, вот тебе pупь на водку.
Бал в pазгаpе. Поpутчик Ржевcкий выходит на cеpедину зала.
- Гоcпода ! А тепеpь каламбуp: Адам Еву пpижал к дpеву... Сейчас ... Тьфу,
забыл...
- Ну, а дальше-то что ?
- Хм... забыл как дальше... Вобщем хуйня-c гоcпода, выебал он ее c тpеcком,
тут деpево и cломалоcь... Но в стихах это, уверяю вас, просто прекрасно,
прекрасно !

ProX

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !

mila12

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

gosha_006

с баша:
http://words.bash.org.ru/topic/55402
Правил научную статью вордом и не заметил, когда он мне "эжекции" поменял на "эрекции".
С фразы "а теперь сравним коэффициенты эрекции при усточивых и неусточивых положениях системы" лежала вся редакция.

gosha_006

c анекдот.ру :
2000 год. Идут вступительные экзамены в Новосибирский медицинский
университет. В актовый зал набилось народу видимо-невидимо - конкурс
тогда был большой - несколько человек на место. Все томятся в ожидании
приемной комиссии... Входит секретарша и громким голосом обьявляет:
- Внимание, товарищи абитуриенты! Прошу вас освободить задние проходы
для членов приемной комиссии!
Весь зал катался минут десять

gosha_006

в догонку, оттуда же:
она: Поздравь нас мы с Саньком наконец то идем в ЗАГС
он: я надеюсь на обещеный мне меньетик это никак не повлияет!
<Stepa> Мама мия...
<Stepa> До чего мы дожили.
<Stepa> Приходится объяснять одноклассницам, что "вагина" - это такое жаргонное название пелотки...

Tuxuu

— Ржевский, Вы любили когда нибудь?
— конечно любил!
— но я говорю о чистой любви
— ну, и после баньки бывало
— но я говорю о высокой любви
— и на колокольне бывало
— но я говорю о духовной любви
— а вот в духовке не бывало

Tuxuu

чем порядочная женщина от потаскухи отличается?
порядочная женщина любит порядок, сегодня один мужчина, завтра другой, послезавтра третий
а потаскуха потоскует, потоскует и одна спать ложиться

Tuxuu

экзаменатор
— приведите пример полупроводника
студентка в затруднении
— ну, у вас есть молодой человек?
— есть
— ну вот вы когда встречаетесь что делаете?
— а, эбонит!
— вот молодежь пошла, целлулоид!

YURII

Наташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит
именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
- Гусары,- обращается она к присутствующим, - на пироге не
нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
- Господа, ни слова о пизде!- раздается голос Поручика Ржевского.

grigory68

вобщето было "гусары, молчать!"

YURII

- Поручик, Вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни одно-
го слова любви...
- Ах, простите, - Я люблю Вас, корнет.

gosha_006

старый боянчик:
прекрасный пол делится на девушек, дам и старушек. Девушки делятся на "еще девушек", "уже девушек" и "девушек с ребенком". Дамы делятся на "дам", "не дам", "дам, но не вам". А старушки не делятся, старушки разлагаются.

Svovochka

НетЪ, было именно так. А ещё лучше "Господа гусары! Умоляю вас, - ни слова о п*зде!"

konst_83

давайте постить сюда старые и новые бояны :o

YURII

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в р...",
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за хуй двумя р...

zuzik666666

Анекдот номер 356.

Vovan495

Да, да :)
Однажды корнет повел поручика в гости к своим знакомым. Поручик увидел там несколько странную картину. Гости сидели за столом.
- Пятнадцатый! - сказал кто-то. Все засмеялись.
- А сорок пятый-то, сорок пятый! - все еще сильнее захохотали.
- Скажите, корнет, чем это они занимаются? - шепнул поручик.
- Они рассказывают анекдоты. Но так как давно уже все друг-другу рассказали, то решили пронумеровать их для экономии времени.
- Занятно. - сказал изумленный поручик. - Семдесят четвертый!
Все вдруг смолкли, и одна дама подошла к поручику и дала ему пощечину. - Поручик! При дамах такие анекдоты не рассказывают! - пояснил корнет.

Vovan495

Да простят меня форумчанки :)
Стечение обстоятельств у девушек для лишения невинности.
1. возраст...
2. все подружки уже, а я еще... как дура...
3. энтот мальчег вроде ниче ...
4. как раз после диеты, фигура не стыдно раздеться ...
5. а у меня не залетные дни!
6. я уже взрослая!
7. так интересно!
8. вау, хата!
9. седня по гороскопу у меня удачный день!
10. ...
11. ...
11. ...
.
.
.
.
2398. кажется, я влюбилась...
2399. я смогла бы прожить с ним всю жизнь...
2400. у нас были бы красивые дети...

Oksana11

вы ебанулись это прикреплять?

madsanta

-ты переспишь со мной за 100000 баксов?
-да
-а за 100 рублей?
-за кого ты меня пренимаешь?!
-за кого я тебя принимаю мы уже разобрались. вопрос в цене.

ikarus

да они ебанулись...

grigory68

пренимаешь
:( :( :(

stm7654165

Едет дальнобойщик по трассе. Тормозит его гаишник. Проверил все документы - придраться не к чему. Тут глядь, енот в кабине!Гаишник: -Зачем вам животное в поездке?-Водила: -Понимаешь, начальник, рейс долгий, а я как-никак мужчина женатый, жене изменять не хочу со всякими там блядьми по дороге. Вот и вожу с собой енота, чтоб он у меня отсасывал.-Гаишник в шоке: -Как это? А ну покажи!-Дальнобойщик достаёт енота, надевает его ртом на член, даёт подзатыльника и командует: -Соси!-Енот послушно и натренерованно начинае сосать. Ещё подзатыльник: -Соси быстрее!-Енот сосёт быстрее.Опять подзатыльник: -Ещё быстрее!-Сосёт ещё быстрее. Водила кончил, снимает енота с члена, обращается к гаишнику: -Теперь понял? Хочешь попробовать?-Гаишник, пятясь назад: -Да ну на х@й! Ты мне так весь затылок разобьёшь!
Едет олигарх на своем мерседесе по шоссе, вдоль леса, и со всего размаху врезается в него мужик на запорожце, олигарх вылетает из машины и с кулаками накидывается на виновника. А мужик из запорожца, ему и говорит слушай денег у меня нет, давай, я тебе енота отдам. Олигарх, отвечает ты что совсем обалдел, зачем мне шуба, из енота. Мужик из запорожца, отвечает, щуба тебе из енота может и не к чему, но енот..., он так сосет, возьми не не пожалеешь. Олигарх, взял енота, отошел с ним в лес, опробовал, понравилось. Приезжает домой...... Навстречу ему выходит, жена - такая вся напудренная, напомаженная. Олигарх ей говорит: - Ты научишь его (указывает на енота готовить яичницу, а сама пошла вон......

zotyrj76

Приезжает генерал с инспекцией в пустыню, в секретную военную часть. Походил, поглядел, заходит в казарму, к солдатам:
- Как, ребята, без баб-то? Тяжело?
- Да нет, товарищ генерал, у нас вон верблюд есть...
- Покажите мне этого верблюда!
Повели, показали. Через некоторое время возвращается, застегивая ширинку:
- Хороший верблюд!
- Да, товарищ генерал... только мы на нем в соседний аул к девкам ездим...

как-то так :grin:

Strelok

Мент идет, видит в машине парочка сексом занимается. подходит, стучит в окошко:
-слышь, мужик, я следующий
-окей, давно я ментов не драл
как то так =)

ksun08

И снова Ржевский. Старый, но аццкий боян.
Прекрасная летняя ночь. Светит полная луна. Наташа Ростова и поручик Ржевский плывут в лодке по озеру. Тишина. Молчание прерывает Ржевский.
-Наташа!
-Да, поручик!
-А Вас никогда веслом по пизде не били?
-Н-н-нет. А почему Вы спросили?
-Да так, разговор поддержать...

zotyrj76

Мент идет, видит в машине парочка сексом занимается. подходит, стучит в окошко

- С кем это вы тут?
- С женой!
- Аа.. я думал, что с проституткой.
- Я тоже думал, пока фонариком не посветили...

konst_83

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галькин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!

zuzik666666

Прекрасная летняя ночь. Светит полная луна. Наташа Ростова и поручик Ржевский плывут в лодке по озеру.
— Порутчик, смотрите какой лебедь! Как бы я хотела стать лебедем!
Плывут дальше.
— Порутчик, смотрике какая рыбка, как бы я хотела стать рыбкой!
Плывут дальше. Вдру порутчик вылезает на мели из лодки, и начинает что-то упорно искать в воде.
— Порутчик, что вы ищите?
— Раки, раки! Где же раки!

gosha_006

мужик идет вечером по двору. Навстречу девушка. Давай мол минет недорого сделаю. Он согласился, она в темноте делает свое дело, забрала деньги попросила закурить. Мужик дает сигарету, подносить зажигалку прикурить и видет ее лицо:
- Дочка?!
- Папа?
-Ты куришь? :mad:

Rembo-Sasha

:)

stm7654165

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:"Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"

zotyrj76

Молодой человек при входе в лифт случайно ударил локтем в грудь проходящую мимо девушку.
Он начинает извиняться, конечно же, и добавляет:
- Если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас такое же твердое, как и локоть, то я живу в номере 423.

gosha_006

c анекдот.ру:
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама -
лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!

LifeIsKal

Недавно прочитал на programming.reddit.com:
Q:What is the best thing about sex with twenty eight year olds?
A:There are twenty of them!

Kate_smile

Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное
развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише! Маман не спит!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел! Мне еще замуж выходить!...

Xaxol26RUS

В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконскии и НР.
Наташа мучаетса желудком и в какои-то момент звонко
пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит:
- Господа! Я поступил недостоино, казните меня,
это я испортил воздух.
...Через некоторое время ситуатсия повторяется,
вину на себя берет Андреи.
...Еще через некоторое время, глядя
на страдаюшую НР, Ржевский встает и говорит:
- Господа! Если она тут обосрется,
валите все на меня, а я пойду, покурю.

gosha_006

у боярина были три дочери. Выросли они и решил он их замуж выдать. Дал каждой по луку со стрелами и велел стрелять в разные стороны. Они и выстрелили, как смогли. Старшая за купца пошла, срденяя опять-таки в бояре попала. А младшая стрелу на болото пустила. Пошла искать. Долго искала, но нашла. А на стреле лягушенок сидит. "Ну, -думает, - принц будущий". Поцеловала его - никакого эффекта. Еще раз - снова ничего не происходит. Поцеловала и в третий раз, жабенок и говорит:
- сосать, только сосать. Заколдован - просто пи..дец!

Finu

Было у отца три сына. Настало время им жениться. Вывел отец их в поле, дал каждому по стреле. Куда, говорит, стрела попадёт - с тем человеком и жить будете
Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку...

Tagat

какая классная тема :grin:
Анюта, ты такая интересная девушка :)

gosha_006

Враги-иноверцы захватили деревню. Решили они над жителями издеваться. Выстроили мужиков в ряд, раздели. А женщинам завязали глаза, чтобы те по гениталиям определяли, где их мужья. Первую пускают. "Это не мой, это не мой, это не мой, вот мой" - угадала. Вторя тоже, третья тоже. Решили враги в качестве эксперимента одного из своих поставить. Следующая идет: "Это не мой, это не мой, это не мой, а это вообще не из нашей деревни"

gosha_006

Вроде не было еще. Старый боян "записки полка Ржевского".
Понедельник - переехали на новое место. Выпили все шампанское, переспали со всеми девушками.
Вторник - выпили все вино, переспали со всеми дамами.
Среда - выпили всю водку, оттрахали всех баб.
Четверг - выпили все спиртное, перетрахали все население.
Пятница - пьем все, что горит, еб.м все, что движется.
Суббота - пьем все, все, что не движется, двигаем и тоже еб.м.
Воскресенье - приехал поручик Ржевский и тут такой разврат начался!

gosha_006

два психолога выпивают в баре. Один уже в сильном подпитии, начинает выпендриваться:
- Знаешь, я себе машину купил. Спортивную, красную, феррари, последнюю модель... Знаешь, девушки так реагируют, почти сами вешаются.
Второй:
- Ну коллега, ну мы же с Вами профессионалы. Ну давайте выйдем в туалет, линейкой все померяем...

konst_83

-Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
-Как же это случилось?
-Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня
к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель,
и тут он на меня набросился...
-Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что изнасиловали?!
-Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность...

vicha

Собачий парикмахер посоветовала обработать раны мирамистином.
Теперь представьте глаза фармацевта, когда муж два раза повторил что ему нужно ПЯТЬ пачек Мирамистина. :)

ahias

Говорят, что только женщины обсуждают сексуальные возможности своей "половины" - брехня всё это! Спросил как то один мужчина другого: "А как ты свою научил тебе минет делать?" Тот и ответил: "Как умею, так и научил!"......

dimka

Первый старый времен учебы на философском:
Идет экзамен по логике. Студент ничего не знает.Профессор говорит:
- два бала и на пересдачу.
Студент не сдается и отвечает:
- Профессор давайте я вам задам три вопроса из логики. Отвечаете ставите два балла и я на пересдачу, а не отвечаете пять баллов.
Профессор думает про себя, доктор наук, логику уже лет 30-цать преподаю давай утру нос сопляку. отвечает:
- хорошо задавай.
Студент:
-Первый вопрос: законно но не логично.
-Второй: логично но не законно.
-Третий: не законно и не логично.
Профессор подумал ответа не знает берет зачетку ставит отлично.
 Подсаживается другой сдавать, начинает отвечать. профессор обрывает и говорит:
- ответишь на три эти вопроса отлично, а не ответишь два и на пересдачу.
Студент:
 -профессор элементарно: у вас молодая жена законно ,но нелогично. У ней есть любовник логично, но не законно. А тот молодой человек которому поставили отлично её любовник, и не законно и не логично.
Второй из армейки. Кто не служил тот не в курсе, что солдаты часто работают у офицеров по дому или на даче.
Генерал приходит домой. Жена ему ужин на стол стопку водки. А тот сидит в еде ковыряется.
Она ему:
- Ваня, что случилось на службе ты сам на себя не похож.
Он:
- Знаешь Маша подчиненные вопрос задали: Любовь это работа или наслаждение, вот сижу думаю, что им завтра ответить.
-Эх Ваня, Ваня была бы работа ты бы солдат прислал.
И третье это не анекдот, а шутливая проза жизни. Монолог от лица женщины:
 Мужчины наша слабость,
 Дети наша радость.
 Один раз расслабишься
 И всю жизнь радуешься!

ivv68

Как-то раз, на одном из светских приемов, поручик, разговаривавший с Hаташей
Ростовой, вдруг извинился и вышел во двор. Когда он вернулся, Hаташа заметила,
что его мундир весь мокрый.
- Поручик ! Там дождь ?
- Hет. Ветер-с.

ivv68

На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
- Поручик !
- Да-с ?
- А вы почему не танцуете ?
- А мы себя в постели покажем-с.

ivv68

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает
газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку,
то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
Наташа: - Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский(отложив газету):- Знаете Наташа, просто не хочется.

konst_83

Вчера мне позвонила давняя пациентка Маша Б. и долго жаловалась на то, что
каждый раз, когда она идет с мужчиной в ресторан, они ее потом начинают
домогаться. Честно говоря, я их понимаю, я бы и сам ее домогался, если бы не
клятва Гиппократа. Для тех, кто не в курсе - клятва Гиппократа гласит, что
доктор не может домогаться пациентку и не имеет права принуждать ее к
интимной близости. Доктор имеет право хорошенько засадить только в том
случае, если пациентка сама инициирует половой контакт, например, приходит
на прием в короткой юбке без трусов, или сидит перед доктором с грудью
четвертого размера и все время облизывает губы.
Также, для тех кто не в курсе, как выглядит Маша Б. - она блондинка, с
маленьким, покрытым легкими веснушакми носиком, голубыми стекляными глазками
с лазурным отливом и с грудью хоть и не четвертого номера, но такой формы,
что когда она идет по улице, как всегда, без лифчика, в тоненькой
футболочке, у мужчин, которых она только что обогнала, мгновенно
оттопыриваются штаны. То есть, если снимать это спереди скрытой камерой,
получится что-то вроде волны на трибунах во время футбольного матча. То есть
Маша, в замедленной сьемке, движется навстречу камере. Ее упругая грудь
опускается и взлетает в ритме ее парящей походки. Вслед за Машей движется
волна оттопыренных штанов и искаженных страстью мужских лиц. Постепенно они
подстраиваются под ее шаг, и, в ногу с ней, маршируют по улице, на
почтительном расстоянии от нее, жадно вдыхая аромат ее свежевыбритого
писеныша.
Маша, кроме облизывания губ и груди невероятной формы и высоты, имеет еще
одну дурацкую привычку - поглаживать себя по бюсту и бедрам, и томно
хихикать. Когда она у меня на приеме, я никогда не выхожу из-за стола, чтоб
она не видела мой иван иваныч, который упирается лбом в халат, прорывая мои
хирургические штаны. Она не была у меня уже более двух лет, несмотря на то,
что я настоятельно рекомендую всем пациентам обязательную мануальную терапию
и собеседование хотя бы раз в полгода. Маша наплевательски относится к
своему сексуальному здоровью и вот результат налицо - она не понимает,
почему мужчины домогаются ее близости после ресторана.
Мне пришлось опять повторять ей прописные истины, и чтобы в следующий раз не
делать это снова , я решил записать всю лекцию на магнитофон.
Итак, все секреты открываем -
Правила поведения в ресторане (и после) для женщин.
Многие женщины, принимая приглашение мужчины сходить вместе в ресторан, не
отдают себе полного отчета в том, что у мужского населения вполне конкретный
взгляд на такие вещи. Оплачивая счет, мужчина вполне справедливо ожидает
получить какие либо сексуальные услуги в ответ, желательно в этот же вечер,
но можно, скрепя сердце, и потом, в другой раз. Если, конечно, вы уверены в
том, что вы выглядите, как фотомодель, и мужчина готов ждать хоть до конца
света и бесконечно таскать вас везде и оплачивать любую вашу прихоть, в
надежде на снисходительный взгляд и мимолетный поцелуй в щечку. Спросите у
любого мужчины, куда он предпочтет - в щечку или ЗА щечку. Ответ будет на
удивление единодушным - з-з-з-з-з-з-ЗА.
Так что, принимая приглашение мужчины, будьте готовы к тому, что настанет и
ваш черед оплачивать вкусный ужин с шампанским и икрой.
Это "секрет", известный всем, кроме тех женщин, которые до сих пор считают,
что брить лобок - это чрезвычайный разврат, и ходят с огромными запотевшими
кустами, отпугивая от помоек диких котов с особо чувствительным обонянием.
(Дикий визг кота за окном).
Сашенька, это что, опять к нам Семенкина идет? Побрей ее сначала,
пожалуйста. Да и помыть не забудь. Я потом зайду в третью кабинку, сделаю ей
мануалку.
Короче, я тут на днях пообщался через интернет со своей давней знакомой в
Киеве, потом сверил информацию с москвичками и питерскими девченками, не
знаю даже, как их правильно назвать - питерицами, что ли? В результате был
составлен прейскурант на походы в ресторан.
- Дешевый ресторан, практически кафе-забегаловка. Оральный секс или
подрочить, если уж совсем грязно в ресторане было и ничего не ели.
- Нормальный, обычный ресторанчик, ничего особенного, только выпивка и
салатик. Дать, но без фанатизма. Можно просто лечь на спину и раздвинуть
ноги, большего он не заработал. Никаких оральных ласк, разве что был еще и
дессерт, и ехали не в метро, а на такси.
- Хороший, крепкий ресторанчик, чисто, но без особого шика. Еда
непритязательная, но вкусно и сытно. Выпивка, десерт, и свечи на столе.
Дать, включая оралку. Но в жопу ни в коем случае.
- Крутой ресторан при всех делах, свечи, шампанское, живая музыка и тому
подобные вещи. Дать по полной программе, включая запасной выход, в смысле,
задний проход на сцену. Желательно не давать ему спать до утра, чтоб он
хорошенько запомнил, какие рестораны вам по душе. Лизать, сосать и
массажировать без устали - в следующий раз возможен ресторан на яхте.
- Ресторан на яхте или пароходе, столик обслуживают три официанта,
цыгане, медведи, клоуны, стриптиз, цирк и так далее. Если уже был до этого
крутой ресторан, никуда не денешься - полная программа плюс страстные крики,
писки, стоны, царапание, судорожные вздохи, бесконечные имитации оргазмов,
признания в любви. Если это первое свидание - ни в коем случае не давать.
Держаться до последнего, водить его за нос под любыми предлогами - месячные,
геморрой, мама при смерти, прижигание эрозии, неудачный аборт и так далее.
Некоторые наивные мужчины могут поверить, что вы честная, в их смысле -
которая дает не всем, а может, вообще девственница. Если эту тему развить,
можно запросто женить его на себе.
Главное - не перебрать. С перебором правило очень простое - как только
потраченная на вас сумма приближается к стоимости проститутки, надо давать.
Единственное, что здесь может утешить, это то, что мужчины, обедающие в
ресторане на яхте, пользуются самыми, то есть очень, дорогими проститутками,
так что вы можете не сдаваться относительно долго.
-
Спрашивается, а что делать тем женщинам, которых приглашают на лавочку возле
ларька, распить по бутылочке пива? Здесь все зависит от местных традиций.
Например, недавно я гостил в Киеве у родственников. Как вы, уже, может быть
знаете, я - бывший украинец. Так вот, пообедал я с давними дружками в одном
из самых центровых клубов, там арт-директором мой хороший друг Степа.
Покушали мы, выпили, обед перешел в ужин, но постепенно все разбрелись по
своим делам.
Шесть часов вечера, я сыт, слегка пьян, идти домой спать рано. Беру
бутылочку пива, сажусь возле фонтана на Крещатике, напротив киевского ЦУМа.
Тепло, чирикают птички, светит солнце, жизнь прекрасна. Один из тех немногих
моментов в жизни, когда чувствуешь себя в раю, то есть на грани полного
блаженства. Прошлой ночью до 3-х утра надо мной издевалась в постели
киевская девушка Алеся, утром она ушла на работу, сделав контрольный
выстрел, то есть высосав из меня все остатки мужских сил. Таким образом она
подстраховала себя, и расчет был верным - уже шесть тридцать вечера, а мне
ничего не хочется и приключений я не ищу.
Рядом со мной садятс

rus33

Приходит мужик в магазин долго выбирает и говорит продавщице:
-Дайте мне вот эту бутылку шампанского и вот эту коробку конфет...,
продавщица приносит.
(После непродолжительного молчания-... и пачку презервативов.
-Презервативов у нас нет.
-Тогда ничего не надо...

konst_83

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка? Дудка ему нахуя?
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт! Заново давай!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
-

dodosya

Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!
- А позу...
- Все люблю! Все!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он ебёт мою жену?

XPBBC

Добавлю сюда любимый мой мегапошлый анекдот из детства.
Собирается девочка на дискотеку. Накрасилась уже, разоделась, юбочка короткая, декольте большое, в общем - красота.
Выходит в прихожую - а там у двери сидит пьяный в жопу отец и ее не пускает.
Д: Папа, папа, пропусти меня пожалуйста на дискотеку сегодня
О: Нуууу, минет сделаешь - пущу.
Девочка вспыхнула, и ушла обратно в свою комнату. А на дискотеку то хочется, и подруги там уже, и парни...
Через некоторое время возвращается в прихожую.
Д: Пап, ну может пустишь?
О: Минет сделаешь - пущу.
Д: Ну давай, фиг с тобой.
Отец снимает штаны.
Д (удивленно): Пап, а почему у тебя весь хер в говне?
О: А твой братик уже на дискотеке!

konst_83

Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

konst_83

- Слыхали, Александра Михайловича уволили.
- За что?!
- А его застали в момент, когда во время приёма он занимался
любовью со своей пациенткой...
- Да, жалко.... Где же мы теперь найдем такого ветеринара?
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее
лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит,
как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги. Это - малярия!

konst_83

Встретились два приятеля в буфете.
- Сколько тебе жена дает на обед?
- Два рубля.
- А мне рубль. Почему тебе больше?
- За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал рубль на обед, старался,
из кожи лез в надежде на денежную прибавку ... утром
же на обед получил...50 копеек.
Он возмутился.
- Почему же так?
- Что-то ты у меня слишком резвый стал!

zotyrj76

Пошли две женщины на скачки.
Одна спрашивает:
— У тебя какой размер груди?
— Третий…
— А у меня четвертый.
Поставили на седьмую и выиграли.
Пошли их мужья на скачки.
Один спрашивает:
— Ты сколько раз за ночь жену удовлетворяешь?
— Я — четыре.
— А я — пять!
Поставили на девятую. Первой пришла лошадь под вторым номером, и они все проиграли.
Отсюда мораль: не надо ля-ля!

konst_83

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И
именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее
готов расстаться со своими миллионами.

zotyrj76


Мальчик нашел маску сварщика. Сидит копается в песочнице. Едет мимо педафил на велосипеде. Говорит:
- Мальчик. Поехали покатаемся.
- Поехали. Посадил на багажник. Едут по двору.
Педафил говорит:
- Мальчик. Ты знаешь что такое орально-генитальный контакт?
- Незнаю.
- Мальчик а ты знаешь что такое анальная любовь?
- Незнаю. - Мальчик, а ты знаешь что такое...
- Дяденька, я не настоящий сварщик.

fsv_kanash

- Какая разница между любовницей и женой?
- 20 кг.
- Какая разница между любовником и мужем?
- 20 мин.

fsv_kanash

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

fsv_kanash

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

konst_83

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать,
та, как обычно "у меня голова болит, отстань..". тогда он,
покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо
с бриллиантом. она:
- и? что это значит? что я проститутка? или маленькая
школьница?.. или страстная медсестра?..

fsv_kanash

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!

fsv_kanash

«Эсэмэска! Эсэсмэска!» - заорал Петькин телефон в одном из многочисленных карманов.
- Иванов! Выкючи немедленно! Сколько раз говорить! – гаркнула географичка.
- Да, да. Я всегда выключаю. Сейчас вот. – пробубнил Петька.
Смс-ка была от Леночки:
«Петя, я решила согласиться на твое предложение быть твоей девушкой. Ты правда готов ради меня на все?»
«Конечно! Все что скажешь!» - радостно отбил ответную смс Петька.
- Нам пишут! - закричало с Леночкиной парты.
- Соколова! – укоризненно сказала географичка.
- Извините! – пискнула Леночка. – Я выключу.
«А до дому проводить?» - пришла смска от Леночки.
- Засмеют ведь. - подумал Петька голове. – А и пусть.
«Хоть на край света!» - отправил он пылкий ответ.
«А в телефоне меня записать как любимая?» - пришло от Ленки.
- Блин. Не дай бог кто-то увидит. – подумал Петька и начал писать в ответ.
«Ты с самого начала там так и записана!» - соврал он и исправил в записной книжке «Леночка» на «Любимая!».
«А ты сможешь ради меня не спать всю ночь?» - пришло что-то странное от Леночки.
- хахах. А как ты это проверишь? – развеселился мысленно Петька.
«Я и так ночей не сплю – о тебе думаю» - отправил он.
«А Бякину морду набить? А то он меня вчера козой обозвал.» - озадачила Леночка.
- Сеньке морду набить? – задумался Петька. – Договорюсь с ним. Пусть для вида на меня обидится. А я скажу, что у дома его подкараулил.
«Сегодня ему капец! Я ради тебя на все пойду» - отправил он в ответ.
«А на руках сможешь вокруг стадиона обойти?» - поинтересовалась Леночка.
«Смогу! Год буду тренироваться, а смогу!» - отбил Петька.
«А прыгать на одной ноге с моей куклой Барби и мычать романтично?»
- С ума сошла что ли? – удивился Петька и начал думать, как лучше ответить «Ты издеваешься» или «А зачем это?».
«А сможешь ради меня кидаться ананасами в проезжающие мимо поезда?» - пришла еще одна смска от Леночки. После этого плотину прорвало и смски посыпались градом:
«Сможешь прилюдно покаяться за мат Гагарина при старте ракеты? Ради меня!»
«Готов ли ты ради меня податься в калькуляторы и быть верным таблице умножения и деления вовеки веков?»
«Возьмешь ли ты ради меня интервью у самого старого аллигатора планеты?»
«Сможешь ли ты во имя меня всю жизнь восторгаться брачным обрядом мышей-полевок?»
«Петенька, придумай ради меня песню из девятисот семидесяти одного куплета и всего двух припевов? Песня на латыни, разумеется.»
«Петя, готов ли ты объявить себя арабским скакуном во имя меня и славу рыцарства?»
«Милый Петенька, не томи – сможешь ли ты пройти во имя меня экзамен на слесаря-спортсмена 4-го разряда?»
«Петр, я волнуюсь – сможешь ли ты ради меня плевком сбить звезду не меньше голубого гиганта с ночного неба?»
- Что это за...- не понимал Петька.
- Иванов! Ты меня не слышишь, что ли?! – вернул его к жизни голос географички. – Я тебя спрашиваю. Отвечай!
- Я не слышал вопроса, Марьванна. – покраснел Петька.
- Куда впадает Лена? – спросила географичка.
- В маразм! – твердо ответил Петька и показал Леночке язык.

fsv_kanash

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: блядь кого только не ебут!

sergey23

Большая аэрозольная надпись на роддоме: «Эге-гей… залётные!»

martinss

Жила была старая дева. И была у нее кровать. И всю свою жизнь она боялась, что из под этой кровати выскочит мужик, накинется на нее и изнасилует. Когда ей стукнуло 65 лет, она купила себе вторую кровать, чтобы шансы удвоились.
- Поручик Ржевский, вам нравятся дети?
- Нет, но сам процесс...

martinss

Клеется мужик в баре к одной герле,выпили,поболтали и т.д.и т.п.Дело
к концу подходит и мужик говорит:
-Поехали ко мне-кофе попьём,музыку послушаем...
-Не-а.Знаю я чем ваше кофе кончается,а я решила,что свою девственность
отдам только человеку ,которого буду любить и которому буду полностью
доверять.Так что извини.
-Мда,- удрученно вздыхает тот,- тяжело наверное тебе живется с такой
принципиальностью.
-Да мне-то ничего.Вот муж бесится...

martinss

Случай на остановке:
- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели.

konst_83

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.
Муж:
- Ты что, охренела?!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...

fsv_kanash

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

fsv_kanash

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

fsv_kanash

- Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу...

Kate_smile

Разговаривают две подружки:
- Ну, как твой математик?
- Я его бросила.
- Почему?!
- Представляешь, звоню ему как-то ночью, а он говорит, что ебётся с двумя неизвестными...

Svovochka

Девица устраивается секретаршей гендиректора завода, последний этап - собеседование с боссом:
- Итак, в целом Вы нам подходите. И последний вопрос: Ваши пожелания по зарплате?
- 8000 евро в месяц на руки.
- ?!?!? Ну, знаете... У меня столько главный инженер получает
- Вот главного инженера и трахайте!

-Darkmaster-

уахахахаха, ой не могу :grin:

fsv_kanash

Я всегда принимаю советы с трепетом, особенно в журналах, особенно в
глянцевых... Казалось бы, что нового можно узнать про шелк?
Совет Cosmo №53
Не стоит пренебрегать уникальным свойством шелка, он ведь очень приятен
на ощупь. Дай шанс своему мужчине в этом убедиться – сделай ему массаж
яичек через шелковый платок. (Март, 2005)
А у льда какие уникальные свойства...

fsv_kanash

Работал я одно время в магазине, торгующим всякой мелкой бытовой
техникой. Ну там, двд-плееры, радиотелефоны и т.д.... Ну и как положено
текущему времени, была у нас возможность оформить покупку в кредит...
Кредит у нас оформляла старший продавец, Татьяной звали, да и сейчас
зовут...
В общем, ситуация - очередное оформление кредита. Перед Татьяной - муж,
жена и ребенок (мальчик лет 8-10). Кредит оформляют на жену,
соответственно и вопросы Татьяна задает ей, читая их с экрана
компьютера...
Все гладко шло... Пока Татьяна не задает следуйщий вопрос (в банковской
программе он так и звучал):
- Сколько членов в семье?
Женщина как-то так погрустнела, смутилась, покраснела, посмотрела на
мужа...
- Один.
Татьяна, еще не поняв каверзность вопроса:
- Как же один? А сын?
- А-а-а... Ну да и сын... Два значит...
(Я в это время, поняв ситуацию, начинаю расплываться в улыбке)
Татьяна:
- Как же два, а вы себя не считаете, что ли?
И тут до всех доходит смысл вопроса.

fsv_kanash

Блондинка - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!

Kate_smile

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать.
Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться.
Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...

Kate_smile

Съемки порнофильма. Режиссер:
- Камера! Мотор! Первый вошел, второй вошел, третий вошел!..

konst_83

Муж залез на жену, та со вздохом:
- Как всегда, пять минут?!
Муж молча начинает пыхтеть. Через пять минут жена:
- А где подарок на восьмое марта?
Муж, глянув на часы и продолжая пыхтеть:
- Вот, начался.

tik2111

Родился у нового русского негритенок. Сестра не решается сказать эту новость сама, поэтому наливает дворнику 100 грамм и говорит: "Выйдешь в коридор, сажешь Иванову, что у него негр родился...ну, объясни там...гены, мутация и т.д."
Тяпнул дворник 100 грамм, выходит в коридор:
- Иванов!
- Я!
- Дурак ты, Иванов! Мутатор надо мыть: негр у тебя родился, Геной назвали.

tik2111

Ученые изобрели средство, которое при родах позволяет передать часть родовых мук биологическому отцу ребенка. Решили испытать на ни о чем не подозревающей паре. Жена рожала ночью, а муж в это время был дома.
На утро идут к мужу:
- Как Вам вчера спалось? Не испытывали ли Вы какой-нибудь дискомфорт?
- Да, было немного...
- Как интересно! А расскажите поподробнее об этих дискомфортных ощущениях
- Да сосед, зараза, всю ночь спать мешал....орал, как-будто рожает.

vika-442

- любимый, я красивая?
- да.
- а поподробнее?
- да, красивая..

konst_83

- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон.
Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу.
У моего мужа две любовницы - Оля и Катя.
Катя сейчас в командировке. -
Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?

konst_83

Парень - девушке:
- Отныне будем друзьями - ты даёшь мне, я - тебе...

vtgetar

где лопата? :confused:

LifeIsKal

Просто это надо читать как один анекдот: первая реплика парня, вторая - девушки и т.д. А в конце выясняется, что она - мужик!

fsv_kanash

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

fsv_kanash

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

fsv_kanash

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!

fsv_kanash

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники,
начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю
выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько
можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера
подвернулась удача, а здоровья не хватило! Поэтому, выпьем за
здоровье!"

fsv_kanash

-Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ... и тут барышня говорит: - Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...

fsv_kanash

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"

fsv_kanash

Однокомнатная кваpтиpа. Hа тахте муж и жена. Рядом на pаскладушке теща. Муж пpистает к жене:
- Hу, давай. Hу, давай!
- Hеудобно, мама услышит.
- Hу, давай. Hу, давай!
Раздается pитмичный скpип. Чеpез некотоpое вpемя кpик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтpа хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то пpожоpливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

zotyrj76

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Hу все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Hет, переворачивайся.

zotyrj76

Попал геолог в какие-то ебеня на вахту. Людей всего ничего: мужиков несколько человек, бабы ваще ни одной. До ближайшего селения черти сколько пешком. Ну, жить можно в принципе, условия божеские, только вот, как главный вопрос решать - непонятно. Ну он к старшому, как мол вы тут ваще без баб столько времени выживаете. В ответ:
- Вон, видишь бочка на пригорке, в ней дырка - туда и суй свое хозяйство.
На следующий день приходит довольный такой, щщасливый:
- Блин, крутая штуковина! Каждый день туда ходить буду!
- Эээ.. каждый кроме среды - по средам твоя очередь в ней сидеть...

tik2111

В поезде едут мужчина и женщина. Друг с другом не решаются заговорить, поэтому общение строится следующим образом:
Мужчина рисует бокал с вином и ставит знак вопроса, но что женщина кивает головой, и они выпивают по бокалу вина.
Потом женщина рисует кровать и тоже ставит знак вопроса, на что мужчина удивленно спрашивает:
- А как Вы узнали, что я директор мебельной фабрики?

Kate_smile

Ах, твои алые губки, а эти груди - как персики, а какой нежный животик, ах, а эта кругленькая попочка... а тут...
- Мы блядь будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Kate_smile

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал
лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

zotyrj76

Встречаются два грузина:
- Слушай, Вано, я такую девушку видэл! Вах! Глаза зэленые, как виноград, щечки розовые, как спэлые яблочки, губки, как вишенки, попа - пэрсик!.. Слушай, Вано, может это любовь?
- Э-э-э! Какая там любовь, это авитаминоз!

fsv_kanash

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,
выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста-
кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

fsv_kanash

Жена с любовником.
Званок
Ой это муж
Прыгай в окно
13 этаж
сейчас не время для суеверий.

fsv_kanash

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!

fsv_kanash

Муж возвращается из дальнего плаванья. Телеграфирует жене:
-Учитывая то, что я уже полгода без секса, тебе ,дорогая, желательно встречать меня прямо у трапа!
Жена в ответ :
-А учитывая то, что я тоже уже полгода без секса, тебе,любимый, лучше сойти на берег первым.

Kate_smile

Что-то вспомнилось...
Приходит молодая парочка к сексопатологу. Говорят: мы во время секса ничего не чувствуем. Доктор им предложил заняться любовью на кушетке. Попробовали несколько поз. Стоят на своём: ничего не чувствуем. Сексопатолог в недоумении. Звонит коллеге, обрисовывает ситуацию. Коллега отвечает:
- Они уже и к тебе пришли?! Гони их в шею, это студенты, им просто трахаться негде!

kitayz

Кто как Это делает:
АДВОКАТЫ и в этом случае врут, симулируя оргазм.
АКТЕРЫ предпочитают оральные варианты.
АНТИКВАРЫ - сплошь все геронтофилы.
АПТЕКАРИ делают всё строго по рецепту.
АРХЕОЛОГИ предпочитают пожилых партнёров.
АРХИТЕКТОРЫ строят большие планы.
АСТРОНОМЫ любят делать это со Скорпионами.
АУДИТОРЫ всё тщательно изучат, прежде чем начать.
БАЙКЕРЫ - пытаются удержать что-то мощное и горячее между ног.
БАНКИРЫ вкладывают свой интерес и штрафуют за преждевременное изъятие.
БАРАБАНЩИКИ помогают себе палочками. БАРМЕНЫ обожают всё встряхивать.
БАСКЕТБОЛИСТЫ стремятся попасть с большого расстояния.
БЕГУНЫ-СПРИНТЕРЫ делают это на бегу.
БЕГУНЫ-СТАЙЕРЫ берегут силы для последнего рывка.
БИБЛИОТЕКАРИ делают это тихо как мыши.
БОРЦЫ знают наилучшие позы.
БОССЫ перепоручают дело другим.
БУХГАЛТЕРЫ делают это с двойным балансом и часто меняют субсчета.
ВЕЛОСИПЕДИСТЫ могут делать это ещё на десяти скоростях.
ВЕТЕРИНАРЫ начинают сразу с киски. ВОДИТЕЛИ АВТОБУСА приходят рано и вытаскивают вовремя.
ВОДИТЕЛИ ГРУЗОВИКА выдерживают большую нагрузку и имеют длинные щупы.
ВОЛЕЙБОЛИСТЫ делают это через сетку.
ВОЛШЕБНИКИ - взмахивая платочком.
ВРАЧИ скорой помощи и ФОТОГРАФЫ делают это со вспышкой.
ГАИШНИКИ - работают только полосатой палочкой и штрафуют за остановку в неположенном месте.
ГЕЙМЕРЫ - ну просто не могут от этого оторваться.
ГЕОЛОГИ любят исследовать недра.
ГИМНАСТЫ хорошо висят и быстро спрыгивают.
ГИНЕКОЛОГИ предпочитают не брать работу на дом.
ГОНЩИКИ любят опасные повороты.
ДЕВУШКИ-КОВБОИ обожают позу всадницы.
ДЕКОРАТОРЫ делают это по всему дому.
ДЕТЕКТИВЫ делают это в темноте, под одеялом, с фонариком и увеличительным стеклом.
ДИЕТОЛОГИ хороши на вкус.
ДИКТОРЫ делают это с отличной дикцией.
ДОКТОРА делают это терпеливо. ДОЯРЫ доставляют это своим партнёрам дважды в неделю.
ЖОКЕИ остаются в седле дольше всех.
ЗООЛОГИ делают это как животные, т.е. радостно и без комплексов.
ИГРОКИ В ГОЛЬФ - используют все 18 отверстий.
ИЗГОТОВИТЕЛИ МОДЕМА делают это с прерываниями.
ИЗГОТОВИТЕЛИ ЧАСОВ делают это механически.
ИЗОБРЕТАТЕЛИ всё время придумывают что-то новое.
ИСПЫТАТЕЛИ держат это подольше.
ИССЛЕДОВАТЕЛИ всё ещё ищут это.
КАМЕНЩИКИ кладут весь день.
КАССИРЫ учитывают все вклады.
КИНОАКТЁРЫ могут делать это только в кино.
КЛОУНЫ делают это по приколу.
КОВБОИ всё время пытаются использовать лассо.
КОНСУЛЬТАНТЫ только советуют.
КРАНОВЩИКИ очень сильно раскачивают шарами.
КРОВЕЛЬЩИКИ делают это наверху и - мощными ударами.
ЛИФТЁРЫ делают это очень просто <<вверх-вниз, вверх-вниз...>>.
ЛОГОПЕДЫ долго разминают язык.
ЛЫЖНИКИ очень быстро спускают.
МАРКЕТОЛОГИ пытаются сначала исследовать спрос.
МАШИНИСТЫ делают это машинально и громко пыхтят.
МЕТРОЛОГИ делают это в стандартном исполнении.
МИЛЛИОНЕРЫ платят партнёрам, чтобы те ими восхищались.
МИНИСТРЫ делают это в своём кабинете.
МОНТЕРЫ могут чего-нибудь и установить.
МОРЯКИ смешно так переваливаются.
МУЗЫКАНТЫ делают это в ритме 8/5.
МУСОРЩИКИ делают это раз в неделю, рано утром.
МЯСНИКИ имеют самые лучшие сосиски.
НЫРЯЛЬЩИКИ стремятся достать поглубже.
ОКЕАНОГРАФЫ сначала исследуют рельефы дна.
ОПТИКИ для начала шлифуют всё специальной пастой.
ОФИЦИАНТКИ аккуратно делают всё на подносе, но только после полутора часов уговоров. ОХОТНИКИ делают это с выстрелами и дымом.
ПАЛАЧИ натягивают партнёру на голову мешок.
ПАРАШЮТИСТЫ помнят, что третьего не дано.
ПАСЕЧНИКИ смакуют как мёд, но берегутся пчёл.
ПЕКАРИ вымешивают это ежедневно.
ПИЛОТЫ РЕАКТИВНЫХ САМОЛЁТОВ имеют самую лучшую тягу.
ПИСАТЕЛИ всегда изобретают новый сюжетный поворот.
ПЛОТНИКИ заколачивают это с трудом.
ПОЖАРНЫЕ - делают это с огоньком и в тепле.
ПОЛИТИКИ растягивают один акт на четыре года и потом требуют перевыборов.
ПОЛИЦЕЙСКИЕ имеют большие пушки.
ПОРТНЫЕ сначала семь раз отмерят.
ПОЧТАЛЬОНЫ всегда звонят дважды.
ПРИЁМЩИКИ ВТОРСЫРЬЯ используют это снова.
ПРОГРАММИСТЫ пытаются эмулировать.
ПРОДАВЦЫ делают это, громко матерясь.
ПРОКТОЛОГИ делают всё через задницу.
ПРОКУРОРЫ в случае неудачи обвиняют других.
РАБОЧИЕ АВТОЗАПРАВОЧНОЙ СТАНЦИИ качают весь день.
РАБОЧИЙ НА КОНВЕЙЕРЕ делает это много раз за день.
РЕКЛАМНЫЕ АГЕНТЫ используют различные разрекламированные штучки.
РЕПОРТЕРЫ делают это ежедневно.
РЫБАКИ потом долго хвастаются чужими размерами.
САДОВНИКИ применяют десятиметровые резиновые шланги.
САНТЕХНИКИ делают это под раковиной.
СВАРЩИКИ имеют горячие стержни.
СЕКРЕТАРШИ делают это с 9 утра до 6 вечера.
СКОРНЯКИ ценят хорошего бобра.
СЛЕДОВАТЕЛИ делают это в присутствии понятых.
СЛЕСАРИ могут и попасть куда-нибудь.
СПЕЛЕОЛОГИ делают это в метро или хотя бы в подземном переходе.
СПОРТИВНЫЕ КОММЕНТАТОРЫ часто ошибаются.
СТОМАТОЛОГИ обожают делать это в вашем рту.
СТРОИТЕЛЬНЫЕ РАБОЧИЕ хорошо кладут.
СТУДЕНТЫ стараются поработать головой.
СТЮАРДЕССЫ делают это пристегнувшись.
ТАКСИДЕРМИСТЫ чего-нибудь запихивают всередину.
ТАКСИСТЫ делают это по всему городу.
ТЕЛЕФОНИСТЫ - пальцами и очень быстро.
ТЕННИСИСТЫ имеют мягкие шары.
ТУРИСТЫ делают это в палатке.
У ЛЮБИТЕЛЕЙ БОУЛИНГА - большие шары.
У ФУТБОЛИСТОВ - кожаные.
УБОРЩИКИ наводят потом идеальный порядок.
УЧЕНЫЕ нашли это. И успокоились!
ФЕРМЕРЫ делают это до восхода солнца.
ФИЗИКИ хорошо рассчитывают массу импульса.
ФОТОМОДЕЛИ делают это в любой позе при хорошем освещении.
ХАКЕРЫ делают это с первой попытки.
ХИМИКИ долго смешивают чего-то, потом смотрят, нюхают.
ХИРУРГИ делают это недрогнувшей рукой.
ХУДОЖНИКИ делают это размашисто, широкими мазками.
ШАХМАТИСТЫ долго обдумывают свои движения и потому часто попадают в цейтнот.
ЭКВИЛИБРИСТЫ делают всё в воздухе.
ЭКСГИБИЦИОНИСТЫ делают это, распахнув плащ.
ЭЛЕКТРОМОНТЕРЫ проверят все контакты.
ЭНТУЗИАСТЫ делают это с воодушевлением.
ЮВЕЛИРЫ делают всё точно и скупо.

Kate_smile

Уж лучше так:
Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Вот у меня первый мужчина был врач. Так он всё время спрашивал: "Вам не больно?".
- У меня первый был сапожник. Тот постоянно спрашивал: "Не жмёт?", - говорит вторая.
А третья вспоминает:
- А у меня был часовщик. Тот в первую ночь спросил: "Сами расковыряли? Или помог кто?".

konst_83

три бухгалтерши:
первая:
-а я вчера пришла домой, попробовала у мужа яички, а они такие тепленькие!
все три:
-ахахахаха!
вторая, на следующий день:
-а я вчера тоже у своего мужа попробовала яички, тоже тепленькие!
все три опять гогочут.
последняя на третий день приходит с фингалом:
-Вот я тоже вчера у мужа яички попробовала, ой, дорогой, а почему у всех мужиков яйца тепленькие, а у тебя холодные? Больше ничего сказать и не успела...

Kate_smile

Сидит мужик в ресторане, ужинает, и вдруг видит за соседним столиком свою бывшую жену с новым супругом. Видит: она отошла в туалет. Выпил для храбрости, подходит к новому её мужу, здоровается, спрашивает:
- Ну что, каково ездить на подержаной машине?
- Да нормально, - отвечает тот. - Проезжаешь первые пять сантиметров, а дальше она - как новая.

Val69

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? Звук повторяется.
Потом ещё раз. Люди врубаются, что это у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Бе-е-е повторяется ещё раз пять.
Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
- Да, МИЛЫЙ?

Val69



Наткнулась седня на телефон мужа, думаю, дай посмотрю контакты. открываю, смарю подряд номера дает редко дает оч редко дает всегда!. думаю, че за шлюха,смарю номер... знакомый... смарю внимательно... блть... мой... ненавижу сцуку

Val69



У меня после перехода на летнее время утренняя эрекция стала совпадать по времени с подъёмом, т.е. дошёл до абсолюта - встаю весь, а не по частям

Kate_smile

Поезд. Купе. На верхней полке лежит военный, командировочный. Внизу молодожёны занимаются друг другом:
- Чмок-чмок. Чья же это попочка?
Через некотороое время опять:
- Чмок-чмок. Ну чья же это попочка?
И снова:
- Чмок-чмок. Чья же это попонька?
С верхней полки свешивается лохматая голова военного:
- ... вашу мать! Когда же хозяин этой жопы найдётся?!

Kate_smile

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот
Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом
проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль
обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

Kate_smile

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

tik2111

Озверин + Виагра - месть кота Леопольда была ужасна.

elkiria

Это не совсем анекдот, это с русского радио... Мне понравилось и жена смеялась. Надеюсь, Дамы не обидятся ;)
При сильном испуге у женщин атрофируется мааленькая часть мозга, которая отвечает за...
всё

konst_83

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам
пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет:
"Ты чё, ё@%утый?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет
- с вероятностью 1% станет вашей женой
Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать.

vtgetar

Девушка в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец:
- Вы наверное одна живёте?
- А как Вы догадались?
- Да ты блять страшная песдец!

Val69



- Жена решила в этом году соблюдать пост.
- Тебя тоже привлекает?
- Нет, но отказывает в оральном удовольствии, видите ли ей животный белок есть нельзя....

shernata

Заходит лектор, становится за кафедру и говорит:
- Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости.
У меня был хороший друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Hо девушка предпочла моего друга, и я остался с носом... А мой друг - без носа.
Итак, вы, наверно, уже, догадались, что тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

Dolphin_ovk

Чем больше женщина стонет ночью, тем меньше ворчит днем (с) Фоменко

tik2111

Студент на экзамене отвечает на "неуд" и говорит профессору:
- Если я Вам задам вопрос, а Вы на него не ответите, то ставите "3"
- Хорошо.
- Как загнать дождевого червя в землю?
- Не знаю. Как же?
- Смазать эпоксидкой и загнать.
Ставит "3" и расходятся. На следующий день встречаются в коридоре, профессор с бутылкой шампанского. Берет зачетку студента, исправляет "3" на "5" и говорит:
- Это от меня.
Отдает бутылку шампанского и говорит:
- А это от жены.

belserigo

Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая "РАМШТАЙН". Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

stm7654165

Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается — на двери записка от соседки: “Илья! Сколько можно мучить собаку!”

stm7654165

— Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
— Ну, а ты чего?
— Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
— А дружок?
— А что Дружок? Поскулил и успокоился.

stm7654165

Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!

stm7654165

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
Дэн Роудс, английский писатель

stm7654165

— Макс, мы тут недалеко от тебя на хате зависли, девчонки клевые, приходи, скучно не будет!
Прихожу, а там разврат уже в самом разгаре, водка — рекой, девчонки общительные. Никаких проблем, скоро уже все “сольемся в экстазе”, как вдруг хозяйка квартиры смотрит на меня и говорит:
— А я же тебя знаю!
И уходит в другую комнату. Через 3 минуты возвращается со школьным альбомом в руках и показывает:
— Смотри, это я в 8 классе.
А потом, тыкая в фотку своего учителя истории:
— А это — ты!

stm7654165

Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечной однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец переминающийся папа говорит сыну:
— Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что?во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь.
Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в?койку.
Через какое-то время с балкона начинают доноситься сведения.
— О! Тетя Маня в булочную пошла. А! Дядя Федя пьяный из пивной идет. Мама! Папа! У Васьки Сидорова родители трахаются!
— Что? Как? Прямо во дворе?!
— Да нет, он тоже на балконе стоит.

stm7654165

— Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
— Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
— Ну и как, вы довольны?
— В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.

stm7654165

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

vtgetar

какие-то унылые анекдоты

stm7654165

Муж выходит из ванной вечером, а жена сразу начинает ныть, намекая на нежелание заниматься сексом:
— Ой, знаешь, у меня что-то та-а-ак разболелась голова…
— Ничего, — муж снимает трусы. — Вот тебе лекарство, можешь принять его перорально или в виде суппозитория.

stm7654165

Мужик собирается ехать в?отпуск — месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом — мальчишник. Один из друзей его спрашивает:
— А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?
— Нет.
Мужик бежит ночью в?аптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья:
— Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит!
Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит: “Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с?нею спишь?”

stm7654165

— Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?
— Да, пап, а что?
— Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...

stm7654165

Поженились модель-девушка и?модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас е…ть-то кто-нибудь будет?

stm7654165

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!”
Разум: “Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю...”
Совесть: “Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!”
Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо”.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: “Да, но Иванова-то не ветеринар...”

stm7654165

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.

stm7654165

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Фаина Раневская

sergey23

- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали!
- О-О-О! Не туда попал!..
(КСТАТИ! У МНУ ЮБИЛЕЙНЫЙ ПОСТ "3333"

9270491165

Сидит молодая мама с 5летней девочкой и напротив них - молодой мужчина, весь такой модно одетый и на лице тоненькая полоска бороды - тримминг, по краю скул и подбородка. Девочка безотрывно смотрит на мужчину. Тот засмущался и говорит: "Девочка, ты на меня все время смотришь, я, наверное, на твоего папу похож? " Девочка: "Нет, ты на мамину писю похож!"

shernata

Шла женщина ночью на электричку. Оборачивается и видит в свете фонарей, что за ней бежит мужик. Она ноги в руки и вперед ходу. Бегут. До вокзала остается совсем немного, женщина выбилась из сил и уже чувствует дыхание в спину, останавливается, обессилевшая, и говорит:
- Мужик, я согласная на все, только давай по-хорошему!
А он пробегая мимо:
- Иди ты на ХХХ, я на работу опаздываю!
Тр#хаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не е#ал...

zotyrj76

давайте постить сюда старые и новые бояны

это был старый или новый ? :grin:

shernata

думаю, новый :o
Доктор:
- Мадам, у меня для вас две новости - одна плохая, другая - хорошая. Какую вам вначале?
- Давайте плохую.
- К сожалению, вибратор нам извлечь не удалось...
- !?!.. А хорошая?
- Мы заменили в нем батарейки.

elkiria

Как говорит статистика, на каждого мужчину в возрасте 85 лет приходится целых восемь женщин.
Но, к сожалению, это уже слишком поздно.

-L-a-

Утро. В постели лежат парень и девушка после бурной ночи. Пьют кофе, курят и разговаривают:
Девушка: Дорогой, а ты знаешь -у меня СПИД!
Парень: Дорогая, а у меня тоже!
Девушка: А я пошутила!
Парень: Больше шутить не будешь!

-L-a-

В кинотеатре. Билетерша супружеской паре:
Программку не желаете?
Нет, спасибо.
Шоколадку не желаете?
Нет.
Может быть, пакетик леденцов?
Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
А убийца в этом фильме шофер.
Муж оборачивается и тоже ехидно:
А мы все равно поебаться пришли.

-L-a-

Вот еще один анекдотик
Петька подходит к Василию Ванычу и спрашивает:
- Василий Ваныч! Я вот услышал слово "нюанс", а смысла этого слова не знаю... ты не мог бы объяснить?
- Становись раком и снимай штаны, - говорит Василий Ваныч!
- Да ты че, офигел чтоль?
- ну не хочешь, как хочешь... по другому я не могу объяснить...
Петька мучался-мучался в сомнениях, но все-таки желание узнать смысл этого слова превзошло...
- Ладно, - говорит Петька, - давай объясняй! - и став раком, снял штаны!
Василий Ваныч, долго не думая, засодил в него свой инструмент и говорит:
Вот смотри, Петька: и у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе... Но есть один НЮАНС...

9270491165

Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек.
- Вся причина в том, - объяснил ему местный крестьянин, - что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
- Ну, и что? - удивился приезжий.
- Ну, понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова засыпать поздновато...

elkiria

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное не сделать
фальстарт.

zvalek

Вспомнился старый анекдот:
- Долго ли умеючи? – хорохорится молодой человек, имея в виду интимную близость.
- Умеючи – долго, — томно закатывает глаза опытная дама.

lvr66

Лучше так:
- Девушка, можно вас на минутку?
- А вы успеете за минутку?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго.
- Да я уж как-нибудь
- Как-нибудь и муж дома сможет.

zvalek

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово - Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери - Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать, бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Extra Long. King Size". Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит - Южноафриканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!

zvalek

Наконец-то! Если раньше все просто говорили - ' секс сжигает калории, секс сжигает калории ', то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес. Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины... Итак: Раздеть: с согласием - 12 калорий, без согласия - 187. Расстегнуть лифчик: двумя руками - 8 калорий, одной рукой - 12 калорий, зубами - 85 калорий. Надеть презерватив: при наличии эрекции - 6 калорий, при отсутствии оной - 315 калорий. Позиции: миссионерская - 8 калорий, как собачки - 326 калорий, 'итальянский канделябр' - 912 калорий. Оргазм: настоящий - 112 калорий, ненастоящий - 315 калорий. Потом: лежать в кровати обнявшись - 18 калорий, немедленно встать с кровати - 36 калорий, объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий. Надевание одежды: спокойно - 32 калории, в спешке - 98 калорий, когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий, когда ваша жена стучися в дверь - 3521 калория

dikoobraz

Анекдот должен быть как женское нижнее белье:
Коротким, тонким и прозрачным!

nikola1

женцкое. :)
Господи, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А ТО Ж ПРИБЬЮ ЕГО НАХРЕН!

Svovochka

Эффектная дама приходит к ветеринару и приводит на поводке большого пуделя:
- Доктор, мой пёс сексуально озабочен и явно мечтает меня изнасиловать
- Хммм... Кастрация 500 рублей, оплачивайте в кассу
- Не "кастрация", а "подстричь когти" и "убрать запах изо рта"!

Kate_smile

Любви тут, конечно, нет. А секса, как и в самом анекдоте говорится, немного.
Проводился конкурс на самый короткий рассказ, удовлетворяющий четырём требованиям:
1) чтобы упоминалось имя Бога;
2) чтобы участвовал кто-то из королевской семьи;
3) чтобы было немного секса;
4) чтобы присутствовала тайна.
Победил рассказ, состоящий из одной строчки.
"- Боже мой, - вскричала королева, - я беременна и неизвестно, от кого."

Leo115404

Передача "Что? Где? Когда?".
- Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран...
- Берем дополнительную минуту!

Leo115404

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите сюда вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку – она пустая, как и вчера!
- В чем дело? – спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала – обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли открыть эту сволочную банку!

Leo115404

Милиционер изнасиловал девушку.
Посадили обоих! Милиционера за изнасилование, а девушку - за сопротивление сотруднику милиции

Leo115404

Прихродит немой в аптеку что бы купить презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет
его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой член,
потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает
- Не уверен, не играй.

Leo115404

Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед — это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.

9270491165

Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
-Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

ks666

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

Adob

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, чтоб были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

Adob

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- А хлороформ есть?!

Adob

Молодой человек женился, чеpез тpи месяца его супpуга говоpит:
- Доpогой, мне поpа pожать!
- Как!? Ведь мы только тpи месяца, как…
- Ты тpи месяца до свадьбы со мной жил – жил. Тpи месяца после свадьбы жил - жил, а 3х3=9!
Жена звонит из pоддома и говоpит:
- Доpогой, у нас pодился мальчик, чеpненький!
- Как такое могло случиться?!
- Когда мы ехали в pоддом, помнишь нам доpогу пеpебежала чеpная кошка? Вот и родился чеpный мальчик.
- ?
Молодой человек пошел к pодителям, говоpит с отцом:
- Пpедставляешь, пап, 3х3=9 и чеpная кошка…
Отец оpет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в pоддом, нам случаем осел доpогу не пеpебегал?

Adob

Лев в джунглях очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или трахну!
Все звери приняли это к сведению... Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Kрики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.
Все:
- Ну, что он с тобой сделал?
- …Он меня… - съел!..

faber3

Ааа! я совсем испорчен. T__T
Время от времени на каком-нить локальном фтп я наталкиваюсь на порнуху, умельцы её маскируют ну как могут, изощряясь по разному, потому что запрещено её выкладывать, а я любопытный мне интересны всякие такие странные названия...
Короче, занесло меня на очередной фтп в поисках фильма "Приют", смотрю там три папки с фильмами, и одна из них называется "Фильмы о рыбалке".
Думаю как-то подозрительно, зачем из всех фильмов выделять именно фильмы о рыбалке. :susp: Открыл папку с фильмами, их там оказалось до чёртовой матери, но больше всего меня смутили названия...
"Воблеры", "Мягкие приманки", "Ловля окуня на вертушки", "Ловля на балансиры", "Зимой на вертикалку", "Отвесное блеснение с лодки", "Зимой за щукой", "Зимой за окунем"...и тыды, тыпы...
О, как у меня сразу фантазия разыгралась, ассоциируя все эти названия!
Из принципа, чтобы убедиться, что это порнуха, а не моя испорченная фантазия, я скачал фильм с названием "Вольфрамовые вертушки". И что вы думаете там оказалось?.. Вольфрамовые вертушки... -_-

belserigo

Ругается муж на жену,мол ты такая тупая даже логорифмической линейкой пользоваться не умеешь...так что либо учи,либо уебывай....на следующий день приходит муж с работы,жрать не готово,а жена сидит и чето по линейке вычисляет:"длинна твоего хуя 15 см,моя глубина 16,5см,живем мы вместе 8лет,недоеб составил 45км.....так что либо доебывай,либо уебывай!

Leo115404

Маршрутка. сидячих мест нет.
Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень.
Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
"Сынок, у тебя конец Сахарный?"
Взрыв хохота в салоне и ответ:
"Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
"Ну тогда возьми меня стоя..."

konst_83

В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша,
всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки
смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос,
замеряют ладошками, едва не касаясь, маман лыбиццо, но не реагирует.
Наконец,
толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно,
вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть
в любом случае". Затем он отвернулся. Один из мальчишек нарочито громким,
язвительным, тонким голоском спрашивает: "Мистер, а почему Вы не можете
похудеть?" Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает: "Всякий раз, когда я
е*у вашу маму, она дает мне конфетку". Мёртвая тишина. Потом вся очередь
начинает ржать. Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.
- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?
- Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо.
Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше
чувствует - ухо или палец?

Lavim

Он: а я вот с физического факультета...
Он: и даже не знаю, хорошо это или плохо )
Он: люди по-разному реагируют )
Она: это СУПЕР!
Он: почему?
Она: мне нравятся спортивные парни

elkiria

Поздновато, но все же
И все-таки согласитесь, что в весеннем поздравлении юных девушек с
наступающим женским днем содержится некая двусмысленность...

elkiria

Женщину украшает чувство собственного достоинства. Мужчину – его размер!

Svovochka


(Кальвин и Гоббс?!)

Svovochka

- Доктор, Вы знаете у меня проблема: я если выпью - не могу кончить
- Хм... Ну попробуйте не пить!
- А если не выпью - не могу начать...

ProX


<хОчу_вернуть_Его> как можно парня вернуть?
<ny3aH> у тя чек сохранился?

Svovochka

Пред чёрной магией ресниц
Поклонники склонились ниц
Вдруг дождь - отклеились ресницы
И парни разогнули поясницы!
Мораль: красавицу жалея,
Улучшим производство клея
____
имхо (С) журнал "Крокодил", 1970-е годы

5933866n

Любовь, друзья, такая птица,
Когда не естся и не спится,
И увлажняется ресница,
И разум катится во тьму...
И это только потому,
Что просто некая девица
С тобой лишь изредка резвится,
А ночевать идет к нему.

Yakovleva95

Вы лежали в гамаке
искривляясь в позвонке
аккуратно вы держали
сигареточку в руке.
Вы лежали у реки
не близки не далеки,
ротиком Вы надували
аккуратно пузырьки.
Я хотел бы быть рекой,
нежно гладить Вас рукой,
Вот я ласковый какой!
Я хотел быть мотыльком...
Только на х... Вы мне сдались,
с искривленным позвонком?

Yakovleva95

Ничего не понимая,
Я почувствовал тревогу–
Острым каблуком, в трамвае,
Встали Вы на мою ногу.
Замер, вижу – началось,
Мы к друг другу припотели,
Чувствую шампунь волос
И пупырышки на теле.
Что со мною — я не знаю,
Вы, как Ангел, Вы, как кукла,
Я всем телом осязаю,
Как Вы выпукла и впукла.
Думать так, наверно, низость,
Я, как газовый баллончик,
Я за нашу с Вами близость
Прокусил бы Ваш талончик.
Но с трамвая лишь сошли,
И прошла любви отрава,
Я пошел, и Вы пошли,
Я — налево. Вы — направо

270576

Разговор о гуриях
http://vad-nes.livejournal.com/368230.html?thread=15360614#t...
[info]vad_nes
Хадисе Тирмзи, том второй:
"Гурия-это красивейшая молодая женщина с прозрачным телом. Её костный мозг просвечивает, как прожилки внутри жемчужин и рубинов. Она напоминает красное вино в белом бокале. Её цвет белый, и она свободна от обыденных физических изъянов повседневной женщины: от менструаций, менопаузы, необходимости мочиться и облегчать кишечник, от деторождения и связанной с ним скверны. Гурия-девушка нежного возраста, у неё пышные груди, они округлы и не отвисают. Гурии обитают во дворцах, стоящих в роскошных предместьях".
[info]iv_petrov
кажется, я понял основное достоинство гурий, сильнейшим образом отличающее их от обычных женщин.
сквозь хорошую гурию можно смотреть телевизор
[info]alexrat
Только костный мозг мешает... Но его наверно не так много как в человеке, так и в гурии :)
[info]iv_petrov
подумаешь, помехи...
[info]sergey_sht
Ещё укрываться от палящих солнечных лучей, рай же ближе к солнцу. Остаётся выяснить, через гурий проходит ультрафиолет?
[info]iv_petrov
категорически ошибочное мнение. Как раз укрываться от палящих лучей лучше с помощью обычной женщины. А гурии, говорят, даже фокусируют...
[info]sergey_sht
Боюсь даже представить где у неё фокус.
[info]llsonya
ими тогда хорошо шашлык жарить.
повернешь такую гурию ягодицами к солнцу — и готова мощнейшая линза:) еще и изменяемой кривизны...
[info]sergey_sht
Картинки выжигать на фанерке.
[info]llsonya
паять опять же....
[info]vad_nes
Я щас сдохну от смеха от всех этих комментов.
[info]sergey_sht
Чего умирать, мы тут пришли к выводу, что хозяйственному мужику гурия просто находка - паять, выжигать, опять же готовить. Жаль, что для приобретения оной надо отправится в мир иной.
[info]llsonya
а где еще можно спокойно заняться выжиганием по дереву?! ээх.... на этом же не дадут.. .

elkiria

- Можно ли жениться в 50 с небольшим?
- Можно, но лучше в 25 и с большим.

270576

На Невском жил один художник,
Он мой портрет нарисовал,
И както раз портрет рисуя
Меня он вдруг поцеловал.
"Ты" говорит "моя мадона
И красоты ты идеал",
А сам-то вижу за гандоном
Полез в штанов своих карман.
Я говорю, "ты высунь руки
И возвращайся за мальберт,
А знаю все такие штуки,
Тебе же я сказала нет."
Дорисовал он огорченно
И подарил мне мой портрет,
А через год в уехал в Лондон
Российский бывший человек.
Я поняла что хорошо что
Я отказала ему вновь.
Предал он родину Россию,
И также мог предать мою любовь!

270576

Я шла однажды мимо мойки для машин
И увидала двух целующихся мужчин.
Я не поверила, подумала что показалось.
Но подошла поближе а они все целовались.
припев:
Мужчины гомики, мужчины гомики
Сосетесь как в аквариуме сомики.
Моя подруга Маша, та с которой мы не в дружбе,
Мне рассказала о своем четвертом муже
Что был заботливый такой, цветы дарил,
А по итогу оказался голубым.
припев
Она однажды вдруг с подругою гуляла
И своего-то в Летнем саде увидала
А рядом с ним сидел еще какойто морячок
А тот ладонь ему засунул между ног.
припев
Я вам скажу вобщето в нашей жизни,
Нас окружают незаметно голубые.
И если хочешь ты проверить мужика
Понаблюдай сперва за ним слегка.
припев

prokofew

Svovochka

tik2111

Навеяно соседним тредом.
Мама говорит папе:
- Нашему сыну уже 10 лет, надо его начинать просвещать в вопросах полового воспитания.
- Да, но с чего начать?
- Ну начни, как обычно делают, с бабочек.
Папа говорит сыну:
- Сын, помнишь мы с тобой в публичный дом ходили?
- Помню...
- Так вот, у бабочек происходит почти то же самое.

zotyrj76

Парень с девушкой занимаются любовью. Тут в комнату входят родители парня. Первая мысль:
Парень: бля, вот попадос! Запалили!
Девушка: Ага! Теперь точно не отвертится. Придется жениться.
Отец: А сынок-то вырос уже! Надо купить ему мотоцикл.
Мать: Боже мой! Как она лежит?! Мальчику же неудобно!

belllka

Бабушка: дети голые на полу, а форточка раскрыта!
Мир Вам!

9270491165

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"

pro_lox

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка, зардевшись.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

yuriy_davis

- Доктор, мы с женой занимаемся сексом раз в неделю.
- Ну?...
- А вот мой сосед говорит, что занимается со своей женой сексом каждую ночь и даже по нескольку раз за ночь. Доктор, что мне делать?!
- А Вы тоже так всем говорите.

yuriy_davis

Спросил аятолла Хомейни своих имамов, почему Аллах создал головку члена шире, чем его основание. Подумали имамы, посоветовались с муллами, и ответили: "Чтобы больше было удовольствие, получаемое мужчинами, во время полового акта".
Спросил главный раввин Израиля своих раввинов, почему Яхве создал головку члена шире, чем его основание. Подумали раввины, посоветовались с женами, и ответили: "Чтобы больше было удовольствие, получаемое женщинами, во время полового акта".
Спросил Папа Римский своих кардиналов, почему Бог создал головку члена шире, чем его основание. Подумали кардиналы, посоветовались с ксендзами, и ответили: "Чтобы рука не соскальзывала".

greenwood11

Советские времена, специалиста надо отправить за границу на стажировку. Но надо ж моральный облик соблюсти, а он холост! Вызывают в первый отдел:
- К поездке вам необходимо иметь жену и ребенка. Какие нужны ресурсы?
- Ну, женщина и девять месяцев...
- Сроки поджимают. Даем один месяц и девять женщин.

greenwood11

Разговор в аэропорту (все те же советские времена):
- "Стюардессу"?
- У меня "Опал".
- Я не о сигаретах.
- Я тоже.

greenwood11

Восемнадцатилетняя студентка выскочила за пожилого, но видного академика. И через пару недель приходит к теще: "Мама, он меня не *бет =(". Теща говорит, мол, ничего, дочка, разберемся, посмотрю ночью, что и как, покумекаю, что сделать можно.
И вот ночь. Теща подкрадывается к замочной скважине двери и видит картину: огромный траходром, в уголочке притулился академик, читающий при ночнике книжку, а рядом лежит молодая жена, обнаженная, вся в томлении, прямо-таки исходящая желанием. Тут академик от книжки отвлекся, к жене повернулся, рукой провел по груди, животу, рука легла на лобок...
Утром теща говорит дочке, мол, ну ты ж сама понимала, на что шла, академик, ну не стоит, ничего, он вон и рукой... Та ей: "Мама, что ты видела? Как он рукой в п*зде ковырялся? Это он, сцуко, так пальцы увлажняет, чтобы страницы листать!.."

greenwood11

Древний баян, но мудрый =)
Идут трое мужиков.
- Слышь, Вить, тебе Катька дала?
- Нет.
- А тебе, Петь?
- Нет.
- И мне нет. Вот блядь!

zvalek

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг
она спрашивает:
- Ты врач?
- Да...
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую...

zvalek

Они познакомились в баре.
Он пригласил её к себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет. Никогда не отказывалась.

greenwood11

Мужик приходит к сексопатологу и жалуется, мол, помогите, всем женщинам больно заниматься со мной сексом. Доктор его осматривает - ну типа инструмент нормального размера, непонятно, просит рассказать поподробнее, как процесс происходит.
Мужик излагает:
- Ну, я раздеваюсь...
- Да, да...
- Раздеваю женщину, ложимся...
- Да, все правильно...
- Сую член во влагалище, а когда руку туда сую, им, видите ли, больно.
- А руку зачем!?
- Ну а как же я дрочить-то буду?

greenwood11

Средние века, некий полуразорившийся лорд купил на последние шиши корабль, чтобы плыть за счастьем в Новый Свет, набрал команду, все зеленые, боцман только опытный. Ну вот грузятся, все тащат какие-то рундуки-шмотье-жратву как личные вещи, а боцман на веревочке козу тащит. Над ним смеются, ему по фиг.
Проходит неделя плавания, вторая, месяц. К боцману тихонько подходит матрос, мол, эээ, я видел у тебя козу, не мог бы ты дать мне ключик от своей каюты на полчасика? Боцман отвечает, мол, два дублона.
Вскоре все уже поставлено на поток, все желающие приходят, кладут в коробку два дублона, берут ключ - и к козе. Боцман только бабки вечером считает. И вот однажды, не досчитавшись, на утреннем сборе кричит, мол, какой подлец не заплатил?
Выходит юнга: "Я. Понимаете, мне кажется... Что у нас что-то серьезное".

greenwood11

после чего преступник, сделав контрольное изнасилование в голову, скрылся...

belllka

какбэ болеменее оригинал:
8 марта в 9-00 утра неизвестным лицом совершено изнасилование. Милицияполагает, что это заказное изнасилование. В пользу данной гипотезыговорит факт наличия контрольного изнасилования в голову...
Мир Вам!

stm7654165

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
— Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен — рост подсудимого — 1,65, рост потерпевшей — 1,98, высота кастрюли — 20 см — нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор…
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
— Ты обещал рассказать — как ты все–таки смог?
— Как–как… Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался…

tik2111

В бар, где сидит Джеймс Бонд, заходит эффектная девушка и садится рядом. Бонд начинает постоянно смотреть на часы, что заинтересовало девушку:
- Почему Вы все время смотрите на часы?
- О, дело в том, что это необычные часы, они могут все рассказать о человеке.
- Правда, и что они говорят Вам обо мне?
- Они мне говорят, что на Вас нет нижнего белья
Девушка, смеясь:
- Неправда, на мне есть нижнее белье!
- Черт, они спешат на 15 минут.

zvalek

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь,
П - потребность, Х - хозяйство. А то, о чем вы подумали - это идеальная

zvalek

У студента спрашивают: "Что такое любовь?"
- Любовь, - отвечает он, - это болезнь, которая укладывает
людей в постель.
- Позвольте, - говорит врач, - какая же это болезнь, если никто
не хочет лечиться? Любовь - это работа.
- Какая же это работа, - удивляется инженер, - если главный
член производства стоит? Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, - вступает в разговор юрист, - когда
никто ни с кем не судится. Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, - возмущается художник, - когда этим
занимаются все кому не лень! Любовь - это наука.
- Какая же это наука, - спрашивает профессор, - когда студент
может ей заниматься, а я нет?

zvalek

Подходит сын к родителям и говорит:
- Мам, пап, скажите, а что такое минет?
Ну родителям деваться некуда, подумали сын вроде взрослый, давай признаемся. Отец доверяет слово матери:
- Ну понимаешь, сынок, минет это когда берут писю в рот и сосут...
Тут отец семейства со всего размаха как даст жене подзатыльник:
 - Ты чо, дура, у нас сын растет. Не берут, а дают!

stm2544775

Сразу вспомнилось.
Женщины делятся на два типа - ужас какая дура и прелесть какая глупенькая

yuriy_davis

God created Adam and informed him that he had given him a brain and a penis. The brain was a good gift as it allowed him to do many things. The penis was also a good thing as it allowed the race to continue. The problem was that the God had only given Adam enough of a blood supply so that he could only use one of them at a time....
Q: Why do men like BMWs?
A: They can spell it.
Q: What's a man's idea of helping with the housework?
A: Lifting his legs so that you can vacuum.
Q: What is the only exercise men do?
A: Sucking in their stomachs when a bikini walks by.
Q: How do you force a man to do sit-ups?
A: Put the remote between his toes.
Q: Why is psychoanalysis a lot quicker for men than for women?
A: When it's time to go back to his childhood, he's already there.
Q: What did God say after he created man?
A: "I can do better than this" and he made woman.
Q: Why do women fake orgasm?
A: Because men fake foreplay.
Man says to God: "God, why did you make woman so beautiful?"
God says: "So you would love her."
"But God," - the man says, -"why did you make her so dumb?"
God replies: "So she would love you."
A woman's idea of the perfect man is someone who is obedient, well-mannered, faithful, can empty the garbage, and is a great lover in bed. Now if only you could train a dog to have sex in positions other than doggie style and bestiality was more socially accepted...
Q: What's the difference between a bar and a clitoris?
A: Most men have no trouble finding a bar.
Q: What do you call a man who lost 90% of his intelligence?
A: A widower
Q: What is the difference between a toilet, the 'g' spot and wedding anniversaries?
A: Nothing really — men seem to miss them all!
Single women claim that all the good men are married, while all married women complain about their lousy husbands. This confirms that there is no such thing as a good man.
A single man in his 40's often has a problem finding women at his level of maturity. That's why he dates someone half his age.
A man is incomplete until he is married. After that, he is finished."

belllka

 на приёме у врача:
- мда, больной... вам нужно срочно прекращать заниматься мастурбацией..
- но почему, доктор?
- ну, это... мешает мне вас осматривать
Мир Вам!

stat5365847

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

Kate_smile

- Что тебе больше всего нравится: кекс или секс?
- А мне главное, чтоб яйца свежими были!

doha21

Верная версия падежей:
Предложный
Дательный
Творительный
Винительный
Родительный
Именительный
(сори если боян)

ProX

Афоризм родился.

Два состояния девушки: "Не дает" и "Не дает спать".

gosha_006

Не помню, были ли здесь эти два древних баяна. Первый:
Один старый мужчина рассказывал... Вот прекрасный сад. Здесь бегают детишки, отдыхают старики, гуляют влюбленные. Это я посадил здесь каждое дерево, я ухаживал за этим садом 15 лет. Но никто не называет меня Джек-садовод.
Вот мост через реку. Каждый день им пользуются тысячи жителей, экономя время в дороге.
Это я его спроектировал и построил.
Но никто не называет меня Джек-мостострой.
А стоило один раз трахнуть овцу...

gosha_006

Второй:
Было у царя три дочери и настало время им выходить замуж. Дал он им лук со стрелами и сказал: "Где стрела упадет, там и судьба ваша". Старшая вышла за купца. Средняя - за боярина. А младшая побрела на болото. Долго бродила она по болоту, пока, наконец, не нашла стрелу. На стреле сидел маленький лягушёнок. "Ну - думает, - поцелую его, превратиться он в принца и заживем." Целует - ничего. Второй раз - ничего. В третий раз - заговорил лягушёнок человеческим голосом:
- Сосать, только сосать. Заколдован - просто пиздец.

nav83

Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку. Всё, пиздец. Гибель империи.

gosha_006

c дурацкого сайта
Проститутка делает боцману минет, 10 минут, 20, 30, час вся вспотела, смотрит, а у него не стоит.
- Дык у тебя же не стоит?
А боцман отвечает:
- А я не хочу, чтоб стоял - хочу, чтоб блестел.

gosha_006

с анекдот.ру
В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с
Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.

gosha_006

с дурацкого сайта
- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Конешно помню - 15 лет отсидел!

viktoriy2712

nav83

Эта круче, по-моему

Kate_smile

На сегодняшний день экономическая ситуация в стране настолько тяжёлая, что женщины теперь выходят замуж по любви.

VVZVVZ

Объявление было напечатано в Atlanta Journal:
Я молода, одинока, черноволоса и черноглаза. Ищу спутника жизни — национальность безразлична. Люблю длинные прогулки по лесу, быструю езду на машине с открытыми окнами; обожаю охоту, рыбалку и уютные зимние вечера перед камином.
Если я кого-то полюблю — буду верна ему всю жизнь.
Готова к экспериментам и всевозможным играм. Когда вы вернетесь с работы, я буду ждать вас у порога, и на мне будет только то, что дала мне природа. Позвоните и спросите Дэйзи. Я буду ждать.
Фото Дэйзи по ссылке:
http://agent-marge.livejournal.com/186883.html#cutid1

stm2544775

буков много, но постарайтесь осилить, не пожалеете
Как сохранить семейное счастье, мудрые советы от древних славян.
Наставления супругам
Поучения жене:
1.Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.
2.Егда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежую голову.
3.Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет, собака. господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками.А ты смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред мужем своим, что у олодца меч-кладенец поволшебней будет - береги семейный очаг.
4.Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не за гороми, а господин твой на буклеты отелей турецких и глядеть не хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну, пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оно сподручней выйдет.
5.Ежели какой добрый самаритянин, что в связи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платье красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита. Лучше говори господину своему речи льстивые да обещай секса сказачного и веди его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить заставь.Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться станешь да господина свово и самаритянина радовать.Опять же и копеечку нелишнюю срубишь.
6.Коли надо тебе для плотских утех к морю синему в края теплые с каким добрым человеком слетати, так соберися ты с мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да не забудь досугом озаботиться. На неделю ему яства всякие да питие бражное припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всем друзьям его сообщи, что он один дома будет.И тогда по возвращении с курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбому он, голубок, пуще тебя провинится.

Поучения мужу:
1.Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по нескольку карат. А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все это там, где срамному греху в разных видах предавался, и , окромя цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся - авось и пожалеет тебя жена.
2.Коли все твои праведны стяжания есть мышиная возня за жалкие крохи, а жена твоя денно и нощно пилит тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью ей купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на биржу труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред законом государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный и шубу соболью сама себе добывать.
3.коли госпожа дома твоего по хозяйской части не шибко ловкой оказалася, трапезой удивить не мастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не похуляй ее и блудное срамословие свое поумерь - не на службе быта, поди, женился.Кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху - они тебе, соколику, быт и наладят.А коли нету бабок на бабок, то, помолясь да подпоясавшись, иди, соколик, и заработай.
4.Ежели жена твоя неразумно довольною выглядит, оголтело бигуди накручивает в неурочный час и мобильный телефон в кармане халата прячет и чуйкой своей чуешь ты, что неспроста все это, а согрешила должно быть нечестивая, не сокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами обыдными не укоряй, а постарайся сам на жену свою уноровити.Свечи в спальне попробуй возжигати, благовониями кадити, да фимиамом речей льстивых ей уши заливати.Коли будешь в ублажении искусен, не позарится жена твоя на чужого человека.А коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, да чипсы жевати и телек срамной смотрети, так и неча на довольную женину рожу пенять, серчать особливо да руками размахивать.Ибо что ж плохого в том, что она довольна и ты доволен.
5.Коли жена твоя сурова да гневлива, каждому слову твоему перечит и не чтит тебя нисколечко, да к тому же еще и дерзновения опасные имеет, как то:сковородкой чугунной метнуть али метлой поганой по дому гонять, не досаждай ей речами нудными, а купи ей в сексшопе наручники стальные, мехом розовым обшитые да плетку шелковую.И ей угодишь, и сам будешь уверен, что ежели и покалечит она тебя теперь, то не шибко.
6.Ежели супружеский долг тебе исполнять не потребно и не мило, потому как завел ты себе утеху на стороне, а вкупе аще и подарки козырны ей делать вознамерился, то бди.Платье твое, в коем домой приходишь, должно быть чистым от помады али волос бабских и запахом чужим не замарано, а уж коли антересу своему левому подарок даришь, так жене дари подарок подороже, а то небрежением и нерадением госпожу дома своего обидишь, да сам потом об этом и пожалеешь.Ох, пожалеешь!

VVZVVZ

Вспомнился старый анекдот еще совкового времени:
Социологи провели опрос, как в разных странах относятся к изменам мужей.
Спрашивают англичанку:
- Скажите, пожалуйста, как вы будете реагировать, если вам изменит муж?
- Я скажу ему: "Sir..!"
- ОК. А если муж тем не менее изменит вам во второй раз?
- Я скажу ему "Sir...!"
- Но представьте, что муж после этого изменит и в третий раз?!
- Я разведусь с ним - как я могу жить с человеком, который не понимает английский язык?
Спрашивают француженку.
- Мадам, как вы отреагируете, если вам изменит муж?
- О-ля-ля! Тогда я сама изменю ему два раза!
- Хм... А если муж изменит вам и во второй раз?
- О-ля-ля! Тогда я изменю ему 4 раза!
- А если муж изменит вам и в третий раз?
- Хм... Ну, тогда я разведусь с ним. Я ж не могу из-за этого человека идти на панель!
Спрашивают русскую.
- Товарищ Петрова, как вы отреагируете, если вам изменит муж?
- О! Тогда обращусь в местком с жалобой на негодяя!
- О-о... А если муж тем не менее изменит вам во второй раз?
- О! Ну тогда я обращусь с жалобой в партком!
- Ох... А если муж и после этого изменит вам в третий раз?
- Ну тогда я разведусь с ним. Я ж не могу жить с человеком, который не уважает Советскую власть!

Kate_smile

Парень с девушкой стоят в подъезде, целуются. Она ему говорит:
- Выверни лампочку?
- Зачем? - удивляется он.
- Ну, выверни - увидишь.
Он встал на цыпочки, вывернул лампочку. Стало темно. Она говорит:
- Хочешь, в рот возьму?
- Ты что, дура?! Она же горячая!

mgudkov

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

mgudkov

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.

sharp64

Lucky:
ой ребятааа мне кажется мой начальник в меня влюбился =)
Lucky:
ну а как иначе объяснить что последнее время он путается и всех-ВСЕХ! называет моим именем - и секретаршу и наших менеджеров и убощицу...ииии..сегодня нашего компьютерщика даже! ^_^ К чему бы это? ммм...
тов.Щорс:
имхо к тому, что твои родители большие оригиналы были, решив дать дочурке звучное имя Пидарас...
тов.Щорс:
извинити. вырвалось)

VVZVVZ

Трое мелких шельмецов из немецкого Ганновера решили поехать в Африку. И не просто так, проветриться на каникулах, а пожениться. Анна-Лена (5 лет) и Мика (6 лет по их утверждению, "давно любят друг друга" (sic! поэтому не стали тянуть вола за хвост, а решили оформить свои отношения официально. Причем, не в своем скучном Ганновере, а романтично — в Африке. Возможно, навела влюбленных на эту мысль старшая сестра невесты (7 лет). Жених с невестой взяли её с собой как официального свидетеля на церемонии бракосочетания. Само собой, ни денег, ни документов у троицы авантюристов не было.
Под Новый год Мика рассказал девочкам о своем летнем путешествии с родителями по Италии. Решено было действовать незамедлительно и утром наши герои, пользуясь тем, что все в доме еще спали, положили в свои рюкзачки пляжные принадлежности, очки от солнца, прочую мелочь и отправились в дальний путь. Они сели на трамвай и доехали на нем до центрального вокзала города, откуда уходят поезда до аэропорта. И вот здесь путешественникам не повезло — они попались на глаза дежурному, которому показалось странным, что трое детей без сопровождения взрослых, собираются сесть в поезд.
В общем, вся троица оказалась в полицейском участке, откуда их вскоре забрали родители. Интересно, что такое явное фиаско не повлияло на планы Мики и Анны-Лены пожениться в далекой Африке. По их собственным словам, они собираются сделать это позже.
(Dagbladet/BBC)

ColdRock

Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"

ColdRock

Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма
сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

ColdRock

Женские мысли:
если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два
варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне
надеюсь, что он, с**а, умер...

ColdRock

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему
обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д.
- словом, договорились. А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится пол года?
- Точно, сынок,
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту,
где на одной стене - превосходный рисунок голой женщины в натуральную
величину с отверстием в интимном месте,
- Ну вот сынок, любуйся,
- А попробовать можно?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось,
- А еще можно?
- Можно,
- И так каждый день?
- Да, кроме четверга,
- Почему кроме четверга?
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

ColdRock

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

ColdRock

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые
отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

VVZVVZ

"Немногие знают, что накануне 14 февраля, Дня святого Валентина, отмечается другой праздник с не менее древними традициями, а именно - 13 февраля, День грешного Либертина.
В этот день принято обращаться к покинутым возлюбленным с просьбой вернуть подаренные ранее ценные вещи и возместить стоимость тех подарков, возвратить которые уже невозможно (цветы, конфеты, бутылки, изношенные носки, колготки и галстуки, оплаченный ужин при свечах и т.п.). По традиции в этот день влюбленные обмениваются фотографиями тех, с кем они изменяли друг другу в течение прошедшего года. Часто этот ритуал сопровождается рассказом о сравнительных достоинствах изображенных на фотографиях лиц, а также о недостатках друг друга.
Особой популярностью пользуются так называемые "либертинки". Это любительские фотографии постельных сцен с участием одного из партнеров, которые отправляются по почте, часто без подписи. Получивший "либертинку" адресат должен сам догадаться, когда, где и кем была сделана фотография, а главное, кто еще на ней изображен.
День грешного Либертина по традиции завершается массовыми оргиями. Отмечающая этот праздник молодежь, впрочем как и люди постарше, выходят на улицу и завязывают тесные отношения с первыми встречными, причем считается, что чем больше людей участвовало в этом групповом действе, тем больше любви и счастья будет весь год до следующего праздника".

rus33

"Это Конец " - подумал Штирлиц , вытаскивая руку из кармана брюк . - " А где-же тогда пистолет ? "

VVZVVZ

В 16 веке в Европе была предпринята попытка сделать свою Камасутру.
По одной из легенд ученик Рафаэля Джулио Романо поссорился с папой Климентом VII по причине неуплаты, и из мести расписал зал Константина в Ватикане. Фрески были уничтожены, но гравер Маркантонио Раймонди, другой ученик Рафаэля, зарисовал их, а потом создал по этим рисункам гравюры. К каждой из 16 поз Пьетро Аретино написал сонет
Позы имела свое название — копье, нога на шее, лягушка, церковь на колокольне, эстафета, дверца Антея, пастьба овец, цапля у дерева, ноги на шею сзади, езда на ослике, веселая вагина, гермафродит.
По приказу папы церковь постаралась уничтожить весь тираж. Впоследствии было напечатано несколько пиратских изданий.
От первого издания сохранилось только несколько рисунков.
По ссылке можно заценить гравюры конца XVIII века:
http://mi3ch.livejournal.com/1482004.html#cutid1

zotyrj76

Сегодня, занимаясь сексом с моей женой, у меня вдруг возникло впечатление, что я изменяю своей любовнице. Жизнь – Дерьмо.

ну и ваще сайтец забавный http://zhizn-dermo.ru/top/ :grin: :grin:

VVZVVZ

В 19 веке в Англии на ножки роялей надевали чехлы,
чтобы никто во время концерта, глядя на эти голые ножки,
не задумался о чем-нибудь непристойном.

9270491165

Встречаются 3 подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну, обсудили своих мужиков, то да се, - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза, и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни, и мы занимались сексом всю ночь….
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом…
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Bakurik

Перед 8 марта. В магазин заходит парочка. Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельём):
-Выбирай!
Она (после долгого раздумья, показывая на маленькую, но очень дорогую тряпочку):
-Вот это!
Парень платит. Продавец выкладывает на прилавок маленькую коробочку. Девушка тянется к коробочке. Он:
-КУДА?! Руки убери!
Она испуганно отдёргивает руку и затравлено смотрит на него.
Парень берёт коробочку, протягивает девушке и задушевно произносит:
-С праздником, любимая...

Bakurik

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".

VVZVVZ

Svovochka

http://newsru.co.il/mideast/05apr2009/sad8005.html
первая брачная ночь в постели Саддама, всего за 220 долларов
Иракские власти превратили один из дворцов бывшего диктатора Саддaма Хусейна в роскошный отель. Номер, в котором находится кровать Хусейна, планируется сдавать новобрачным для первой ночи всего за 220 долларов.
______________________
Зря повесили, кстати. Если бы ещё сам Саддам держал свечку, можно было бы брать все 500

VVZVVZ

Жена будит мужа утром.
Он (обреченно): Что, опять?
- Нет, милый, на работу.
- УРА! На работу, на работу, на работу!

Nataliya

Муж пришел поздно и пьяный. Решил втихушку зайти в спальню и трахнуть жену, в надежде, что может быть меньше ругаться будет. Зашел-трахнул заходит на кухню,а там жена!?
Муж -Акто у нас в спальне ?
Жена -Мама моя приехала.
Муж - Е.......мать! жена все поняла, заходит в спальню- Мама,а ты что молчала?
Теща - Ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю!

Nataliya

Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:"Слушайте, что вы за мужчина!"
Мужчина складывает газету и говорит:"Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать"

VVZVVZ

Продаётся небольшая, но опытная гусиная ферма.

Nataliya

- Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как?
- Честно? Как гора с плеч!

Nataliya

Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт.
-!?
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

Nataliya

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вы*#$л.....

tik2111

Женщина говорит мужчине:
- Я определяю, насколько хорош любовник по тому, как он вставляет ключ в замок: если не сразу попадает, ключ падает из рук - значит плохой любовник, неопытный, а если быстро, резко - то грубый.
Мужчина отвечает:
- А я сначала лизну замочную скважину.

VVZVVZ

В ювелирный магазин заходит мужик...
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон...
И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в этот ящик. У Вас стальная упаковочная лента есть?
Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

Nataliya

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить...
Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

Lavim

В ночном купе поезда баян и баян. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать баян, баян начал рассказывать баян ...
"Ушел баян на баян, оставил свой боян на верный боян и наказал ему выполнять все её бояны, пригрозив в случае чего отрубить баян. Наступил баян. Баян зовет баян в баян. Баян заходит.
Баян голый на кровати:
- Мне холодно!
Баян нашел в баяне баян, накрыл баян и ушел. На следующую ночь - баян , но баяна в спальне нет. баян срывает с баяна баян и укрывает баян. На третью ночь и баяна не было, пришлось баяну снять с себя баян и укрыть баян.
А тут заканчивается баян и возвращается баян.
- Ну, докладывай баян, как ты исполнял свой баян?...

Nataliya

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет
как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !

Nataliya

последний старый добрый:
один у другово спрашивает твоя жена кричит во время секса?
да когда я ... об занавеску вытираю

sharp64

Сегодня в передачу "Доброе утро" на ОРТ приходил дяденька-сексолог.
Рассказывал, в частности, о вреде воздержания, призывал всех быть
поактивнее, ну и так далее - по тексту... Цитата: "Средний мужчина
россиянин занимается сексом 125 раз в год, а средняя женщина россиянка,
к сожалению, только 90 раз в год"...
Внимание! Вопрос знатокам: С кем среднестатистический мужчина-россиянин
занимается сексом оставшиеся 35 раз в год?

konst_83

Весной моя сестра вышла замуж. Со свадьбой пришлось поторопиться - они с
женихом в определенный момент перестали предохраняться, что не замедлило сказаться.
Теперь история, случившаяся в тот знаменательный день, когда у моей
сестренки появились первые серьезные подозрения.
Картина: простая московская аптека, небольшая очередь. Дверь распахивается,
врывается мой будущий зять. Его не видно за охапкой цветов, которые он на
всякий случай приобрел. Не говоря ни слова, растолкав офигевших покупателей, он
прорывается к окошку.
- Тест на беременность!
- А вам какой? - спрашивает заулыбавшаяся продавщица.
- Все!
Народ захихикал - всем все ясно. И только один здоровый бритый парень
смотрит на счастливого пацана с выражением испуга, переходящего в ужас. Когда
подходит его очередь, он срывающимся голосом кричит в окошко:
- Презервативы!
- Какие?
- ВСЕ!

cheshirskaya

У меня было очень тяжелое детство.
Если б я не был мальчиком, мне вообще не с чем было играть...

cheshirskaya

Девушки часто упрекают парней, что они копьютер любят больше, чем их. Девушки, милые! Компьютер хотя-бы не стесняется показывать скрытые файлы при свете!

cheshirskaya

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню.Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!

cheshirskaya

Сидит в английском пабе теплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс
так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ?

cheshirskaya

Сегодня еду по шоссе, чувствую, что–то не так: никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и всё понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙ–ПАРАДЕ!

Nataliya

Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило. Парень осмелел и предложил девушке заняться. Та:
- До свадьбы нельзя.
- Давай на полшишки.
- Как это?
- Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между пальцев его зажмешь и будешь контролировать вход.
Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали тыкали и не удержались. Соскользнул член и насадил парень деваху по самые помидоры. Она:
- Что теперь будет, меня в деревне на примут, весь род проклянут.
- Да непереживай. Уйдем мы в лес и будем там жить подальше от людских глаз.
- А на что мы жить то будем?
- Будем держать скотину, пахать.
- Мы член двумя руками не удержали, а ты хочешь что бы мы такое хозяйство держали.

Gasic

За нарушение американского закона, запрещающего заниматься сексом с дикобразом, российские туристы едва не поплатились жизнью.
Отдыхая во Флориде, два питерца решили проверить: что будет, если они попытаются обойти необычный запрет.
Прилетев в США, ребята получили справочник с описанием самых немыслимых законов, действующих в разных штатах. Например, в Колумбии нельзя заниматься сексом в миссионерской позиции, в Кентукки категорически запрещено приходить в кинотеатр со львом, ну а во Флориде строго карается законом... секс с дикобразами!
Как известно, запретный плод всегда сладок, тем более - для русских!
Врачи знаменитой клиники "Седарс-Синай" были вынуждены констатировать диагноз: иглы дикобраза в гениталиях.
- Хорошо еще, что не пришлось отвечать перед законом - вы вовремя покинули Флориду, - порадовались за россиян заокеанские медики.
http://life.ru/news/91305

ColdRock

Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле - постель;
Мяч - круглый фаллический символ;
Ворота - явный женский символ;
Удар по воротам - мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм;
Гол - зачатие (порочное);
Штрафной удар - запланированный секс;
Угловой - запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый - запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый - мультиоргазм,
Стенка - ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд - преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуйарист;
Премия за матч - либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер - жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира - вечеринка свингеров.

Nataliya

Приползает змея ко льву:
-Меня слон изнасиловал!
-Как так изнасиловал, он такой солидный...
-Извращенно, путем введения своего полового
члена в мою ротовую полость!
-А свидетели есть?
-Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
-Ну, рассказывай, что видела?
-Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!
ВАУ! ВАУ!
Лев вызывает слона и спрашивает:
-Ну рассказывай, как змею насиловал?
-Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному согласию было. Она попросила, я засандалил...
-А змея...
- А что змея? Змею я вообще в качестве презерватива натянул

Nataliya

Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает:
- Пап а что это такое?
Папа:
- Это сынок стариное оружие
Сын:
- А давай попробуем?
Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку.
Папа:
- Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу.
Приходит сын и говорит:
- Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать?
Папа:
- С плохой...
Сын:
- Нашему соседу хуй стрелой пробили.
- Какая же тогда очень плохая?
- И маме две щеки.

ellade

Приходит поп с великого перепоя в церковь с утра. Голова болит, всего ломает, сейчас бы опохмелиться и спать лечь, но у паствы надо исповедь принимать. Думает как бы быстрее закончить день. Приходит прихожанка и говорит:
- Отец мой, согрешила я...
- Что ты сделала, дочь моя?
- Дала вчера один раз.
- 10 свечек поставь и 10 раз "Отче наш" прочитай. Прощается тебе грех.
Приходит вторая прихожанка.
- Отец мой, согрешила я...
- Что ты сделала, дочь моя?
- Дала вчера два раза.
- 20 свечек поставь и 20 раз "Отче наш" прочитай. Прощается тебе грех.
Приходит девочка лет 15 и говорит:
- Отец мой, согрешила я...
- Ты-то что сделала, дитя мое?
- Дала вчера полтора раза.
- ... Так, дочь моя, ты иди пока доебись и приходи, а то у меня с утра хуево с дробями.

cheshirskaya

Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так не существует идеального мужчины.
Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками:
* надежность;
* доходность;
* ликвидность.
Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.
Мужчины с высокими доходами ненадежны.
Ненадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От таких активов очень сложно избавиться.
Надежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась.
Диверсифицируйте риски своего инвестиционного портфеля. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных.

Svovochka

- Свидетель Петров, Вы подтверждаете, что Иванова и Сидоров живут как муж и жена?
- Что Вы, товарищ судья, - гораздо лучше!

Svovochka

Прислали как-то советских военных советников в Африку, помогать прогрессивным африканским режимам.
На день победы наши устроили банкет, местных тоже позвали. За третьей рюмкой негрский полковник и спрашивает: а что, мол такое - "русская рулетка"? Типа всегда мечтал узнать. Воины-интернационалисты ему объясняют, что надо в барабан нагана заряжать один патрон из шести, раскручивать барабан наобум, потом наган приставлять к голове (своей) и курок спускать. Остался без дырки в башке - значит выиграл главный приз. Восхитился чернокожий, долго цокал языком, удивляясь выдумке людей русских
Через неделю местный полковник звонит, приглашает на ответное застолье. Наши приезжают, а негр им и сообщает: мы подумали, чем мы хуже, сейчас вам покажу новую забаву - называется африканская рулетка!
В общем, заходят они в другую комнату, а там в кружок сидит 6 обнажённых сексапильных негритянок.
Негр говорит:
- Прошу вас, любая из этих красавиц готова немедленно пососать ваш член
Наши в замешательстве:
- Эээ, а в чём риск-то?
- Одна из них - из племени людоедов!

Aranesp

К сексуальным сношениям в водной среде отношусь очень, очень подозрительно.
Даже если рядом - тоже волнуюсь.
Сейчас расскажу почему.
Романтика, конечно, красота - все дела. Но всё равно очень подозрительно.
Тут недавно брат приезжал, рассказывал историю, говорит тока что из больницы, друга навещал, он (не брат - друг) решил пометь приятный секс с женой в ванной комнате.
Друг, значит, рассказывает.
Как разделись, как набросились мы друг на друга - только шерсть клочками полетела. Уединиться решили в ванной, романтика, все дела. Подхватив жену в руки - понеслись.
Для начала друг грамотно разбил зеркало над раковиной. Подскользнулся.
Конечно же башкой жены. Но этим не ограничился, и, в ужасе от содеянного подхватил жену, жопой усадил ее в раковину и всплеснул руками.
Итог - семь швов у лысой жены (перед наложением швов выбрили) на башке, пять швов на жопе у ней же - раковина-то рухнула нахер, пропоров попис, и охрененно длинный шрам у мужа на правой икре - обломки раковины вскрыли, круче чем консерву.
Долечиваться, кстати мужу, приходится в челюстно-лицевой хирургии, в порыве страсти жена ему так угандошила стальным ведёрком для бумаги в неумное лицо, после прорыва жописа, что, чую, тут скоро родится несколько новых научных диссертаций - настолько тема была сложная. На икре-то рану быстро зашили, делов-то, стянул - пришил, так и я смогу, а вот выковыривать ведро из рожи - занятие не такое уж простое. С любовью всунутое ведро - очень сурьезный аргумент и поставщик новых научных диссертаций.
Продвигать науку взялись грамотные персонажи :-)
Так и лежали в соседних отделениях - одна в нейрологии, другой в челюстно-лицевой, она ему со злости сушки принесла, как в анекдоте.
- Погрызи, дорогой.
- Ыыы. - Тока и ответил муж
- Орешков-то принесть?
Тут уж муж промолчал.
Говорят, не разводятся.
Любовь. Они нам, думаю, ещё подарят несколько интересных моментов - как тока выпишутся, так сразу.
Хотя любовь - всегда хорошо.

Nataliya

Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу: Чего так низко оценил?"
Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Муж: " - Ты чего, о*уела? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня?"
Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

Nataliya

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен,
потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал.
Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в
местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился,
но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что
все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только
бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем
беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и
продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не
ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж
заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел
неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду
опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут
через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись
любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что
этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно
обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я.
Не знаю, что делать. Надо записаться к семейному психологу. Я уверенна, что у него другая.
Моя жизнь-катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня ЦСКА проиграл, зато неплохо потрахались.

sharp64

Программисты: эволюционный подход
Я тут смотрела фотки с нового года для детей сотрудников и поняла - основой нового общества станут программисты. То есть, как после атомного взрыва выживут тараканы и крысы, так после постмодернизма, "смерти взрослых", социетального кризиса и окончательного исчезновения реальности выживут программисты. Я практически уверена. Они будут господствующей разумной формой жизни на Земле, потому что, именно они обладают всеми признаками обеспечивающими выживание.
Во-первых, программисты это одна из немногих социальных групп, которые сейчас производят продукт. Причем продукт такой, без которого современный мир существовать не в состоянии. А как мы помним из Смита и Маркса - продукт это архиважная фигня, и тот, у кого он есть практически не может продуть в борьбе за блага.
Во-вторых, программисты сохраняют матримониальное поведение, чем так же повышают свои шансы на выживание. В отличие от остальных они создают семьи, которые как известно, являются наиболее устойчивой социальной формой существования.
Идея о том, что программисты это жуткие тщедушные, занудные ботаники, которые естественным образом выпадают из процесса размножения - ошибочна. Во-первых, они бывают разные, во-вторых, разбирают всех! Честно вам говорю. Причем жутких и тщедушных быстрее остальных. Потому что, на самом деле, программист это весьма подходящая для семейной жизни штуковина! Он безобиден, тих, верен и зарабатываем много денег. А самое главное, программист хочет жениться, потому что добывать секс и еду в борьбе на вольных выпасах ему не интересно, лениво, да и просто страшно. В результате он с радостью покоряется первой же девушке, которая решит отвести его в ЗАГС.
Разводится программист тоже только в одном случае - если сходит на психологический тренинг, но это бывает крайне редко. Да и то, он потом сразу же снова женится, на чем-то аналлогичном. В результате программистские семьи просто нереально показательно крепки.
Третье. Как известно, залогом выживания вида является размножение. И, я скажу вам, програмисты размножаются! У нас в конторе на 80 сотрудников уже около 60 детей. У многих по двое, у некоторых по трое.
Происходит это потому, что средний программист уютнее и увереннее всего ощущает себя в положении "уткнувшись в комп". Он допоздна торчит на работе, а когда приходит домой, то снова принимает удобное положение. В это время его жена стервенеет от невнимания и скуки. Первый год она надеется, что все изменится, второй - скандалит, на третий плюет, рожает и начинает развлекаться самостоятельно ребенком. Для программиста ребенок это практически единственный способ сделать так, чтобы жена была относительно удовлетворена и отстала от него. Правда приколюхи хватает года на два, потом ей снова становится скучно и тогда заводят второго, благо денег хватает.
В общем, пока крутые доминирующие самцы хлещутся в страстях, пьянках и интригах программисты тихо делают свое дело. Угадайте, чьих детей в итоге будет больше?
В-четвертых, программисты обладают завидной психологической устойчивостью. Если программист пережил институт (говорят на математических и ITшных факультетах самый большой процент сходов с катушек) то он практически неуязвим в психологическом плане. Дело в том, что программисты воспринимают и строят жизнь как некий алгоритм с ответвлениями возможных вариаций. Их мир стабилен и прост, а объективная реальность интересует слабо. Вчера два сотрудника спросили меня: "Маш, а че все по какой-то кризис раздувают, расскажи, а?" Вчера!
От этого у программистов не бывает страхов, серьезных жизненных сомнений и не случается неожиданностей. Так же у них, по большей части, напрочь отсутствует навык рефлексии, поэтому, даже имеющиеся у них комплексы, они не ощущают. Тот дискомфорт и неуверенность которые они, возможно, испытывают в реальном мире проходят у них по графе "невнятных ощущений" и, не получая никакого развития, просто игнорируются.
Устойчивости им добавляет еще и то, что большинство программистов действительно любят свою работу и получают от нее моральное удовлетворение. Они творят! Какой процент остальных людей может похвастаться тем же? Вооот. При этом, им не нужно нюхать кокс и тусоваться ночами как киношникам и музыкантам.
Словом, в то время как весь остальной мир тщетно носится по психоаналитикам и бухает от непонятной тоски, программисты чувствуют себя в полном порядке.
Ну и пятый фактор это образ жизни. Не сказать, чтобы он у программистов был очень здоровый, но с другой стороны я думаю, что пора бы уже пересмотреть этот термин. Согласитесь, все эти упругие мускулы, крепкие ноги и ловкие руки не являются залогом выживания в современном мире. А даже наоборот, являются опасной роскошью и повышают риск помереть в цвете лет (например, подхватив СПИД от очередной девицы, которая повисла на тебе в баре). Я давно уже заметила, что дольше всех живут не спортсмены и комсомольцы, а буфетчики и вахтеры. Не те, кто тренировался, а те, кто изнашивался как можно меньше. С этой точки зрения программисты практически законсервированы! Они как стеклянные банки - если не ронять, то практически вечны.
А если общность имеет неограниченный доступ к благам, хорошо размножается и к суицидам не склонна, то, что может ей помешать ей вытеснить другие виды и захватить мировое господство? Вот и я о том же.
Единственное, уязвимое место программистов это их крайне низкая способность к объединению и взаимодействию. Обороняться стаей они не способны, потому что у них проблемы с общением, и каждый из них считает себя умнее других.
От этого самоорганизующиеся программистские системы не эффективны в плане самообеспечения, и совершено не устойчивы к внешним воздействиям. Проще говоря, если кучку программистов оставить на некоторое время без присмотра (читай без управления они очень быстро скатываются в производство не продукта, а прикольных фиговин для самих себя. Как правило, эти фиговины остальным людям не интересны, поэтому программистам перестают давать за них деньги. Соответственно программисты умирают от голода.
Но на этот случай у программистов тоже есть регулирующий механизм: Менеджер. Их самый страшный враг и единственный друг. С одной стороны он заставляет их делать то, что им не интересно, тем самым подкашивая их ощущение бога, но с другой - он обеспечивает их выживание, сохраняя восстребованость продукта, поэтому они его терпят. По сути, менеджер такой же залог выживания программиста, как фермер для пшеницы: культуру необходимо возделывать, иначе она дичает.
Поэтому если в кучке программистов заводится толковый менеджер, они, сцуко, делаются непобедимыми!
В общем я думаю, что если расклады не изменятся, то все остальные группы населения постепенно переубиваются ап стену, а программисты останутся. И люди будущего будут не теми гармонично развитыми мультиталантливыми суперменам как у Ефремова в «Часе Быка», а программистами с легкой норвежской примесью.
Ах, да, чуть не забыла вам сказать: Норвеги тоже выживут, потому что они не пьют, не курят, все как один бегают на лыжах, в

Kopcov

прикольная история на последней минуте=) тут

nata5

-Откуда у тебя этот синяк под глазом?
-Подрался из-за любимой девушки!
-И много было нападавших?
-Да двое всего - жена и теща...

nata5

Реальный случай из жизни:
Несколько курсантов стояли у ворот КПП военного училища в Питере.К ним подходит взрослая женщина и за руку ведёт беременную дочь.
Обращается к курсантам:
-Позовите курсанта Иванова (фамилию не помню)
Они поняли в чём дело и стали его отмазывать.Типа, он в командировке на учениях и будет не скоро...
Баба не унимается и требует позвать начальника курса!
Пришёл пожилой майор и она начала его "грузить".Что плохо он следит за своими воспитанниками и один из них заделал ребёнка с её дочерью,обещал жениться,но потом бросил!
Майор слушал-слушал,а потом спрашивает:
-Скажите,а у вас большая семья?
-Пять человек!А что?
-А то,что вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете,а как мне двумя руками 100 ху@в удержать?!

cheshirskaya

Через месяц пламенных отношений получаю смс: дорогая, прости, что я
врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если
я с тобой не порву.

belllka

-дорогой, сделай мне больно
-сейчас, кончу, и набью тебе морду
Мир Вам!

kom-olcik

Прибегает дед к бабке и кричит:
-Жна нагибайся я тебя в ухо е*ать буду!
-Ой! Дак я чай оглохну!...
-Ничего 40 лет в рот е*ал не охрипла ж....

pro_lox

Не анекдоты, но мило. :)

pro_lox

martinss

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично
при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100...

martinss

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Nataliya

Приходит муж с работы,а жена в позе прачки полы моет.
Муж, хлопая по её заднице, говорит:
-Расставила свой комбайн-не пройти!.
Жена, про себя:
-Я тебе припомню.
Легли вечером в постель,а жена к нему спиной лежит.
Муж:
-Ну дорогая повернись,а то колосок уже созрел.
Жена:
-Вот буду я из-за одного колоска весь комбайн разворачивать.Вручную смолотишь!

ellade

Беременная мама что-то выбирает в детском магазине. Рядом крутится старший ребенок, девочка. Хорошенькая, с косичками, личико не глупое. И по этому личику видно, что идет мощный мыслительный процесс.
После которого следует вопрос:
- Мамочка, а у тебя в животике братик, да?
Мама, рассеянно:
- Да...
- Мамочка, а вот ты говорила, что если брать немытые ручки в рот, то в животике заведутся глисты, да?
Мама, особо не вслушиваясь и изучая ценники:
- Да.
- Мамочка, а что ты взяла в ротик, что у тебя в животике братик завелся?!

Nataliya

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, ебется в такую погоду-то, а?!

sergey23

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками з@ебёт

ellade

Женился царь на молодой красивой девушке из хорошей семьи, дал ей девок, мамок, светлицу роскошную выделил, сундуки с нарядами, икра черная, икра красная, икра заморская... А поибаццо не приходит и не приходит.
Достало это молодую, шлет она к царю гонца - так, мол, и так, царь-батюшка, когда ждать-то в опочиваленке?
А царь ей отвечает:
- Не царское это дело - в пизде ковыряться. Прикажу - выебут.

sr77rus

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Nataliya

На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание.
А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание.

pro_lox


saenko-vladimir

*в чат вошёл Член_негра
*из чата вышел Член_негра
*в чат вошёл Член_негра
*из чата вышел Член_негра
....
*в чат вошёл Член_негра
*из чата вышел Член_негра
*Пользовтель "дЕвСтВеНнИцА" сменил ник на "Опытная женщина"
Мачо: А мне что делать теперь? Вот ведь сволочь!
*Пользователь "Мачо" сменил ник на "Элтон Джон"

Kate_smile

Французский журнал объявил конкурс:
"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?"
Первое место заняло такое объяснение:
- Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже...

Kate_smile

- Бабушка, а че у тебя рот такой большой?
- А ты, внучек, деда без трусов видел?

Kate_smile

Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

ColdRock

ЗА ДВОЙКИ
Школьный вечер выпускной
Первый мой серьёзный бал
Под огромною луной
Я с училкой танцевал
Целовал и обнимал
Возбудил, довёл до ручки
Но ебать её не стал
Отомстил за двойки сучке

greenwood11

- Слышь, Жося, че седня вечером делаешь?
- Привет, подруга. Да вот щас пожру и спать.
- Забегай лучше ко мне!
- Что, у тебя есть, что пожрать?
- Ага, птичье молоко.
- Херассе, откуда?
- Да тут ко мне два таких орла залетели... (-;

saenko-vladimir

— Она меня сегодня так выбесила, что я ее нахуй послал открытым текстом и ушел
— Это ты зря. Лучше бы пожелал ей большого женского счастья. Звучит намного приличнее, а смысл тот же.

saenko-vladimir

Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.
- Соколиный глаз, иди к доске.
Выходит подросток в тигровой шкуре.
- Соколиный глаз, как пишется слово "еда"?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять!
- Серебряная Луна, иди к доске.
Выходит девушка в шкуре леопарда.
- Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел и вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, что слово "любовь" пишется с двумя яйцами!

dimasbond

Со слов знакомого, преподающего вождение в автошколе: Еду недавно с
девушкой одной, обладающей кое-какими навыками вождения. Ведет
более-менее уверенно, без замечаний. Мне остается только посматривать на
знаки и разметку, предупреждать её, и наставлять на путь истинный. В
общем, все хорошо, кроме одной единственной «мелочи». При поворотах и
разворотах она периодически нажимает звуковой сигнал. Своей грудью. А
Бог её наградил размером шестым, не менее, а вот ростом чуть обделил.
Обучение проходит на 14 модели Таза, клаксон выпуклый, она придвигается
близко к рулю, а поворачивать ей как-то надо, вот и происходит такой
казус. Я ей и так и сяк объясняю, мол, давай как-нибудь аккуратней, на
каждом повороте ведь сигналишь, люди шарахаются. Видать достал её, но
все бесполезно, и ей не удобно становится. Говорю ей:
- А как Вы будете экзамен сдавать, а? Ведь сзади гаишник будет сидеть,
ох не сдадите.
Она посмотрела на меня большими испуганными глазами и умоляющим тоном:
- А можно его вперед посадить? Или автомобиль другой?
Я ей:
- Автомобили в автошколе все одной модели, да и впереди, рядом с Вами я
должен находиться. Инспектор будет сзади.
Она:
- Нет, гаишника я первый раз увижу, а Вас я немного все-таки знаю.
Сядете сзади меня и будете перед поворотами мою грудь от руля на себя
прижимать, незаметно…
Продолжить обучение я смог только когда вытер от смеха слезы, пообещав,
что перед сдачей ей экзамена по вождению отключу сигнал.

saenko-vladimir

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!

sergey23

В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

ellade

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Nataliya

Парень с девушкой в постели после секса... Умиротворённые, томные, уставшие... Парень курит и задумчиво так говорит:
— А знаешь... У нас с тобой наверно не любовь...
Девушка:-- А что-же?
— Ну так... Лёгкий флирт...
Девушка разгневанно вскакивает и кричит:
— Два месяца трахал в жопу и это лёгкий флирт?!

Nataliya

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...! Отравить меня вздумала?!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

greenwood11

Навеяло . Древний боян, но мудрый =)
В купе поезда едет уроженец Кавказа. К нему на остановке входит английская леди.
 - How do you do?
 - Канэчна, хачу!

martinss

Она:
– Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось. . . Вот и получилось так, что мы переспали… Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет! . .
Он:
– Блин. Чё ты паришься? Пошли опять нажремся.

martinss

Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим давно назревшую историческую несправедливость. Отныне, вы будете нас, одевать, покупать нам, дорогие одеколоны, водить в рестораны, и ночные клубы. Оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за всё это, вы нас будете только трахать, если мы ещё, конечно захотим.

localpost

Отныне, вы будете нас,
Чую какой-то подвох в этом пункте :o

shnyr

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса, - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

martinss

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи...

Svovochka

Отец приводит юного сына к врачу:
- Доктор! Мой сын в свои 12 лет ужасно сексуально озабочен. С ним невозможно ходить по улице, он пялится на всех женщин и отпускает громкие комментарии в стиле "Вот это ноги у тёлки!", "Да вы только поглядите на буфера той блонди!" и так далее. Помогите!
- Ну-с, дело ясное. Я выписываю вам наш новый препарат "Антибабин"! Примите одну таблетку - и симптомы тут же исчезнут навсегда
Сын выпивает таблетку, они с папой идут домой. И чудо: девушки в миниюбках и декольте не вызывают у мальчика ни малейшего интереса. Радостный отец останавливает "Газель", они садятся, тут сын толкает отца локтем и восхищенно говорит: "Пап, а ты видал, какая шикарная попа у водителя!?!"

stm2544775

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас
через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал
идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас
через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно
переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала
вверх платье.
М: - О, Боже! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

stm2544775

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

VladBelov

я вас любил -но хуй лежит
всему виной мой простатит!

gusenica

Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской
выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то
голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -
"Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот
что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он,
гад, ПРОДОЛЖАЕТ.

ProX

- чем ты занимался сегодня, любимый?
- ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
- а я думала, ты по мне скучал :(
- прости, я все время забываю правильный ответ

shnyr

Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую, а тот, кто каждый день может "завести" одну и ту же.

ColdRock

Старый адмирал снял тёлку и пытается с ней заняться сексом. Девка
полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.
Девка (печально поднимая глаза):
- Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит!
Адмирал:
- А он и не должен стоять, он должен блестеть!

elkiria

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

greenwood11

Средние века, аристократы, ночь после отмечания сорокалетия свадьбы, графиня говорит графу: "Помнишь, сорок лет назад ты спас мою честь, перочинным ножиком порезав палец и окропив своей кровью постельное белье? Теперь моя очередь", после чего сморкается в простыню.

Svovochka

yuri1956

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

vicha

Маша 4года.
Ночь. Родители активно делают второго ребенка. Ребенок на цыпочках подходит и спокойным вкрадчивым голосом произносит:
- Папа, ты маму убиваешь? да?

Kate_smile

- Папа, ты маму убиваешь? да?
Из этой оперы и посмешнее анекдоты бывают.
Вот, кстати, реальный случай. Знакомые моих знакомых, молодая семья (муж, жена и пятилетняя дочка живут в однокомнатной квартире. Супруги спят на диване, дочка в своей кроватке. Однажды ночью муж с женой просыпаются и, думая, что дочка спит, предаются любовным утехам.
Наутро жена проснулась, пошла в душ. Дочка просыпается, подходит к отцу:
- Папа, помни меня так же, как ты ночью маму мял!

ProX

- Слушай, как мне сказать ей, что она меня интересует не как женщина, а как друид 80-го уровня?

Svovochka

Kate_smile

Старая дева попросила у отца разрешения купить фаллоимитатор.
- Конечно, доченька, что же я, не понимаю, как тебе трудно. Покупай.
Через несколько дней она приходит домой и видит, что отец сидит на кухне. Перед ним бутылка, две стопки и фаллоимитатор.
- Что ты делаешь?
- Не видишь, с зятьком выпиваем.

Kate_smile

Пляж нудистов. Сын подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большой грудью. Она гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше грудь, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большим членом!
- Сынок, чем больше у дяди член, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Kate_smile

Каждый раз, когда муж возвращается домой, возле лифта его встречает неизвестный и говорит: "Здравствуй, рогатенький". Наконец муж жалуется жене на странного незнакомца, но та успокаивает его: "Это сумасшедший".
На следующий день возле лифта муж слышит: "Здравствуй, рогатенький. А ты, оказывaется, еще и ябеда!"

ProX

- тебе давно пора жену завести.
- Было б куда её завести - может уже бы и завёл.
- а снимать если?
- Снимаю иногда. Но жениться-то надо на приличной девушке!

pro_lox

Убедительная стратегия пикапа:

sharp64

Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

Yooorik

Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли
мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк
Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)
Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает
по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так
зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне
подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день
больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это
несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там
бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу
не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно
превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не
так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать
пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои
волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело
объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса
плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего
корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех
поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом.
Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но
нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности
тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,
который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо
введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое
время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый
день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с
помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и
принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда,
черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И
из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница
только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь
столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже
далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных
приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И
размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно
помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге
посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы
красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не
о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп
заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о
прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о
будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".Это всё,что нужно
женщине!

ProX

- Ты бы мог мне отдать свою почку или фрагмент печени, если появится такая необходимость?
- Конечно, милая. Разумеется я готов, в любое время.
Не зря же у нас разные резусы.

Svovochka

berkut-21

Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.

Gasic

Один мой знакомый, професоор между прочим, рассказывал как-то про то, как в отрочестве у него была мечта пососать самому себе хуй.
Человек с юных лет упорный и целеустремлённый, будущий профессор несколько месяцев упражнялся,
всякий раз сокращая расстояние на миллиметры. И наконец!
"Ну? Ну?!" - слушатели затаили дыхание. "Оказалось невкусно" - сказал профессор разочарованно.

Kate_smile

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня е$ет!

Kate_smile

У семейной пары никак не налаживались дела в сексуальном плане. И вот жена прослушала специальную лекцию на эту тему.
Когда супруги легли в постель, жена сказала:
- Дорогой, поцелуй туда, где я делаю пи-пи.
Муж тут же куда-то побежал. Через несколько секунд он возвращается и спрашивает:
- А крышку-то подымать надо ?

Kate_smile

Одна девушка говорит другой:
- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку...
- А у тебя что, вазы нет?

ellade

Английская королева посещает раненых в госпитале. Подходит к одному, к другому, спрашивает, как раны, за что получены, как заживают. Подходит к одному, а он лежит молча и краснеет. Врач почтительно сообщает на ухо сиятельной посетительнице, что ранен он, мол, в такое деликатное место, что о нем и сказать вслух нельзя.
Королева, сочувственно:
- Какой ужас! Но кость, надеюсь, цела?
В палате пауза - потом все раненые, хором:
- Да здравствует король Англии!

Gasic

Чтобы доставить женщине физическое удовольствие, вовсе необязательно быть героем-любовником. Как выяснили ученые, количество женских оргазмов прямо пропорционально финансовому состоянию их партнеров, передают британские СМИ.
Как утверждает профессор Томас Поллет из университета Ньюкасла (Англия который провел соответствующее исследование, чем выше доход мужчины, тем больше сексуального удовольствия получает от близости с ним женщина. По словам ученого, "женская способность к оргазму может привести к дискриминации мужчин на основе их качества".
http://top.rbc.ru/wildworld/27/01/2010/365536.shtml

Shur

не знаю, не боян ли..
Пришел муж домой не вовремя. Постельная сцена в разгаре. Толстая седеющая жена глупо оседлала такого же 40–летнего поросенка. Муж брезгливо рассматривает тела в родинках и следах от резинок трусов. Удивленно говорит:
— Ладно, я — муж, я к ней привык, и даже, вроде, должен. Но ты то зачем?

elkiria

- Иван Сергеевич, вы уже вошли?
- Да.
- Ооооооо. Какой он большой!

Vasilich

Первая брачная ночь.
- Милый, он не встаёт...
- Ну, помни его...
Полчаса спустя:
- Я его полчаса мну, уже руки болят!
- Так что ж ты с больными руками замуж-то шла?!

Bapewka

ххх:
друган отжог... нашел у жены в сумке смазку...они такой не пользуются... без палева стал следить...со временем ее кол-во уменьшилось, он взял и налил туда супер-клей....
ххх:
у врачей ушло 8 часов, чтоб ее от любовничка отклеить

Vasilich

Любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен".

assa2008

Удобнее Николай Иванович, например

belllka

по мне так "мама" или "сестренка"
Мир Вам!

Finu

А если несколько любовниц? Тогда, конечно, нужно как-то так:
Оля - Коля
Лена - Лёня
Света - Святослав
Аня - Ваня
...
Маша - Мария Сергеевна (бабушка Антона)
Катя - Екатерина Борисовна (ЖЭК)

saweh-ka

если в любовниках окажется Костя, я так понимаю произойдёт сбой?

stm4955555

если в любовниках оказался костя
значит сбой уже произошел :)

ColdRock

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.
Вот скоро, наверно, опять придет...
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
- Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!.
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой...
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Да, не совсем... он к вам домой пошел! ...

stm8783445

чуть короче вариант:
Мужчина звонит своей жене домой:
- Дорогая, я сегодня немного задержусь, я тут с Сергеем в шахматы играю.
Жена прикрывает рукой трубку и говорит:
- Слышишь Сергей, он с тобой в шахматы играет.

stm8783445

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!

saenko-vladimir

"Презервативы с пупырышками", скажи одиночеству ЧПОК!

saenko-vladimir

xxx: А бывают презервативы для орального секса? :)
yyy: Ага. С подушечкой для чистки щек и языка!

Gasic

"Блин, это "сетевое поколение" это просто как та девка из "Красоты по-американски". Читаешь живые журналы каких-нибудь двадцатилеток - там секс на сексе, такие откровения, такие рассказы о пережитых опытах, все у них просто кипит там внутри, короче, полное эмансипе. И типа друг с другом делятся. Ну, я через комменты развел на знакомство с последующим сексингом одну, другую, третью... Блин, да они не умеют практически ничего. Одна вообще первый раз в жизни минет делала. Это все "сетевое поколение"... насоздавали себе виртуальных образов, совершенно позабыв, что надо как-то и в жизни что-то уметь делать. Вот в нашем возрасте "синие чулки", которые при слове "секс" краснеют по совковой привычке, такое покажут, что еле живым из кровати выползешь".

Vasilich

Мужик стоит перед зеркалом и разговаривает сам с собой:
— Ах, какое я чмо! Ну какое я чмо!
Жена, из комнаты:
— Идиот, не чмо, а мачо!

berkut-21

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым
обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки.
У меня женщины засыпают еще во время секса!

sveta_teddy

— Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не понимает шуток ниже пояса.
— А о чем ты пошутил?
— О ее грудях.

berkut-21

Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная...
Но почему-то они не вые**ваются по этому поводу...

stm8783445

- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в
пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это
твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было
воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так
знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не
обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка
рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен
муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно
выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал
номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно
было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего
оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все
рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них
это так действует!

stm8783445

Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил женится
на ней.
Она: - Но мы совершенно не знаем друг друга.
Он: - Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела.
Женщина согласилась и они, поженившись, уехали в свадебное
путешествие. Одним утром, лежа возле гостинничного бассейна,
мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку и нырнул
оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой
позиции и т.д. В воду он вошел как стрела.
Она: - Это было невероятно!
Он: - Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я
говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.
Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной
скоростью проплыла метров 300.
Он: - Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка?
Она: - Нет, я работала проституткой в Венеции.....по обеим сторонам
канала...

stm8783445

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без
сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

stm8783445

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами,
что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и грит, что ее
дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была
с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу! - грит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально
смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда,
и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

stm8783445

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!

Shur

хз боян ли
Разводятся муж с женой. Ему 102 года, ей 96 лет. Работница загса в шоке:
— Может еще передумаете?
— Нет–нет–нет, 70 лет терпели, больше ни дня не хотим!
— А чего ж раньше–то не развелись?
— Да детей не хотели расстраивать, ждали пока помрут

stm8783445

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.

stm8783445

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек,
а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи
разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась?
- А она мне сразу не понравилась..

stm8783445

- Целовать свою жену - одно удовольствие, целовать чужую - другое.

stm8783445

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут,
когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят,
чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят,
чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то,
что ненавидят в мужчинах...

stm8783445

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

ogonj

Вопросы девственниц с форума (с комментариями)
Сергей (НАБОР ПРОМО) Кузнецов 5 декабря 2009 в 15:03
1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. (да нет конечно, как ты могла такое подумать?)
2. Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно! ооочень очень! подскажите, он лишил меня или нет? (да нет, не волнуйся, просто у него из заусенцев кровь)
3. С двумя презиками можна... и кто-то пробовал? (а зачем если и один защищает отлично?)
4. Когда появляется девств. плево? до секса или после? (конечно же после, а ты как думала?)
5. Нормально, когда мальчик с девочкой целуются ну пол часа, 1 час без перерыва?! (ну эт не страшно... Вот если двое суток...)
6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую? (у тебя не получится по причине отсутствия мозга, нервным импульсам идти некуда)
7. Когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм? (нет блядь, это мурашки)
8. Я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь? (добей их, скажи что ещё и песту побрила!)
9. Подскажите какой член у парня 14-15 лет? (34.2 сантиметра в положении на полшестого, довольна?)
10. Очень хочется лишиться девственности. Я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? Мама и бабушка тоже так делали. Только без ха-ха... (твоя мама и бабушка брали деньги за лишение девственности, то есть блядство у вас семейное?)
11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое-что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было. (вау, как интересно, а кое-что это что?)
12. Сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность? (пока не умрут наверно)
13. Если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками? (конечно, они ведь прямо к тебе будут плыть!)
14. Как лучше имитировать оргазм? (умеючи видимо)
15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана? (я думаю при переломе не до ёбли)
16. Если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься? (формально нет, физически да)
17. Я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю. (конечно же ты права деточка, все это давно знают)
18. Трахается как богиня, как это? Мне не понять. У меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала) (мадам, перестаньте завидовать, всё вы поняли)
19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь? (как только появляется так и начинает, законы гравитации никто не отменял)
20. Я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось. (молодец, умная девочка)
21. Как ваше мастурбируют люди? (каждый дрочит как хочет © народный фольклор)
22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо? (за что простите? О_о)
23. Оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому! (Конечно! А ты думала, залеты это вообще миф придуманный чтоб всех запугивать!)
24. У меня месячные должны были начаться 5 июня, но не начались (Ты наверно наслушалась предыдущую девочку, ну чтож, поздравляю!)
25. Я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься? (а вы мадам, простите, сражу в жопу пороца думаете?)
26. А скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть! как эт так? (при помощи кувалды и чьей то матери)
27. Тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда? (ахуенно! я щаслив за тебя!)
28. Можно считать онанизм за измену? (если с пылесосом то да)
29. Как вы относитесь к тому, когда вам оставляют засосы на шее? Мне кажется, что это доказывает любовь и страсть (без комментариев)
30. Во скоко примерно нужно занять сексом? (занять? ну займи до получки)
31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять? (мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч, гы бля)
32. Оральный сэкс - эт больно в первый раз?
33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера? (зубы удали и не поранишь)
34. Говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно (а на заборе "хуй" написано)
35. У кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу? (первый умный вопрос... да, бывало)
36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный? (конечно! понижается карма и закрывается восьмая чакра!)
37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день? (пить меньше надо, и тошнить не будет)
38. Скоко презиков в большой пачке? (12)
39. Я девственница. Очень хочу это исправить (исправляй, разрешаю)
40. Несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот? (конечно! это ведь лишние калории!)
41. А это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови? (нет сынок, это фантастика
42. Когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется? как только он член высунет или как только всунет? (как только подумает бля)
43. Мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется... я решила попробовать мастурбировать... я решила начать с ручки... но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный... (храню бананы в холодильнике) еще могу зубной щеткой... но как т все не то... вообщем помогите плиз! (зубной щёткой это 5! заодно зубной камень удалишь, ты ведь самка гильгакамека?)
44. Первый секс у меня был в 11 лет, но второго так и не происходит (Бидняжко)
45. Мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать? (Про тебя Достоевский писал)
46. Из за чего зависит размер клитора? (от внешнеполитической обстановки)
47. Когда парни лезут руками к девушкам в писю...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет (нет конечно, он просто изучает или у него прсото фан такой, всем туда лазить)
48. После секса с новым человеком я все время болею... (то есть тебе телефон КВД дать?)
49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах. (бр

Gasic

"Клиент, автомобиль которого был застрахован по каско, на днях предъявил его на осмотр в РОСНО. На автомобиле по всей правой стороне было нацарапано "Прощай дорогой, целую дорогой". На левом крыле - "Привет от любимой". А на капоте значилось "Задолбал таскаться за всеми юбками".
По полису каско автомобилю была произведена полная покраска кузова."

Yooorik

Если Вы, например, пожилая девушка с дряблой попой, с висячими грудями, короткими тонкими ногами, длинным туловищем, огромным ртом и не менее огромным животом, то не расстраивайтесь, Вы не уродка, Вы - Масяня!

saenko-vladimir

Мне сегодня девочка-продавец в аптеке сказала, что я был первым парнем, кто ее рассмешил на рабочем месте. А я всего-то купил пачку презервативов и беруши.

Juf55m

Боянная история, но может кто не слышал.
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: Презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - Изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, Народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно
тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно
- вот, мол, урод, зажал для Ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть! Я шесть не вытерплю!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!
Очередь меня чуть не линчевала....

cheshirskaya

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим блядским одеялом!..

tomik0805

- Тогда лезь сама за этим блядским баяном!..

stm8783445

Философия любви...
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит
в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону,
забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то
давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо
родил это.

ab777

он: простите, если бы я знал что вы еще "девочка", я бы так не торопился.
она: если бы вы так не торопились, я бы успела таки снять колготки!

stm8783445

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в
воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

stm8783445

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

stm8783445

Выходит Александр Блок из какого-то кабака в подпитии,
смотрит - стоят две женщины легкого поведения. Подходит
он к ним и говорит:
- Девушки, а пойдемте со мной забесплатно.
- А кто ты такой, чтобы мы с тобой бесплатно пошли?
- Ну как, я Александр Блок, поэт - стихи пишу.
- А про что?
- Да про что угодно. Вот вам про что прямо здесь сочинить?
Девушки озираются вокруг и видят какого-то алкаша, лежащего
в луже и пускающего пузыри.
- А вот про этого пьяницу можешь?
- Запросто:
Лежит недвижимое тело,
Лежит и не дает пройти.
Пьяный поднимает голову и бормочет:
Ну, а тебе какое дело,
Ты шел с блядями - и иди.
Блок:
- Ха, девушки, позвольте представить: мой друг - Сергей Есенин.

svyazist71

— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
— Отстаньте, хам!
— Девушка, я вам 1000 рублей дам!
— Пошел вон!
— Пять тысяч дам!
— Сказано - пошел вон, придурок!
— Ну хорошо! Десять тысяч — и один раз за грудь…
— Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
— Ну а щипать-то когда будете?
— Я честный человек, девушка: денег нету — щипать не буду!

Kate_smile

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя. Мужик всю неделю: с работы домой жене помогает диван телевизор газета. Жена:- Ты что-то с друзьями не ходишь пиво не пьешь? Муж: - ...Не друзья они мне больше

Gasic

cheshirskaya

Хорошо было в детстве - поцеловались, значит встречаетесь. А сейчас трахаешся, трахаешся и не знаешь, как это называется.

samik1963

Из жизни.
Быстрый вечерний спонтанный секс. Я только что кончил. Лежу на ней, оба дышим бурно, и первое, что она говорит, спустя секунду:
- Ой, орешек в зубе нашла!
Без комментариев.

hedgik

Посетитель в частной аптеке переминается с ноги на ногу,стесняется. К нему подходит женщина в белом халате:
- Я могу вам чем то помочь?
- Да вот понимаете...у меня это ..короче эрекция не проходит,уж 2 недели...может что предложите?
- Хм. Это моя аптека,я предлагаю вам 1000 баксов в месяц и половину бизнеса.

Nataliya

Молодая стеснительная девушка пришла в КВД и обратилась к врачу:
- Доктор, у меня жутко чешется между пальцами ног.
- Между какими пальцами?
- Между большими...

berkut-21

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

berkut-21

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?

tbarycheva

Когда мой мужчина за что-то наезжал на меня, я, чтобы прервать ссору, сделала следующее:
Взяла его руку, поднесла к груди и спросила: "Милый, кажется, мои сиськи стали больше. Потрогай"
Ссора сразу же прекратилась
~~~~~~~~~~
Когда моему парню грустно, его все бесит и все достало, я поднимаю футболку и с диким восторгом кричу "Сиськи!". Плохое настроение сразу же куда-то улетает

assa2008

"Когда моему парню грустно, его все бесит и все достало, я поднимаю футболку и с диким восторгом кричу "Сиськи!". Плохое настроение сразу же куда-то улетает"
Интересно, а если парень достанет член и заорет "Хуй!" настроение у дамы повысится?

stm7654165

В Калужской области милиционеры расследуют ограбление с курьезным финалом. Жертва скрутила преступника и превратила его на три дня в своего секс-раба. Теперь и насильнице, и грабителю грозит тюрьма.

ytena83

Когда мой мужчина за что-то наезжал на меня, я, чтобы прервать ссору, сделала следующее:
Взяла его руку, поднесла к груди и спросила: "Милый, кажется, мои сиськи стали больше. Потрогай"
Я как то девушке заявил, что у нее сиськи маленькие.. на что получил ответ: "ни фига! смотри больше стали.. потрогай!" :cool:

stm7654165

- Машенька, Вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.

saenko-vladimir

Страшнее летучего голландца только летучий шотландец. Вы прикиньте - семь футов под килтом!

NORMAN

Парень девушке - сделай мне минет.
- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
- :o А к следующему разу ты где научишься?

Natal7

Если девушка колеблется, она может либо дать, либо не дать, либо заколебать.

mramila

Подросток подозревается в сексуальном насилии над престарелым мужчиной на Ставрополье
СТАВРОПОЛЬ, 8 июн - РИА Новости, Александра Левшакова. Несовершеннолетний житель Буденновского района Ставропольского края подозревается в совершении насильственных действий сексуального характера в отношении 69-летнего пенсионера, сообщила во вторник РИА Новости старший помощник руководителя краевого следственного управления СКП РФ Екатерина Данилова.
"Буденновский следственный отдел возбудил уголовное дело в отношении 17-летнего подростка по части 1 статьи 132 УК РФ (насильственные действия сексуального характера). Санкция статьи предусматривает лишение свободы на срок от трех до шести лет", - пояснила Данилова.
По ее словам, следствием установлено, что подросток после распития с потерпевшим 69-летним мужчиной спиртных напитков, совершил в отношении него насильственные действия сексуального характера.
"Подозреваемый задержан. Следствием направлено в суд ходатайство об избрании ему меры пресечения в виде заключения под стражу", - заключила Данилова.

berkut-21

Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...

saenko-vladimir

xxx: вчера вот календарик приснился:
поебельник
впёрник
съеба
членвверх
пёздница
ебота
соскресенье
мож у меня с личной жизнью чтото не в порядке?
ууу: походу тебе сперматозавры всей толпой слуховой и зрительный нервы дёргали...

luluaa

Не знала куда правильно запостить ссылку на ролик, но вроде подходит под "...истории о L..."
http://www.youtube.com/watch?v=uy0HNWto0UY
Короткометражный фильм, на удивление простой и профессионально снятый, показывает нам о том, что не стоит "тормозить", когда хочешь сказать что-то важное. Быть может, другого случая не будет... (с)

berkut-21

- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...

Rebel

песня про кондом
http://www.youtube.com/watch?v=DYgbpKS-IY4

zvalek

Поймала девушка золотую рыбу.
Рыбка говорит: - Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу чтобы была одна полоска.

NORMAN

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал..

Natal7

- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...

Natal7

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

berkut-21

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

berkut-21

Это еще не должно быть баяном
она: Вот ты мне скажи...
она: что тебе от девушки надо?
она: ну в смысле, какой самый главный критерий?
она: ну там чтоб готовить умела, или чтоб красивою была, или умная...
он: ты же знаешь, я именно тот случай, когда говорят "мужчина должен быть чуть симпатичнее обезьяны"
он: и еще скучный и занудный тип.
он: и работаю продавцом - консультантом.
он: и до сих пор живу с родителями.
он: поэтому главный критерий девушки, это чтоб она у меня была!

hedgik

-Скажите, ваша жена француженка?
- Да нет, это ее какой-то подонок научил.

Natal7

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!

Natal7

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.
Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:
- И не собираюсь! Я пойду поджигать сарай!

yuriy_davis

Австралийка отдалась насильнику, приняв его за мужа
В австралийском суде рассматривается необычное дело об изнасиловании. В качестве подсудимого выступает 21-летний разносчик еды из ресторана, который якобы изнасиловал спящую клиентку.
Инцидент произошел в ночь на 16 июля. По данным местной полиции, 44-летняя женщина и ее супруг заказали по телефону в одном из ресторанов несколько блюд. Однако дождаться заказа они не смогли и оба уснули. Правда, каждый в своей комнате.
Разносчик в свою очередь прибыв с заказанной едой к дому и обнаружив, что дверь открыта, вошел внутрь и безуспешно пытался разбудить мужчину, спящего в гостиной. Затем парень отправился в спальню будить хозяйку. Та, по утверждению подсудимого, сама сняла с себя нижнее белье, как бы приглашая его заняться сексом, что он и сделал.
И действительно, жертва изнасилования не сопротивлялась и не кричала, так как в темноте посчитала, что занимается сексом со своим супругом. И только когда удовлетворенный разносчик еды ушел, женщина увидела, что ее муж спит в гостиной, и только тогда поняла, что ее изнасиловали.

zotyrj76



xxx (12:34:56):
— Новое достижение спал с двумя ни одна не дала

Ruslanchik

Жена заходит на кухню - смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и онанизмом занимается . Она подходит к нему и начинает делать минет. Сделала, пошла в ванную,
через минуту возвращается.
Ошалевший муж:
- Чего это ты мне минет сделала?
- Да я, б%%%ь, лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!

Petrov65

ХХХХХХ
У вас секс выл?
YYYYY
выл
просто не то слово, стонал, кричал, плакаль Но отбиться не смог

ColdRock

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

ColdRock

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьёт отца в лоб.
- За что?!
- За то, что в детстве кашу не ел.

ColdRock

На эту же тему
Жена мужу
- Дорогой почему у тебя такие длинные ресницы?
- Потому что я много плакал
-Лучше бы ты много писал.

zotyrj76

ну и еще тогда уж:
После первой брачной ночи молодожены идут покупать супругу обувь. В магазине.... 45 размер мал, 47 мал, 49 мал.
— Откуда у тебя лапы такие огромные!? Отрастил бл!
— Видишь ли, дорогая, я рос в деревне, босиком все лето ходил, вот и вымахали.
— Лучше б ты без трусов ходил...

ColdRock

тогда уж так.
Муж купил новые ботинки пришёл домой, никто не обращает внимания.
-Я офигенные ботинки купил
всех пох..й
тогда он разделся догола и в одних ботинках зашёл в комнату
дочь - Папа а что это у тебя между ног такое болтается
- это указатель, видишь показывает ботинки новые купил
Жена - лучше бы ты шляпу купил.

e-max

Переписка жены и любовницы.
Жена:
-Я своему новые трусы купила, будешь с ним зацени.
Любовница:
-Классные! Там в трусах в кармашке Рафаэлло, это тебе!

Natal7

Настоящий мужчина никогда не поставит женщину в неудобное положение, не доставив ей удовольствие.

AAdio

Сибирь, зима, температура -40. Бежит стая волков по лесу на охоту. Вожак неожиданно всех останавливает:
-Так, очень холодно, чтобы не отморозить хуи, сейчас каждый берет свой член и засовывает впереди бегущему в жопу!
Все засунули. Бегут дальше, через некоторое время вожак всех останавливает и кричит:
-Так, сейчас по моей команде будем бежать в ногу! А то не охота а ебля получается!

ColdRock

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!

Sofi7

Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное.

Sofi7

Хочешь изменить Мир - начни с себя: измени с кем-нибудь, кому-нибудь.

ColdRock

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл

ColdRock

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду..

cheshirskaya

Договариваешься с девушкой о встрече вечером. Покупаешь вина, готовишь шикарный ужин. А за пол часа до прихода она звонит и говорит, что не сможет сегодня приехать. Потом перезванивает минут через 15 и говорит, что всё-же приедет. А ты уже ужин сожрал, вино выпил и подрочил...

yuriy_davis

Блин, мене стремно реально.
Ребенок (4года) случайно увидел кусочек порно.
Спросил его, что он видел?
Говорит:
- Страшно было, тети трусики сняли.
И одна другой писю откусила.
Той тете так больно было, она кричала.
Стивен Кинг отдыхает блин...
А я боюсь, когда жена вернется, если сын ей расскажет об увиденном... Пытаюсь его отвлечь конфетами и десятком киндер-сюрпризов.

Vasilich

Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

ColdRock

Просыпается мужик с утра с жуткой похмелюги, ничего не помнит, забирается в полную ванную, откисает...
- Так, мы вчера с мужиками нажрались и пошли искать баб...А нашли ли мы их?
Тут он пердит и из жопы всплывает засохший комочек спермы
- Понятно, баб мы не нашли...

PumaVal

Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравится женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же, сиськи!

elkiria

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...

mamatov

- Что молчишь?
- Хочу и молчу!
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ?!

ColdRock

- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

tbarycheva

Любовь инетная.
(в названии нет опечатки)
Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с
девушкой хотел. Далее, от его лица.
Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фото и со всеми ответами на
вопросы, в общем, все как положено. Написал, что ищу девушку для
серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на «ящик»
повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме.
Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но не тут-то было отвечает, что
надо бы заочно пообщаться в смысле через ICQ или на чате. Ну да ладно,
договорились встретится на чате …, и вот такой произошел диалог, за
точность не ручаюсь, но смысл такой;
- Привет Оля!
- Привет.
- Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.
- Все так говорят.
- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
- Ну а после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
- Ну давай.
- Только если ты не маньяк, ты не обижайся, ладно?
- Ладно.
- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно
симпатичный, неужели просто так не можешь?
- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а
на улице подойти как-то неприлично.
- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не
нравится с ними трахаться?
- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны
быть чувства.
- А какие чувства?
- Ну любовь, например.
- И что у тебя, ее ни разу не было?
- Кого не было?
- Ну любви?
- Ну почему не было, была, даже в школе была.
- В какой школе, ты что педофил?
- Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три.
- И ты ее бросил? После трех-то лет.
- Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.
- Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не
подошли. Вы между прочим, все мужики такие.
- Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я
другую.
- Так у тебя еще одна была?
- Ну конечно была, и не одна.
- Так ты бабник?
- Ну почему бабник, просто это же жизнь.
- Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?
- Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения.
- Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?
- В каком гареме?
- Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?
- Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.
- Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь,
ты импотент что ли?
- Ну почему импотент, вполне нормальный мужик.
- Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.
- Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.
- Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?
- Ну почему гомик, я нормальный мужик.
- Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.
- Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.
- Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт так
сказать. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь.
- Да.
- Платят наверно нормально?
- Да ничего, вместе с премией … штук выходит.
- И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?
- Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.
- А, что тебе надо?
- Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она
была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать
свидания. Ну, мало ли что еще.
- Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?
- Ну наверное.
- Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь,
поэтому записывай мой номер телефона …. Позвони, я скажу, куда тебе
подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама
подъеду?

Kate_smile

Цитата не помню с какого форума.
xxx:
Девушки,вопрос к вам.Какой момет в анальном сексе больше всего заводит и дарит незабываемые ощущения?
1. Когда член только начинают вводить в попку
2.Когда непосредственно происходит факт движения члена в попке
3. Когда партнер кончает(в попку или нет не важно)
4. Какой-то свой вариант.
Ну и комментарии конечно будут не лишними.
yyy: "когда партнер кончил и уснул, оставив попу в покое" - 100%

Nayka

Две дамы около сидят в ресторане, одна другой говорит: "А за соседним столиком голубые!" - "С чего ты так решила?" - "Смотри в каком я платье, а ни один на меня не посмотрел"

berkut-21

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Yooorik

В психбольнице y палаты с тихим гpyстным пациентом:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замyж за дpyгого.
Далее, возле стальной двеpи, за железным засовом и тяжёлыми замками:
— А это — тот самый другой.
Ты вчера пришла с корпоративной вечеринки, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал,
кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального
чтива, два раза тебя тр@нул, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя в постель, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и
пошёл н@уй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
Согласно исследованию-опросу, проведённому в крупной сети секс-шопов среди посетителей, 90% женатых мужчин находят самой
сексуальной игрушкой кляп...

Nayka

Краткий справочник-разговорник для замужних женщин (Ситуация/Фраза)
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо,
чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в
чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной
шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички
расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до
свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?

Nayka

ДИРЕКТ-МАРКЕТИНГ
Дорогой мистер Джонс,
Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart.
(Последний раз это было 8 недель назад).
К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления.
Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас.
(Может, это и к лучшему - она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые явно не добавляли ей привлекательности).
База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес.
Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео поможет Вам пережить этот стресс.
Если Вы чувствуете себя одиноким - просмотрите наш каталог.
Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно!
Искренне Ваш,
Менеджер по сбыту.
P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy.
(Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.

razz

по радио вчера слышал:
парень спрашивает у девушки:
-девушка хотите волшебной любви?
-а это как?
-я вас чпокну и исчезну

Yooorik

Девушке важно не что ты сказал, а как ты это преподнёс! Вот замуж и нахуй - конечная цель одна, но какая разница в подаче!

NORMAN

Если девушка липнет, то надо ее отодрать.

platovspb

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло?
Нет, правда, как ты догадался?

Kate_smile

У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять, в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли.
Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"?
Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве..."

Kate_smile

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

e-max

Если Света не светит, Катя не катит, а Люба не любит, то есть Даша, которая... всегда молодец

ColdRock

Заходит молодец в аптеку. И так бодренько продавцу:
- А дайте-ка мне презервативчик - я сегодня со своей встречаюсь! Нет, дайте два - у нее ещё сестра есть. Хотя нет, давайте три - у неё и мама тоже ничего!
Приходит в гости. Его сажают за стол вместе со всем семейством.
Но за весь обед он не произнес ни слова, просто сидел красный с тоскливым взглядом - печальный и потерянный.
После его девушка спрашивает:
- Что случилось?
- Э-э-э... Так твой отец работает продавцом в аптеке?.

lvr66

Еврейская мама: Алло! ?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. ! ! ! ! ! !
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой 'такой'?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ! !
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?

stm2818555

- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
- Да, милый. Но мне так будет тебя не хватать.

yuriy_davis

у одного моего знакомого женщина каблучком крышу проколола. потом жена удивлялась, почему крыша в салоне дырявая....

drowzone

Как за 45 минут довести мужа!
15.00:
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20:
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30:
- Алло, это ты? .. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35:
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38:
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!....... Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40:
- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42:
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай!
15.45:
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую..

Yooorik

немного боянов в одном флаконе
С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живешь.
Он женился на ней и вскоре понял, что станет ее первым мужем.
Разобьешь мне сердце, разобью тебе голову, ясно?
Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.
Хороших девочек разбирают еще щенками. Из остальных вырастают сучки.
В виртуальности ее принц – на белом коне, а в реале – женат на рыжей кобыле.
Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по проституткам шляться...
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы по том не нервничать, перезвонит эта тварь или нет.
- Супружество – это как суп: первые ложки очень горячие, а последние – очень холодные.
- А ты ешь быстрее и беги за вторым.
- Спасибо за танец, девушка.
- За какой танец? Я просто к выходу пробираюсь.
Женщину можно полюбить или крепко или надолго.
Кефир и селедка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и га шеная известь! Ананас и за­сохшая краска! Любые гаст рономические капризы в ма га зине «Еда для беременных»!
Она: Я тьебья любыль!
Он: Не знаю даже, что именно меня пугает в этом предложении: прошедшее время, мужской род или грузинский акцент.
Жить с чужой женой – преступление, жить со своей – наказание.
Едет богатырь в чистом поле и видит камень. А на камне написано:
- Прямо пойдешь – коня по теряешь.
- Направо пойдешь – жизнь потеряешь.
- Налево пойдешь – дома по говорим. Василиса.
Большинство девушек с ма ленькой грудью хотят ее увеличить.
Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.
Пол: Женский.
Семейное положение: В ак тив ном поиске.
Любимая музыка: Чтобы пело что-нибудь.
Любимые телешоу: Comedi Club.
О себе: Я не такая, как все!
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет, ты ошибаешься. Ты прекрасна, как эти цветы!
- Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало!
- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...
Все женщины одинаковы в од ном: им каждый день или денег дай, или мусор вынеси...
Раньше романтичные дамы но сили вуаль. Теперь – черные трусики в мелкую сеточку.
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.
Невыдуманные истории
Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я – чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше – слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
Жена: Как ты там без меня?
Муж:: Не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат».
Жена: Кому будешь показывать?!
Кинопродюсер и миллионер Роджер Доркас пос ледние годы своей жизни не очень ладил с женой. Когда после его смерти вскрыли завещание, оказалось, что жене был завещан 1 цент, а состояние в $65 млн досталось люби мому псу Доркаса – Мак симиллиану. К тому же выяснилось, что для того, чтоб жена не мог ла оспорить это несуразное завещание, псу, еще при жизни, Доркас выправил, ска жем так, вполне человеческие документы. Это оказалось его главной ошибкой, он забыл, что име ет дело с женщиной. Пользуясь теми же документами, вдова Доркаса спокойно вышла замуж за пса. И, дождавшись его вскоре последовавшей кончины, вступила в права владения наследством, по скольку Максимиллиан по какой-то причине не оставил завещания.

ColdRock

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!

simon53

Очень вежливый секс
Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо
 

AAdio

конкурс проституток:
у кого больше 3.143да!
собрали стадион зрителей, вынесли стол посреди поля футбольного!
первая вышла американка и на стол положили футбольный мяч! разбежалась, прыгнула, мяч в 3,143де, публика в восторге!
второй выступает немка, порнозвезда вселенского масштаба! Кладут ей арбуз невероятных размеров! разбежалась, прыгнула! арбуз в 3.143де, публика аж взвизгнула от восторга!
ну и как же без нашей проститутки Эльвиры.
выходит, на стол кладет вишенку - публика недовольно засвистела! но наша мадам разбежалась, прыгнула и... вишенка во рту, публика в шоке, стол в 3.143де

stin

Девушки, если вы встретили красивого, умного, ухоженного, общительного, доброго парня - успокойтесь - у него уже есть парень!

gusenica

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает

Natal7

Недостатки женщины обнаруживаются утром, мужчины - ночью.

macdac3

Если Женщина одинаково хороша со всех сторон - значит это матрёшка.

ColdRock

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но поеbаться придется.

loolik

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова Т. из 5 класса отказала мне в сексе"ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

loolik

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

simon53

Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а, каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж:- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон — молись, а во-вторых, — GENA - это ЖЕНА!

Ruslanchik

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок! А теперь - в ножку!
- Не перескакивай!

Ruslanchik

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Cексопатолог.
- А кто вызывал?
- Cоседи сверху.
- Но у меня с этим нет проблем.
- А зачем Вы стучите по трубам, когда они занимаются сексом?

simon53

Сообщение удалил

cheshirskaya

web-страница

Слабак
— Мама, Бабушка, Тетя, Лена и Света, — Юленька лучилась счастьем. – Я хочу вас познакомить! Это Саша. Саша – мой жених.
Саша стоял в прихожей обклеенной веселенькими обоями со звездочками нарядный, как кремлевская елка. Он нечасто знакомился с семьями своих девушек и потому был подавлен серьезностью своих намерений. Из кухни выплыла сильно потрепанная копия Юленьки в халате и шлепанцах.
— Кто-кто у нас Саша? – переспросила мама Юленьки, вытирая мокрые руки о халат.
— Саша – мой парень! – занизила планку Юленька.
— Рад познакомиться! – выпалил Саша и перешел к лести. – Вы удивительно похожи с Юленькой. Встретил бы на улице – обознался бы.
— Он у тебя зрением слаб? – подозрительно спросила мама у Юленьки. – Чойта он двадцать лет разницы собирается не замечать?
— Нормально у него с глазами. И не двадцать, а двадцать три. – отрезала Юленька. – Чего ты, как эта самая-то? Комплимент это. Галантный, причем, на мой взгляд.
— Нормальные дела. – вздохнула мама. – Я тут расту-расту, старею-старею, а, благодаря этому прохвосту, все насмарку пошло?
— Чего эт я прохвост вдруг? – возмутился Саша.
В туалете зашумела вода, отворилась дверь и оттуда появилась тетя Юленьки.
— Рада познакомиться. – загудела тетя, надвигаясь на Сашу и протягивая руку.
Юленька заслонила Сашу собой и вежливо сказала тете:
— Руки вымой, а потом уж ручкаться лезь. Сколько раз говорить.
— Ах, я такая рассеянная. Мильпардон, дамы. – смущенно пробормотала тетя и удалилась в ванную.
— Как есть прохвост. – обращаясь в никуда, сообщила мама. – За бабу спрятался от рукопожатий.
— Мама, я, честное слово, не понимаю вас. – обиделась Юленька. – Ну вот какой вам интерес моих кавалеров отпугивать? Почему вы против моего счастья?
— Я не против твоего. – сообщила мама. – Я против его счастья. Я его вообще в первый раз вижу. Чойта я ему счастье буду обустраивать?
Из детской комнаты с визгом появились две двоюродные сестры Юленьки, Лена и Света. Лена и Света были ровесницами Юленьки. Они с интересом оглядели Сашу и полезли с ним обниматься по очереди. Пока Лена держала Юленьку, обнималась Света. Затем рычащую Юленьку держала Света, а обнималась Лена. Саша смущенно пыхтел.
— Хорош уже. – прервала Юленька ритуал. – По треть ему кругу пошли.
— Да ничего-ничего. – попытался погасить назревающий конфликт Александр. – Мне нетрудно.
— Как есть прохвост. – констатировала мама. – При живой-то невесте. Нет чтоб вырубить ее для приличия сначала.
Саша смутился еще сильнее и начал рассматривать свои туфли.
— Баааб, а баааб? – закричала Юленька. – Выйдешь познакомиться?
— С кем? – поинтересовались из комнаты.
— С женихом моим. – закричала Юленька и пояснила Саше – Недослышит она у нас.
— Слышу я все. – парировала бабушка. – Я прости игнорирую иногда.
— Ну выйдешь, нет? – закричала снова Юленька.
Бабушка демонстративно не ответила. Из ванной появилась накрашенная и причесанная тетя.
— Мама игнорирует. – сообщила она Саше. – Не выйдет она. Она от Юлькиных женихов уже устала. Юлька их пачками водит, а маме вставать, из комнаты выходить...
— А здоровье у меня уже не то. – провозгласила бабушка из комнаты. – Ладно бы раз в неделю. А то ведь каждый день по жениху.
— Подожди здесь, Саша. – попросила Юленька, быстрым шагом направляясь в комнату. – Я ненадолго. Убью кой-кого и вернусь.
— Помочь не нужно? – спросил Саша. – Мне нетрудно. Я лучше в тюрьму сяду, чем с этими тут один останусь.
— Боится. – ласково хмыкнула мама. – Душка такой. Прям котеночек.
— Ага. – тетя погладила Сашу по спине – Лань испуганная прям. Бемби весь такой. Это он нас еще в ссоре не видел.
Саша покрылся испариной и прижался в входной двери.
— Женщины, а женщины. – попросил он. – Не надо меня пугать, Христа ради. Я ж понимаю, что вы тут все одинокие и мужчинам не очень доверяете. Столько женщин в одной трехкомнатной – это ж... Я понимаю.
— Чего эт мы одинокие-то? – возмутились в один голос мама, тетя, Света, Лена и бабушка из комнаты. – Все в порядке у нас.
— Четырехкомнатная у нас. – пробасили вразнобой мужские голоса из второй детской. – Мы забитые просто.
— Погодите, погодите... – не понял Саша. – Юленька не говорила, что папа с вами живет.
— Правильно. – прогудел папа из второй детской. – Разве ж это жизнь? Ты это... Саш, давай заканчивай там и к нам в детскую. Нам для преферанса четвертый нужен. Распишем – я, ты, дядька и дед.
— Ха! – сказали Лена и Света. – Мы вам на неделе еще своих приведем. Будете в дурачка биться.
Саша вдруг завизжал, рванул ручку двери, выскочил из квартиры и, в два прыжка перескакивая лестничные пролеты, понесся вниз.
— И этот не любит. – вздохнула мама и нарисовала еще одну звезду на обоях. – Слабак.

Kate_smile

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

simon53

Теория происхождения полового неравенства:
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"..
ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой?"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..!
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

larisa555

-Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
-Садовником.
-Может еще кем-то?
-Еще чистильщиком бассейна.
-Ну может еще кем-то?
-Сантехником!
-Слышь, Оль! Он походу КАССЕТУ НАШЁЛ!

simon53

-Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
-Хорошо, дедушка.
-Почему дедушка?
-Потому что я его вчера не нашел!

Ruslanchik

Парень звонит своей девушке:
- Привет!
- Пошел на фиг!
- Ты чо такая злая?
- Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: "Расти, сиська, большая и маленькая"!
- Ну да, и чо?
- Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!

predatorvii

Из-за меня вчера подрались два парня...Один кричал забери ее себе..другой на хрен она мне нужна.

rus33

Сообщение удалил

rus33

Сообщение удалил

rus33

Сообщение удалил

rus33

Глубокая ночь. Жена будит мужа.
Тот спросонок:
- Что случилось? Три часа ночи, в чём дело?
- Вася, а у меня голова то, прошла.

rus33

У мужика спрашивают, че за фингал?
- Жену на "ТЫ" назвал!
- Так за это же не бьют!?
- Лежим мы с женой в постели, а она и говорит:" -Давно МЫ сексом не занимались! а я ляпнул: Не МЫ а ТЫ..."

rus33

Студент и студентка в кино. -Она, шёпотом: -Милый, что это ты такой холодный сегодня? -Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

rus33

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

rus33

Приехал мужик с командировки, заходит в квартиру, смотрит в комнате статуя стоит, он жене:
- А что это?
- Ой, милый, а это я купила на распродаже, это статуя Аполона, мне очень понравилась...
- Ясно...
Поужинали, легли спать, жена уснула, мужик встает, идет на кухню, делает пару бутеров, наливает чаю, несет все это в комнату к статуе.
- Слышь, Аполон, на перекуси. Я позавчера, так сутки Гераклом простоял, так никто даже воды не дал...

rus33

Она: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
Он: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
Она: Кто?
Он: Хлебобулочный комбинат

rus33

Сообщение удалил

rus33

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

rus33

Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО":
Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам сзади,
крепко обхватив ее таллию.
Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко:
- Вот точно так же я трахаю твою сестру.
Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.

rus33

Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет.
- Зашибись место, да?!

rus33

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

rus33

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера
и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

rus33

Приходит в себя мужик с жуткoгo бодуна. А вокруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хочется!
- Не хочу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...
- Ты бы пивом лучше стала...

rus33

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...

rus33

Заходит заика в бар и говорит бармену:
(- П-п-пожалуйста, п-п-пива.
- Слышь, мужик, ты вроде заика?
- Не т-т-твое д-д-дело!
- Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
- П-п-пожалуйста, п-п-пива.
- Ты не последовал моему совету?
- П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!

zotyrj76

уймись бля!

rus33

просто анекдоты читал, решил понравившиеся сбросить)

onemay

чо на чувака накинулись? норм запостил. в разделе все равно тухло...

alsbrp

Хорошее техническое название для штуковины на стене, в которую вставляют по праздникам флаги: флагалище.

Ruslanchik

Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху. Бабка:
- За что?!
- Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?!
- Чего-чего... Сдохну, мол, сдохну...

Ruslanchik

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием.
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя - и отпустило.

simon53

Жил-был дедушка Макар и был он уже стааренький-старенький.
Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку
Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день.
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедушке Макару
и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте
тебя продолжает любить женский пол?
- Не знаю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

tomik0805

Жил-был дедушка Макар и был он уже стааренький-старенький.
Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку
Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день.
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедушке Макару
и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте
тебя продолжает любить женский пол?
- Не знаю, - ответил дедушка Макар и лизнул пылящий в дальнем углу баян

ColdRock

жил был рыцарь и был он уже стааренький-старенький.
Но короли до сих пор открывали перед ним двери своей сокровищницы

Vasilich

- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрастетебя продолжает любить женский пол?
- А захотел есть - пошел сам сварил

mila12

Не могу не запостить старый добрый баян с башорга..
Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.

saenko-vladimir

Иностранного не знала, но языком владела в совершенстве.

macdac3

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..

Ruslanchik

После 30 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".

RipIII

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.

Gasic

Яблочко спрашивает у Яблони:
-Мама! А зачем нужны тычинки и пестики?
-Знаешь, детка... Давай я тебе лучше сначала раскажу, как это происходит у людей.

drowzone

Цветы на подоконнике:
- Я тебя люблю!
- Я тебя тоже люблю!
- Где же эта чёртова пчела?!

saenko-vladimir

Какое всё-таки сложное слово «куннилингус». Явно с целью разминки языка!

drowzone

Какое всё-таки сложное слово «куннилингус».
Предлагаю заменить на "лизинг".

Ruslanchik

Он:
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться...

drowzone

февраля. В магазин заходит парочка. Оба в прикиде нехилом. Он, показывая на прилавок с красивым нижним бельем:
- Выбирай!
Она, после недолгого раздумья:
- Вот это!
Показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку. Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он:
- Куда?! Руки убери!
Она испуганно одёргивает руки и смотрит на него. Парень берёт коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:
- С праздником, любимая.

saenko-vladimir

Миф: Женщине важна не цена подарка, а количество усилий, которое приложил мужчина.
Правда: Все девушки любят бриллианты. Если вы в состоянии купить камушек в полкарата, то хоть усритесь, но купите ей изумруд, весом близким к стандартному кирпичу. Она оценит.
Миф: Женщины любят делать минет.
Правда: Женщины любят ужинать в дорогих ресторанах. За что готовы сделать вид, что любят минет. Если вдруг ресторан превзошёл её ожидания, то она позволит кончить ей на лицо.
Миф: Размер имеет значение.
Правда: 95% мужчин имеют пенис длиннее глубины влагалища женщины.
Миф: Главное не размер, а умение.
Правда: Ни размер, ни умение не имеют значения. Женщина получает сигнал к оргазму из головы. Поразите её интеллектом, задействовав мозговой центр благоговения перед вами - высшим существом, купите ей новую шубу, простимулировав центр её удовольствий или просто хорошенько выебите ей мозг. Оргазм обеспечен.
Миф: Ты у меня второй.
Правда: Ну, это все знают: в среднем ты двадцать второй. Или двадцать третий.
Миф: Ты у меня первый.
Правда: Да, ты попал.
Миф: Дружба между мужчиной и женщиной возможна.
Правда: Возможен дружеский секс.
Миф: У женщины могут быть друзья мужского пола.
Правда: У женщины завёлся любовник.
Миф: Равноправие разумно.
Правда: Пусть теперь с утра машину прогревает она.
Миф: Женщины моногамны.
Правда: Женщины хотят, чтобы мы так считали.
Миф: Над отношениями следует работать.
Правда: Правда. Въебите ей в ухо.
Миф: Семейным бюджетом должна управлять женщина.
Правда: Неправда. Управляет тот, кто зарабатывает.
Миф: У бывшего мужа был маленький член и маленькая зарплата.
Правда: Когда вы расстанетесь, то же самое она будет говорить и о вас.
Миф: Женщине нравятся ваше пивное пузо и лысинка типа плешь.
Правда: Пусть плохонький зато её.
Миф: Женщина считает, что у мужа маленький член.
Правда: Женщина чувствует, что муж готов изменить ей.
Миф: Женщина считает, что у мужа большой член.
Правда: Женщина хочет новую шубу и пытается незатейливо манипулировать мужем.
Миф: Женщина тоже человек.
Правда: Это правда.

Grib0k

- Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую?
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.

Grib0k

Объявление
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

voloskrad87

deleted

Yooorik

может в стади?

Эротический задачник
Часть первая
1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?
2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?
3. Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Кому удовольствие обошлось дешевле — Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?
4. Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?
5. От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известно, что идут они со скоростью три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга и две больших по сорок минут?
6. Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько любовных похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?
7. Решите задачу N 6, исходя из того, что перед первым похождением на стороне у дедушки Порфирия уже была лысина диаметром 2 сантиметра.
8. (Устно). В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Какой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?
9. Десятиклассник Колян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за 38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Колян будет первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а Колян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид.
10. Вернитесь к задаче N 9. Предположим, что Колян не уступает Толяну и хочет быть первым. В тоже время он очень хочет, чтобы Танюха достигла высшей точки непременно с ним. Очевидно, что для решения этой задачи юношам придется неоднократно контактировать с Танюхой по схеме "Колян-Толян, Колян-Толян". Рассчитайте, сколько раз придется им это сделать, пока упрямый Колян не услышит, что Танюха достигла с ним высшей точки. Используйте синусоиды.
Часть вторая
11. Сбежав с урока физкультуры, Денис и Анжелика уединились в классе. Денис может услышать человека, идущего по коридору, за 7 метров до двери их класса, а Анжелика за 3. Чтоб привести в порядок свою одежду Денису требуется 5 секунд, а Анжелике 11. По коридору со скоростью 2 км в час движется строгий завуч-старушка. В каком виде застанет школьников завуч-старушка, если: а) первым ее шаги услышит Денис; б) Денис проворонит и шаги завуча-старушки услышит Анжелика.
12. Решите задачу N 11, исходя из того, что по коридору со скоростью 24 км в час приближается их одноклассник Муфлон.
13. (*). Любовные стоны Танечки слышны на расстоянии 12 метров, Зинули на расстоянии 9 метров, а Катенька стонет так тихо, что ее можно услышать только за три метра. Тихой ночью все три девочки решили расположиться со своими кавалерами в чистом поле, причем так, чтобы находиться на максимально близком расстоянии, но не слышать любовных стонов друг друга. Определите размеры углов треугольника, которой образовали три влюбленные парочки. Начертите этот треугольник на миллиметровке в масштабе в одном сантиметре один метр чистого поля.
14. Запас воздуха в одежном шкафу 300 литров. Неудачливому любовнику, спрятавшемуся в указанный шкаф, чтоб не потерять сознание, требуется 2 литра воздуха в секунду. В щели и замочную скважину в шкаф поступает дополнительно 1 литр воздуха в секунду. Сколько времени может пробыть в шкафу неудачливый любовник, пока не потеряет сознание?
15. Девятиклассник Толян проковырял дырочку диаметром 6 мм в стенке душевой комнаты, где мылись его одноклассницы. При этом он смог видеть колени девочек, а также то, что на 5 см выше и ниже коленей. Размер пола в душевой комнате метр на метр. Принимая душ, девочки стоят посреди кабинки. Какого диаметра дырочку нужно было проковырять Толяну, чтобы видеть то, что находится на высоте 40 см выше коленей?
16. Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?
17. Сердце разволновавшегося от любовных ласк Коляна делает 144 удара в минуту. К своему нормальному ритму (75 ударов в минуту) сердце Коляна возвращается за 41 секунду. У его подружки Танечки данные соответственно составляют: 130, 78, 72. Существует ли мгновение, когда их сердца делают одинаковое количество ударов в минуту? Через сколько секунд после

Ruslanchik

я не блядь, просто одной спать страшно..

RipIII

Наибольшую агрессию у современных россиянок вызывает предложение не раздеться, а одеться поприличнее.

gusenica

Мало того, что создавая мужчину, Господь все яйца положил в один мешок, так он его ещё и повесил на самое видное место.

zotyrj76

— Дорогой, скажи честно, я потолстела?
— Скажу честно. Ты заебала.

Ruslanchik

Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски - это жопа.

Kate_smile

Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу – техасскому ковбою:
– Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, – я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!

Kate_smile

Маша приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

berkut-21

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

Yooorik

"У девушек, посещающих колледж, мозг становится больше и тяжелее. Кровь, таким образом, приливает к мозгу и отливает от матки, в результате чего женщина может стать бесплодной. Об этом писал в 1873 году гарвардский профессор Эдвард Кларк в своей работе «Пол в образовании»."
британские учОные существовали уже тогда

zotyrj76

И жили они долго и счастливо. И разлюбили друг друга в один день.

nosorog79

Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски - это жопа.
напомнило -
2-е полоски в тесте указывали,что забеременела она от сержанта

Ruslanchik

- Мадмуазель, какие виды секса вы практикуете?
- Чаво?!
- В жопу даёшь, спрашиваю?

Bllack

Пособие для женщин - как соблазнить мужчину, зная его знак зодиака?
Овен - Глубокое декольте и минет.
Телец - Глубокое декольте и минет.
Близнецы - Глубокое декольте и минет.
Рак - Глубокое декольте и минет.
Лев - Глубокое декольте и минет.
Дева - Глубокое декольте и минет.
Весы - Глубокое декольте и минет.
Скорпион - Глубокий минет и декольте
Стрелец - Глубокое декольте и минет.
Козерог - Глубокое декольте и минет.
Водолей - Глубокое декольте и минет.
Рыбы - Глубокое декольте и минет.

alsbrp

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.

sbabenkov

Еще про енота.
В уездном городе N открылся публичный дом, приходит первый клиент, спрашивает, мол где женщины. Ему говорят что не завезли еще. А девочки - тоже нету, а мальчики - тоже нету, а порнофильмы - нету, а журналы - нету. А нахуя вы вообще открылись? у нас есть енот. Мужику приперло, хуле, давайте енота. Приходит через неделю, ну как - женщин завезли? - не завезли еще. А девочек - тоже нету, а мальчиков - тоже нету, а порнофильмы, - свежачок, мужик с енотом

yuriy_davis

Пособие для женщин - как соблазнить мужчину
- Глубокое декольте и минет.

169113 (сохранена 2011-04-21 в 23:15)
Какое декольте и минет.....
Девочки, девушки и женщины, глубокое декольте и минет может каждая, но далеко не каждая может оказаться хорошим собеседником, другом, девушкой, женой и матерью детей. Хотите чтобы вас ..бали - слушайте дальше имбецилов, напивайтесь на дискотеках и разменивайте себя по туалетам. Это ваша жизнь и ваши правила, только потом не говорите, что мы все козлы и мы вас не ценим. За что,простите, вас ценить?!?!?
Начните,наконец, уважать хотя бы самих себя.....

yuriy_davis

169571 (сохранена 2011-04-25 в 09:30)
Встречаюсь с парнем.Период романтики. Он за мной заходит, я пока одеваюсь, посадила его на кухне. Диалог парня с племянницей (5 лет):
- Дядьлёш, ты когда уже на тётьане женишься?
- А тебе не жалко будет с тетей Аней расставаться? Я ведь ее заберу и назад не отдам.
- Забирай! Очень даже забирай! От нее никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает.
Леша слегка ох"№;вший:
- А я что ее заставлю что ли?
- А это, дядьлёш, уже будут твои проблемы.

gusenica

Она: расскажи мне сказку на ночь
Он: зай, я сам одна сплошная сказка
Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

RipIII

- Сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! Интересно, на сколько еще нас хватит?
- А месячные-то не мешают?
- А у неё ещё их не было... Бляяя!

RipIII

Вопрос: в лоб трахаться будешь?
Извините, двоеточие не там поставил.

RipIII

Сообщение удалил

macdac3

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел
назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё
тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу...
думаю...

Grib0k

Прознал один мужик, что в дебрях Африки есть племя, женщины которого имеют вагину 8 см в диаметре и 35 см в глубину. Стало любопытно- поехал в отпуск в те края.
Приехал, где это племя- никто не знает.
Ну что делать, пришлось спрашивать местного: так и так, правда ли?
- Да, правда, живут тут неподалеку...
- Ох, нифига ж себе, а как же тогда с ними трахаться?
- Ты что, дурак? Она ж растягивается!

Yooorik

хорошо забытый боян таковым не считается
 

saenko-vladimir

Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид - половой или пищевой. В ста случаях из ста голодный самец, не обращая внимания на самочку, бросался к корму. Делается вывод - пищевой доминирует. Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку:
- Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку?

sunkvg

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

macdac3

Женщинам на заметку: как избавиться от соперницы.
Кризис среднего возраста - жестокая вещь. По разным людям он ударяет
по-разному, но по мужчинам почему-то (во всяком случае из моих
наблюдений за окружающими) всегда метит в одну точку - эротическую.
Иными словами, седина в бороду - бес в ребро. Сорокалетние мужчины
начинают повально бросать своих жен-одногодок и бросаться за
молоденькими девчонками.
Мой муж держался дольше других. Уже все знакомые поразводились, а мы
по-прежнему вместе. Однако, наступает момент, когда на горизонте
появляется ОНА, и в надежной семейной крепости возникает трещина.
Она - это молодая фифа, с которой мы познакомились по работе (у нас с
мужем совместный бизнес и которая считает, что она "всех умнее,
румяней и белее". И вот эта фифа начинает подкатывать к моему мужу и
так, и этак: всякие там разговоры по душам, улыбочки и прочие знаки
внимания. Муж пока держится, но чувствую, что с каждым разом трещина
становится все шире и шире, и скоро крепость сдастся.
Учинять скандал мужу как бы не дело: во-первых, у меня нет никаких
доказательств, а во-вторых, это не в моем амплуа лить слезы и
выдергивать из себя волосы (которые уже, кстати сказать, начинают
седеть).
Но против красоты молодости есть великая сила - житейская мудрость,
накопленная за долгие годы, и мне приходит в голову гениальная идея.
Когда мы встречаемся с потенциальной соперницей в очередной раз, я так
ненавязчиво к ней подкатываю и говорю примерно следующее:
"Мы из-за тебя с мужем чуть не поругались вчера".
У нее в глазах притворное недоумение.
"Понимаешь", продолжаю я, "мы с мужем любим секс на троих. Мы и бизнес
этот открыли, чтобы было легче знакомиться с новыми людьми и приглашать
их к себе в постель."
Недоумение сменяется легким страхом.
"А в отношении тебя у нас размолвка вышла. Мужу ты нравишься, а меня ты
ну совсем не заводишь. Пойми меня правильно: ты очень симпатичная и
умная женщина, но я совершенно не испытываю к тебе эротического
влечения."
Девочка начинает отступать назад.
"Не знаю", опять говорю я, "если бы дала мне шанс узнать тебя поближе,
то, быть может, я бы изменила свое мнение".
Девочка рвет когти, что-то лопоча на предмет того, что ее женщины тоже
не заводят.
Эпилог: Через несколько дней во время ужина муж признес: "Лена как-то
странно себя сегодня вела. Я ей улыбнулся, а она на меня так посмотрела,
будто я какой-то извращенец".

greenwood11

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь?
- Ну, не совсем...

dokydonk

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

indigo185

«Что делать, если модно иметь маленькую грудь, а у меня большая? – Донашивайте»

Sidewalker

Вопрос:
- Почему на лобке волосы кудрявые? Ответ:
- Чтобы глаза не выколоть.

ruslanshevel

Собиpаясь на охоту, охотник говоpит жене:
- У тебя есть тpи выбоpа: либо ты едешь со мной, либо я тpахну тебя в зад,
либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку собеpу...
Чеpез полчаса он пpиходит:
- Hу, что, pешила?
Жена говоpит:
- Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в pот...
Она начинает сосать - и вдpуг говоpит с отвpащением:
- Что это за меpзкий вкус?!
Муж отвечает:
- Да собака тоже pешила не ехать..

indigo185

- Господи, сделай меня, пожалуйста, дурой.
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Да, но я хочу, чтобы и они мне нравились.

tomik0805

Собиpаясь на охоту, охотник говоpит жене:
- У тебя есть тpи выбоpа: либо ты едешь со мной, либо я тpахну тебя в зад,
либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку собеpу...
Чеpез полчаса он пpиходит:
- Hу, что, pешила?
Жена говоpит:
- Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в pот...
- Да уже не надо, собака тоже решила не ехать, а в зад она не любит...

gorinich72

Грабитель заходит в банк и орёт: - Лежать всем, а то выебу всех!
Говорит администраторше: - А ну ка ко мне и сосать сука. Администраторша
послушно сосет, и грабитель кончает .Снимает маску и говорит: - А дома
мы не можем да, a дома нас тошнит.

gorinich72

раз они друг друга так сильно любят, что же они не вместе?
-да так.. выебываются

gorinich72

Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой - вырубить и отнести домой

gorinich72

Девушка,а у вас парень есть?-Нет...-Как? У такой умной,утонченной,сексуальной девушки нет парня?! -Сдох,сука,от счастья.

gorinich72

В аптеке: - Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! Что вы!.. Она у меня красивая...

gorinich72

наши чувства взаимны..нам хочется друг друга то ли трахнуть,то ли ебнуть...

indigo185

- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, блять, ну а ты сам подумай

lot-rem

ххх: давай попробуем все начать сначала...
ххх: с секса в кафешечном туалете

superstas

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю...

Sidewalker

Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

indigo185

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

gorinich72

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

gorinich72

заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов
-Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

nechto66

Шел Тануки по берегу реки. Видит - юная девица. Да такая красивая, что даже в хокку не опишешь. Притворился Тануки знатным самураем и говорит:
- Желаю вам здоровья госпожа, но что вы делаете в таком диком месте, где только волки, барсуки и разбойники?
- Мачеха оговорила меня перед отцом, забрала все мои вещи, кроме того, что на мне одето и выгнала из дома. Теперь хожу я бесприютная, и только, глядя в ручей, могу причесаться. Прошу не смотреть на меня, добрый господин, потому что стыдно мне в таком виде предстать перед благородным буси.
- Нет бесчестья в бедности, - мудро заметил Тануки, - А если вы посмотрите в мои глаза, то лучше чем в зеркале увидите - сколь прекрасны.
- Зачем, господин, говорите такие слова бродяжке, - расплакалась девица, и от слез ее глаза заблистали, как драгоценные камни. Тануки попытался утешить красавицу, но она, посмотрев укоризненно, скромно уклонилась от объятий.
Захотелось Тануки очаровать неприступную скромницу. Для начала он благовоспитанно извинился за свой порыв, а потом стал о ней заботиться. Поймал в ручье славную форель, развел костер. За совместной трапезой они лучше узнали друг друга и Тануки уговорил красавицу путешествовать вместе.
Два днями они шли и вели беседы. Ночевали рядом, но добиться желаемого Тануки не удавалось. Видал он, как на глаза юной спутницы наворачиваются слезы, когда она осматривает свой наряд, и подарил ей новую юбку, шелковое кимоно и расшитый пояс оби. Купил по случаю – недорого. Хотел заплатить – не догнали.
Усмотрел, как грустит девица, убирая над ручьем свои волосы деревянными заколками, – раздобыл заколки серебряные, с позолотой, и полированного серебра зеркальце. На благодарности спутница не скупилась, и глядела на Тануки почтительно. Только к себе не подпускала. Не выдержал, наконец, Тануки, и на третий день прибег к крайнему средству. Замуж позвал.
И вновь расплакалась скромница:
- О, добрый господин, не могла я даже мечтать о таком, тем горше мне отвечать вам отказом. И, наверное, после этого должна я удалиться в монастырь…
Тануки, правда, к ее слезам уже попривык, потому быстро выудил их причину. Оказалось, обещала девица покойной матушке не выходить замуж до тех пор, пока избранник ради нее новый дом не построит. Хотел Тануки отмахнуться и уйти восвояси, да больно жалко стало потраченного времени. Потому забрался он в лесную глушь и на красивом уступе соорудил вполне сносную хижину. Натащил в нее гору изысканных кушаний и дорогих тканей, после чего привел свою спутницу.
Вновь расплакалась она, но уже от счастья, и не отталкивала Тануки, желающего ее утешить. И когда он произнес уже все приличествующие ситуации слова, улыбаясь спросила его:
- По-прежнему ли, добрый господин, вы хотите взять меня в жены?
- О, конечно, любимая! И пусть доказательством станет этот дом, который я дарю тебе, вместе со всем, что в нем находится!- отвечал Тануки, удивляясь широте собственной души.
- Ну хоть как-то я, наконец, заставила тебя, бездельник, позаботиться о семье! – рассмеялась красавица, и превратилась в жену Тануки, барсучиху которую он не видал с самой весны.

Ruslanchik

ННН: Саша, завести девушку это как завести щенка. надо с ней гулять, кормить её, проводить с ней время
ННН: иногда кидать палку

drowzone

- Как я выбирал жену?
- Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
:grin:

ColdRock

SMS:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Ответ:
- Я сру, что отправлять?

OVID

Разговаривают два рыбака. Один говорит другому:
- пошли завтра с утра рыбу удить
- не, не могу, меня жена не отпустит, пилить будет
- а ты с утра, как проснешься, откинь одеяло и скажи: фуууу, вот это жопа! Она обидится, не будет с тобой разговаривать, а ты уйдешь спокойно
Друг утром просыпается, откидывает одеяло:
- вот это жопа! вот это жоооопа....да ну ее, эту рыбалку!

Grib0k

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

greenwood11

она чистила картошку, а он ее жарил...

greenwood11

- Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Ленина знаешь?
- Да.
- Пошли.

gosha_006

Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится!
Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...

gorinich72

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс ! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Ну хорошо... Внимание! Сейчас будет секс !

gorinich72

В постели лежат он и она. В общем, кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь...
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками.
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает:
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю....
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает...
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь....

ColdRock

В элитный публичный дом заходит постоянный клиент, подходит к "мамке" и просит кого-нить. мамка говорит типа сейчас никого нет... есть только Валера. Тот орать начинает - типа прикуели чтоли? мамка отмазывается - да лан те, Валера - это супер - все просто в восторге, короче через пол часа уламывания клиент соглашается на Валеру.
Мамка позвонила кому то и спускается такой крутой парень - костюмчик дорогой от армани, часики роелксы, вобщем по последнему слову. Тот зовёт клиента за собой и ведет на улицу, снимает с сигналки новый бентли свой, садятся в тачку. Клиент уже малость в шоке.. Валера везёт его в самый дорогой ресторан, там его на входе уже всречают, ведут к заказаному столику, пьют самое доргое вино, кушают, потом Валера спршивает - к тебе, или ко мне? клиент чё то мычит. Валера говорит - понятно, значит ко мне поехали.
Подъезжают к особняку на рублевке, охрана ему там вежливо "здрасьте Валерий Николаевич" провожают в дом, Валера говорит клиенту - ты пока тут посиди, а я в душ схожу и уходит. клиент тут же достает мобилу и судорожно пытаясь вспомнить номер публичного дома звонит мамке, дозванвается и шепотом в трубку - "слушай, а Валера в курсе кто кого ебать будет?"

gorinich72

— Дорогой, так все надоело, так хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я продавщица, а ты покупатель?
— Ну, давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

sunkvg

-Милый, я правда у тебя единственная?
-Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?

Svovochka

simon53

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Яхочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

gorinich72

Приходит мужик в баню, садиться, начинает мыться. Через некоторое время заходит другой мужик. Тут первый мужик говорит:
- На х#й сел?!
- Помыться!
- На х#й сел!?
- Помыться!
- Встань с пиписьки!

gorinich72

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

cheshirskaya

жена уезжает
на курорт одна,без мужа.
Через неделю присылает
ему телеграмму: «Всё
равно люблю только
тебя!» Муж:«Да и ты пока
самая лучшая!»

superstas

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

martadin

Читал ребёнку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.
http://bash.org.ru/quote/413753

greenwood11

Оборотень Надя ночью превращается в бревно.

mvar

Отмечусь своим баяном.
ДТП
Метро. Средняя загруженность. Парень бежит вниз о эскалатору. Неожиданно, перед ним из ряда стоящих справа выходит девушка. Очевидно, тоже собирается пойти пешком. Парень судорожно тормозит, цепляясь за поручень. И все-таки толкает девушку в спину. Совсем легонько. Она оборачивается.
- Поворотники надо включать, когда перестраиваешься!
Девушка в замешательстве.
- Простите, я не видела.
- Не удивительно! Трудно голову повернуть?! Или хотя бы зеркала заднего вида установить?!
Секундная пауза.
- Да вы сами скорость превысили! Тут не разрешено передвигаться так быстро!
- Дааааа?! Что вы говорите?! И как же вы это определили без зеркал заднего обзора? Телепатически что ли? Или может где-то виден тормозной путь?! Сами неправильно перестроились, а на меня вину валите!
- А вы докажите, что я перестроилась! Вы меня не в бок ударили, а сзади! Значит это вы превысили скорость, зазевались и не успели затормозить! Что?! Будем ждать инспектора или вы мне компенсируете ущерб на месте?
Парень слегка растерялся, но быстро вернул кнтроль над ситуацией.
- Ха! А вы знаете, что тут повсюду камеры видеонаблюдения? То-то! Они наверняка зафиксировали ваш маневр! Так что? Хотите инспектора? Или оплатите мне ущерб сразу?
- Уверена, что те же камеры зафиксировали превышение скорости с вашей стороны, и мой невинный маневр по сравнению с этим - десткий лепет!
Пауза. Пристальный взгляд друг на друга.
- Михаил.
- Наташа.
...
А недавно у них родилась Даша.

gorinich72

-Саш, а у меня родители на
дачу уехали! Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут.

gorinich72

Моя соседка стучится в дверь и я
открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая
соседка, я хочу веселится,пить и
ебаться всю ночь! Ты свободен
сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

Dasha8721

Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику у мужчин

gorinich72

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, ты мой...
- Вот еще! Сама мой.

gorinich72

-Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя.
-Секса не будет, я устала.
-Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя.

Kate_smile

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.

indigo185

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ» чаще всего слышит маленький паук.

Bllack

Если ты действительно любишь усы... - просто отпусти их!
Если ты любишь ванну по-настоящему... - ты примешь ее такой как есть!

Ruslanchik

Как пишет «Квартирный ряд», корреспондент этой газеты решила провести
эксперимент, насколько реально сдать или снять квартиру не за деньги а
за оплату, что называется, натурой. Она вместе со своим мужем разместила
на одном из сайтов два объявления: одно – от лица мужчины (Сдам квартиру
девушке до 30 лет, секс два раза в неделю второе – от лица женщины
(Сдам квартиру мужчине до 45 лет, секс два раза в неделю). Были указаны
номера мобильных телефонов и местоположение квартиры без конкретного
адреса. Первые же часы эксперимента показали: разница между мужчинами и
женщинами определенно есть. Если по «мужскому» номеру звонки шли без
конца, то «женский» молчал как партизан. – А почему только два раза в
неделю? – звонит кандидатка на проживание. – Может, чаще? – Тогда с
доплатой, – нашелся «владелец квартиры». – Еще 200 долларов. – Ну-у-у,
так неинтересно. Трубку повесили. – А может, я лучше деньгами? – мнется
еще одна позвонившая. – Если можете деньгами, то таких объявлений много.
А мне деньги не нужны. – Совсем-совсем не нужны? – хотя разговор шел по
телефону, чувствовалось, что кандидатка округлила глаза от удивления. –
Совсем! – Ну, хорошо, – вздохнула. – Куда приезжать? Разговор пришлось
закруглить. Следующий звонок был довольно деловитым: – Вы знаете, а нас
двое. Можно снять на двоих? И как тогда оплата будет: с каждой по два
раза в неделю или с каждой по разу? – Э-э-э... – замычал мой
благоверный. – Ну, наверное, пусть будет с каждой по разу. – О, это
круто! Дальше поступило несколько вопросов, касающихся как метража и
удобства квартиры, так и внешних данных ее хозяина. К середине дня вдруг
проснулся «женский» номер: – Дэвушк! У тэбя мужа нэт, да? Ты красивый?
Давай я на тэбе женюсь, будет нэ два раза в неделю, а чаще! У меня
ларьки эсть, дэнги эсть... Это был единственный звонок на «женский»
номер без грубостей и оскорблений. ... Итак, за два дня на «мужской»
номер поступило 72 звонка. Из них шесть – с оскорблениями и руганью.
Около десяти – с проявлениями любопытства («Почему у тебя возникли такие
проблемы?»). Остальные в принципе свое согласие на подобную оплату
проживания подтвердили. Многие пробовали поторговаться. С «женским»
номером дела обстояли хуже: не набралось и 30 звонков, из них с руганью
и оскорблениями – 23. Остальные семь содержали предложения руки и
сердца. При этом кандидаты в женихи обязательно уточняли: а квартира
точно в собственности? Приватизированная? Не по договору социального
найма? Получив подтверждение, начинали звать под венец. Некоторые
«женихи» интересовались также внешностью, но вопрос этот волновал их
меньше, чем площадь кухни.

Ruslanchik

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

dimasbond

У моего приятеля Андрея был бокал из-под шампанского, но не обычный, а с
маленьким секретом. Секрет заключался в том, что ножку бокала можно с
легкостью открутить от чаши и прикрутить обратно, и как не
присматривайся, но место соединения не видно. Часто на праздниках Андрей
надевал на ножку бокала небольшое колечко, при этом предлагая кому-то
из присутствующих снять колечко не разбив бокала. Не знающий человек,
покрутив бокал в руках и не найдя правильного решения этой задачи,
оставлял эту затею. О том, как снять кольцо, знали лишь три человека: я,
Андрей, и его сестра Лена. Но мы с Леной обещали не раскрывать его
тайну, так как фокус с кольцом Андрей использовал помимо развлечения
гостей ещё и с другой целью. Встречаясь с девушкой, и решив расстаться,
Андрей приглашал её на ужин, и ставя перед ней бокал говорил: что хочет
на ней жениться, но есть одно условие!, он женится, если она снимет
колечко не разбив бокала. В общем, Андрей долго ходил холостой. Так
продолжалось до тех пор пока как-то в парке он не познакомился с
девушкой Ирой, это была поистине любовь с первого взгляда. Андрей дарил
ей цветы, подарки, водил в рестораны, делал всевозможные сюрпризы. И вот
Андрей решился на серьезный шаг, он сделал Ирине предложение. Каково же
было его удивление, когда она в ответ потребовала бокал с колечком,
сказав, что тоже хочет пройти этот тест на сообразительность. Но ещё
больше удивило и в тот же момент порадовало, с какой легкостью она
догадалась, как снять это колечко. К сожалению, радость была недолгой.
Открутив ножку от чаши и сняв колечко, Ира тут же сняла с себя сережку,
бросила её в пустую бутылку из-под вина, закрыла её наглухо пробкой и
протянула бутылку Андрею, сказав: - Я отвечу ДА, лишь когда ты достанешь
сережку из бутылки, не разбив её, и не открывая пробки. После этого
сообразительный Андрей отвинтил у бутылки дно, достал сережку и они
поженились. Сейчас у них четверо детей и ипотека в Подольске.

loolik

Прогуливаются парень с девушкой по парку... первое свидание - закат, пахнет сиренью - романтика! Идут, молчат... Вдруг парень говорит:
- слушай, а давай я тебя в щёчку поцелую?
- но у нас же сегодня первое свидание...
он : да ладно... я же тебя люблю!
она: ну, давай! поцеловал, значит, идут дальше...
он: слушай, ну давай тогда уж и по-взрослому, с языком, попробуем? ...
она: но у нас же сегодня первое свидание...
он: да ладно... я же тебя люблю...
она: ну, давай... Стоят, целуются.
он: слушай, а давай я тебя вы*бу?
она: но ведь у нас же первое свидание...
он: но я ведь тебя люблю!
она: ну... давай... Отошли в кусты, ебуцца.
он: слушай, а давай ты у меня в рот возьмешь?
она: ну ты что... это я только с любимым...
он: да ведь Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! ну.... давай! Берёт...
он: слушай, а давай я тебя в очко выдеру?
она: ты что, в попку только с любимым!
он: ТАК ВЕДЬ Я ЖЕ теБЯ ЛЮБЛЮ!111! Ебёт бедную в очко... Кончил.
он: слушай, а давай я тебе в рот нассу?
она: ты что?
он я тебя люблю?
она: ну я не знаю, разве что может с любимым..
он: НУ ТАК я же ТЕБЯ УУУУХХХХХ АХХХ как сильно ЛЮБЛЮ! Давай! Давввай! Стоит, значит, ссыт бедняжке в рот.
он: слушай, а давай я тебе на сиськи насру?
она: ну я даже не знаю... если бы только с любимым такое...
он: ДА Я ЖЕ ТЕЕЕЕЕЕБЯ АХРЕНЕТЬ как лЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮЮЮЮЮЮ!
Встала девушка на корточки, открыла рот - готова какашки глотать. А парень штаны спустил, да и не может - ЗАПОР-С... Десять минут отчаянной борьбы с очком - никак! Девушка (вся в слезах замучавшись сидеть с открытым ртом: - ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИ-И-ИШЬ !

berkut-21

- Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему эсэмэску: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет".
И после этого сразу отключаем телефон...

skrolaiv

Муж приходит домой утром.
Жена: "Ты где был?!"
Муж: "У друга заночевал.."
Жена позвонила 10 друзьям мужа: у 6 он действительно сегодня ночевал, у 4-х все еще спит.
Вот что такое мужская солидарность...

Mishanya74

Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто.

Bllack

Она томно прошептала: «Свяжи меня и делай что хочешь». Он связал ее и пошел в спортзал на тренировку...

Grib0k

В результате производственной травмы порноактриса не сможет приступить к
работе в ближайшие 9 месяцев

Grib0k

Спросил аятолла Хомейни своих имамов, почему Аллах создал головку
члена шире, чем его основание. Подумали имамы, посоветовались с
муллами, и ответили: "Чтобы больше было удовольствие, получаемое
мужчинами во время полового акта".
Спросил главный раввин Израиля своих раввинов, почему Яхве создал
головку члена шире, чем его основание. Подумали раввины,
посоветовались с женами, и ответили: "Чтобы больше было
удовольствие, получаемое женщинами во время полового акта".
Спросил Папа Римский своих кардиналов, почему Бог создал головку
члена шире, чем его основание. Подумали кардиналы, посоветовались
с ксендзами, и ответили: "Чтобы рука не соскальзывала".

jeka9672

Для тех же целей сделали утолщение на конце черенка сапёрной лопатки.

Svovochka

sunkvg

— Ты мне изменила!
— Я думала, что ты меня бросил.
— ДА БЛЯТЬ Я НА МИНУТКУ В ТУАЛЕТ ВЫШЕЛ!

mvaskov

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед …уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

Juf55m

Не совсем о любви и секасе анекдот, он о понимании женщин:
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
-Отпусти меня, любое желание исполню.
-Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду,чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
-Ну,ты даешь!Это ж очень тяжело.Только представь,сколько нужно бетона,асфальта. Лучше загадай другое желание.
-Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему-не знаю. Научи меня понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

Corpse1480

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут!
Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

Aranesp

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!

dimasbond

Форумчанки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.

saenko-vladimir

- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. А теперь наоборот. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

ColdRock

- Знaете, я слышaл, что дети рождaются в кaпусте.
- Где?
- В кaпусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!
- Г Д Е-Е-Е?
- В П***Е!
- Ну вот, a вы говорите в кaпусте.

saenko-vladimir

Приехал мужик в Сибирь на ПМЖ и, как полагается, поставил мужикам водки. Выпили они, а один и говорит:
- Ты думаешь водки нам поставил, так теперь мы тебя примем как своего? Фиг. Настоящий сибиряк должен выпить литр спирта залпом из горла. Пожать лапу белому медведю и переспать с якуткой.
Задело это новобранца. Выпил он залпом литр спирта из горла, презрительно глянул на притихших мужиков, надел тулуп и ушёл. Возвращается весь в крови, исцарапанный, шуба клочьями:
- Ну? Где тут якутка, которой лапу надо пожать?

Svovochka

simon53

Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево.

greenwood11

На вечеринке:
Он:
- Вам нравится Киплинг?
Она:
- А вы шалунишка!..

Ruslanchik

Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.

Acousto

Не играй с сердцем девушки - оно у неё одно.
Играй с сиськами - их две.

saenko-vladimir

Секс втроем – это, когда вы думаете, что только с женой – вдвоем, но детям виднее.

RipIII

- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!

gusenica

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

konst_83

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!

saenko-vladimir

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…

knop

Ты знаешь, я вчера твоего мужа в магазине встретила. Так вот, он мне такой анекдот рассказал, я чуть с кровати не свалилась...

ColdRock

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный?
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

saenko-vladimir

Это не мужики помешаны на сексе, это бабы постоянно говорят о том, что мужики помешаны на сексе, чтобы мужики не забывали, что они помешаны на сексе, иначе бабам станет просто нечего кушать.

cheshirskaya

Часа в два ночи за окном раздался громкий женский вопль: "Сережа, блядь, тебе 36! Какая романтика, ты охуел?!

nata5

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается
она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему?
- Может в танец перейти.

zotyrj76

109ssu

dimasbond

Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женшина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки, сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез. А мне теперь расхлебывать.

Kate_smile

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И отсосать хочется... .

knop

Идёт Адам по райскому саду и отвалилось у него ребро
блядь сказал Адам
так оно и повелось

Kate_smile

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в жопу не дам!

Sidewalker

Вам парням лишь бы в душе покопаться, зацените лучше какие сиськи!

vgalax

stm2872667

Baphomet666

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: Вот Наташка вроде ничего красивая, видная Отец, вполголоса: Нельзя, сынок Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью того В общем, сестра она тебе Ну тогда, Маринка, пожалуй Девка работящая, да и симпатичная. Понимаешь, сынок и с Маринкиной матерью было дело Светка только остаётся Или Светка тоже сестра? Дык, и Светка В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос: Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает

elkiria

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду.

grigory68

— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая, в моей постели..мы провели бы незабываемую ночь..
— ЧЕГО?
— В смысле Привет! Как дела? Этот чертов Т9 !

ColdRock

-Дорогой скажи во мне есть, хоть что-то хорошее?
-Есть, но я скоро выну

ColdRock

RipIII

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!

RipIII

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им февраля, поставь жену в тупик.

dimasbond

Муж хотел завести любовницу, я отговорила:
"Мол, дорого, не потянем. Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает!"

dimasbond

— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?

gusenica

Девушкам на заметку. Романтик - это тот же бабник, только начинающий очень уж издалека.

papercut

xxx: Уши горят.
yyy: Значит кто-то о тебе думает.
zzz: А если только правое ухо горит?
yyy: Кто-то думает о тебе правой рукой.

papercut

nata5

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие..

macdac3

http://anekdot.ru/an/an1203/o120307;1.html
Недавно по работе познакомился с одним интересным парнем по имени Саша. Высокий, представительный, обеспеченный – в общем, настоящий джентльмен. И посчастливилось мне побывать у него дома. Очень вежливая и хозяйственная жена быстро организовала стол со всеми сопутствующими элементами. Сидим, выпиваем, кушаем, общаемся. И тут я замечаю на стене фотографию в рамочке. На снимке – стройная темненькая девица, с немного нахальным взглядом. Вежливо интересуюсь у хозяина – мол, кто это? На супругу совсем не похоже, для дочки – возраст не подходящий, так почему же ее фото занимает столь почетное место? Хозяин засмеялся, и рассказал мне совершенно удивительную историю.
Несколько лет назад, когда он проходил в армии срочную службу, за полгода до дембеля один сослуживец показал ему письмо от своей сестры, в котором та писала, что одной из ее подруг очень понравился Саша, которого та увидела на присланной фотографии. И эта подруга просто умоляла разрешить ей написать Саше письмо. Девушки у Саши не было, поэтому он с радостью согласился на переписку. Вскоре пришло письмо от Насти (так звали эту подружку которое так складно и красиво было написано, что невероятно увлекло нашего героя. Плюс, в конверте была фотография, в которую Саша можно сказать влюбился.
Начался у них роман в письмах, который потом плавно перерос в роман телефонный. К моменту своей демобилизации Саша уже не мыслил жизни без Насти, и это не смотря на то, что кроме как на фотографиях он ее ни разу не видел. И вот, после службы, он едет не домой, а в далекий незнакомый городок к своей возлюбленной. Только представьте, какой он испытал шок, когда обнаружилось, что вместо чернявой красавицы с томными глазами, Настя оказалась рыженькой нескладной девицей, которая была совершенно не в его вкусе! Саша, разумеется, изрядно поскандалил, но быстро успокоился, поскольку зареванная Настя сразу созналась в обмане, уверяя, однако, что все ее письма были написаны от души. Расставив все точки над i, Саша поехал на вокзал, покупать обратный билет, а убитая горем девушка, как тень, понуро поплелась за ним – проводить. На вокзале удалось взять билет только на следующий день, и, увидев это, Настя стала упрашивать его переночевать у нее. Город был незнакомый, идти некуда – пришлось согласиться.
Ну, как, наверное, догадался читатель, на следующий день Саша никуда не уехал. Только через две недели он появился дома уже с невестой, от чего у его родителей (весьма, кстати, солидных людей) было, как бы помягче сказать – небольшое головокружение, от «радости» за собственного сына. Несмотря на всевозможные передряги, вставшие на пути Саши и Насти, они поженились, и живут, душа в душу, воспитывая двух рыженьких сыновей. От счастливой семейной жизни Настя расцвела, превратившись в настоящую леди – с гордой осанкой и аристократическими манерами. И вот в память об их необычном знакомстве Саша с Настей решили повесить на видное место ту самую фотографию, с которой, собственно и началась их счастливая жизнь.
Ну а теперь, пожалуй, самое интересное: кто эта незнакомка, чью фотографию вложила в конверт Настя? … Порнозвезда Саша Грей.

zvalek

- Ого, - сказал гинеколог.
- Ого, ого, ого...- отозвалось эхо

zotyrj76

Разьяренная женщина врывается в кабинет гинеколога:
— Доктор, почему вы в моей справке написали “Здоровая”?
Врач удивленно:
— А что же я должен был написать?
— Ну, например: “Маленькая” или “Как у всех”.

safemode

zvalek

Просыпается мужик со страшного бодуна и поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает "друга" и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо - я встаю.

zotyrj76

— Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!

— Блин, да не парься! Пойдём, напьёмся еще раз!

nata5

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же.

samik1963

Фацетии Леонардо да Винчи:
F. cop. v. Некто, увидев женщину, готовую вступить в единоборство, посмотрел на арену и воскликнул, взглянув на свое копье: «Увы! Это слишком малый инструмент для такой большой мастерской!»
C.A. 76 v. Одна женщина мыла сукно, и от холода у нее ноги очень покраснели; проходивший неподалеку некий священник спросил в изумлении, отчего происходит такая краснота; женщина ему мигом ответила, что такое явление происходит потому, что внизу у нее огонь. Тогда священник положил руку на тот член, который делал его больше священником, чем монахом, и, прижавшись к ней, стал сладким и смиренным голосом ее просить, чтобы милости ради зажгла она ему немножко его свечу.

nata5

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

zvalek

- А чего мне бояться? - подумала Красная Шапочка. - Лес я знаю, секс люблю.

stm7529481

Ruslanchik

Преподaвaтель сексологии:
- По стaтистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожaют орaльный секс,
38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с зaдней пaрты:
- К черту стaтистику, нaм нужны именa, aдресa, телефоны!

Ruslanchik

Пaрни думaют, что чем больше у девушки грудь, тем онa глупее.
А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее стaновится пaрень)

ColdRock

Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте ее жарить!

greenwood11

Любовь, она как костер: палку не кинешь - погаснет.

vicha

В свете последних тем...

Ruslanchik

Поссорился нa днях с женой. Нa следующий день просыпaюсь, женa уже ушлa, нa столе зaвтрaк: лежит двa рaздaвленных яйцa и мелко-мелко искромсaннaя сосискa. Мдa, нaмек понял...
В обед зaехaл в мaгaзин - купил пилотку и степлер... Тоже нaмекaть буду...

dimon738

Позвонил бывший парень, которого до сих пор дико люблю и он об этом прекрасно знает, жду почти полгода, что он вернется, на все готова пойти ради него, кроме него, ничего не нужно, ничего не вижу, ничего не интересует. Расстались из-за моей измены на пьяную голову... Так вот звонит он и говорит "Катя, я давно тебя простил, вернись ко мне, нужна одна ты, люблю сильно" и речь в таком духе минут на десять. Я остолбенела, дар речи потеряла, да даже дышать перестала и после этой паузы, откуда-то из далека слышу его же изменившийся голос "С первым апреля, б**дина!". Пристрелите, не хочу жить

BAMS

Женa ложится нa кровaть, рaздвигaет ноги и спрaшивaет мужa:
— Знaешь, чего я хочу?
— Конечно, знaю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получaл в 10 рaз больше денег, сaм приглaшaл твою мaму к нaм в гости, делaл ремонт кaждый месяц, a мебель перестaвлял рaз в неделю. Чтоб не ездил нa рыбaлку чaще одного рaзa в столетие, a в ресторaн тебя водил не реже двух рaз в неделю. Чтобы сериaлы шли по всем кaнaлaм, все время, a футбол прирaвняли к порногрaфии и зaпретили к покaзу. Чтоб пиво вызывaло стрaшный понос, чтоб мы взяли кредит нa 8-комнaтную квaртиру и я уехaл в Антaрктиду нa зaрaботки. Чтоб бриллиaнты у тебя были больше чем у Петровой, a мой член - толще, чем у Петровa... А сейчaс ты, сукa, хочешь однa зaнять всю постель.

simon53

Когда астронавт Нил Армстронг впервые прогулялся по Луне, он сказал не только знаменитое: “Это — маленький шаг для человека, но огромный — для всего человечества”. Перед тем как вернуться на борт лунного модуля, космонавт произнес: “Удачи, мистер Горски”. Смысл этой ремарки пожилой Армстронг поведал журналистам лишь в 1995 году.
Когда Нил был ребенком, он играл в бейсбол на заднем дворе. Приятель Армстронга бросил мяч так, что тот оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски). Когда Нил перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он услышал, как миссис Горски кричит мистеру Горски:
— Оральный секс? Тебе нужен оральный секс? Ты получишь его только после того, как соседский пацан высадится на Луну!

ColdRock

- Вовочка и Машенька, ещё раз напоминаю, что в сочинении "Как я провёл лето" рисовать позы не надо...

andland

olgamamykina

Биохимический анализ семенной жидкости выявил цианокобалпмин, аскорбиновую кислоту и другие витамины, кальций, натрий, фосфор, калий, магний, цинк и другие микроэлементы, виноградную и лимонную кислоты, фруктозу, глицин, сорбит и еще множество составляющих, которые позволяют утверждать ее безусловную полезность.
В аптеки страны поступило новое отечественное лекарство для лечения импотенции и увеличения члена под названием "Три богатыря", причем "три" - это глагол.

loolik

Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги.
Дедушка пристально и неотрываясь начинает смотреть в морду молодого уебана...
На каком-то этапе уебан не выдерживает: "Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!". По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: "Когда-то в молодости... я однажды на спор выебал курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын..."

loolik

Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пизды вашей дочери"
Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?"
На что жених отвечает: "рука и своя есть..."

sr77rus

Девичник:
— Ой, деваньки, новую позу попробовала! "Родео" называется.
— Это как?..
— Залезаешь на парня сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Вот тут-то главное удержаться.

mvaskov

BAMS

andland

ещё менее тривиальная картинка про Серую Сашу

dimon738

Вернулся человек домой ночью пьяный. Просыпается утром, ничего не помнит, а рядом с кроватью стакан с водой, аспирин. Одежда вся развешана, выглажена, вычищена. Дом сверкает. Пошел в кухню, там завтрак готов подогретый, пиво для похмелья и записка о жены «Милый, ушла за покупками. Люблю...»
Человек сына спрашивает, а что случилось, что все в доме так празднично?
- Ты вернулся в в час ночи, лыка не вязал, о шкаф ударился, в прихожей наблевал.
- Мама тебя в спальню еле затащила, стала штаны стягивать, а ты на нее кричал «Не смей, мадам! Я женатый человек».

BAMS

knop

- Тебе сколько лет?
- Шестнадцать.
- А не дашь!
- Почему? Дам!

dimasbond

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

grigory68

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!

yuriy_davis

22 января 2012
Природа против содомитов: стая барсуков убила порноактера-карлика

Актер гомосексуальных порнофильмов Перси Фостер, по всей видимости, был убит выводком барсуков, которые затащили его в свою нору, сообщает Vgazete.
В Англии 35-летнего карлика ростом 1 метр 7 сантиметров обнаружили в норе барсуков, когда специалисты проводили плановые мероприятия по контролю за этими животными.
Правда, следствие рассматривает и логическую версию самоубийства, согласно которой уже умершего актера барсуки затащили в своё логово и обглодали его тело .
Так же известно, что незадолго до смерти актер приобрел новый автомобиль BMW.

Как известно Перси Фостер был двойником известного ведущего кулинарной телепередачи Гордона Рамзи.

voloskrad87

Однa человеческaя клеткa содержит 75Мб генетической информaции.
2. Один спермaтозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн спермaтозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состaвляет 2. 25 мл спермы.
5. Тaким обрaзом, пропускнaя способность мужского членa будет рaвнa
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 бaйт/спермaтозоид х 100 000 000 спермaтозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 бaйт/секунду = 1, 6875 Терaбaйт/с
Получaется, что женскaя яйцеклеткa выдерживaет эту DDоS-aтaку нa полторa терaбaйтa в секунду, пропускaя только один выбрaнный пaкет дaнных и является сaмым офигенным в мире хaрдвaрным фaерволом... Но тот один пaкет, который онa пропускaет, клaдет систему нa 9 месяцев...

Alex506

Жена говорит мужу:
- Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только секс. А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
- Дорогая! ВНИМАНИЕ! Сейчас будет секс!

knop

Французский юмор

Один парижский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы только что познакомились с молодой женщиной и сидите с ней в ресторане. Как вы поступите, если вдруг вам понадобится срочно выйти в туалет?" Первое место занял один молодой человек, который так вышел из этого пикантного положения:
- Извините, мадемуазель, но я должен на пять минут уединиться со своим другом, с которым я вас познакомлю через полчаса.

Kate_smile

Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.

Nikitoss

Будем есть десерт или я попрошу счет? - спросил Месье. Когда подали счет, он поинтересовался, позволит ли ему Анна Брукхардт заплатить за двоих или она предпочитает платить за себя сама. Ее устраивали оба варианта. Месье поразмыслил и признался, что понятия не имеет, как подобает вести себя в подобных случаях. Анна заверила его, что никаких правил на этот счет не существует.
Отлично. Ситуация, таким образом, становилась неразрешимой. Что же делать? - недоумевал Месье, опустив голову и уставившись в темноте на собственные пальцы. Анна Брукхардт, которую начинало забавлять его замешательство, повторила, что он действительно волен поступить по своему усмотрению. В конце концов Месье, не зная, на что решиться, предложил компромисс: поделить всю сумму на четыре части и самому заплатить три четверти (это самое простое, сказал он, или, по крайней мере, элегантное, с точки зрения математики).
Жан-Филипп Туссен "Месье"

lena-stitch

Вопрос армянскому радио: "Можно ли жениться в сорок с небольшим?"
Ответ: "Можно, но лучше в тридцать и с большим."

Kate_smile

Едет в машине грузин с женой, жене приспичило по нужде. Ну, он остановил машину, и жена побежала в кусты. Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она, а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу. Муж, ясное дело, закричал:
-Эй, ты чего?
-Это твой жена?
-Мой!
-Вай, вай, а я думал, дикий.

Tania

Рылся среди патентов, наткнулся на один. Шиза вообще.

Изобретение относится к области удовлетворения жизненных потребностей, в частности к способам облегчения знакомств людей с целью удовлетворения их взаимных потребностей, например потребности в спутнике жизни.
...

Люди, желающие осуществить знакомства, имеют при себе прибор, в память которого записывают признаки лица - владельца прибора и эталонный набор признаков лица, с которыми владелец прибора хотел бы познакомиться. Приборы производят дистанционный обмен информацией с помощью электромагнитных волн без прямого участия самих людей.
Патент № 2164055.

saenko-vladimir

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

Kopcov

Встречаются две подруги. Одна другой:
- Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у ЛИСа были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки полно, потом всю ночь с ним трахались.
- А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже оттуда кричит: "Извини, пропуск забыл..."

stm7529481

NORMAN

Девушка парню:
- приходи завтра, дома никого не будет.
Завтра он пришёл, а дома никого нет...

saenko-vladimir

xxx: Она любит чистый шоколад без добавок, он обожает орехи. Покупают шоколадку с орехами, она грызет шоколад, как доходит до орешка, дает куснуть ему. Если это не любовь, то я не знаю, что это.
yyy: Это симбиоз, Оль =)

saenko-vladimir

Сотрудница была в гостях у подруги, у которой 6-летняя дочка растет. Сегодня пришла и рассказывает: сидит Настя и учится читать. Потом как расплачется. Спрашиваем у нее, что случилось:
- Не хочу читать!
- А что ты хочешь?
- Сиськи и замуж!

RipIII

Как-то довольно давно смотрел я ночное телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из всех его участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналистка, то ли актрисуля и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался всё это время по бабам. И который до сих пор так живёт. У него куча детей от разных жён, но постоянной семьи нет. Короче, мужик с большим опытом по обсуждаемой теме. По-видимому, кто-то из телевизионщиков надыбал этот колоритный типаж или где-то в командировке, или у себя на даче в деревне.
И были ещё, как сейчас помню, зрительницы в зале. В основном это были тётки лет этак под сорок-сорок пять. Ягодки в самом соку. На них тоже интересно было посмотреть.
Начала гламурная бабёнка томным голосом:
- Секс для меня - это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпана розовыми лепестками, над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...
Ну и далее в том же духе.
Женщины в зале завистливо вздыхают: живут же некоторые!
Следом за ней выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на обсуждаемый предмет. Безапелляционным тоном, с лёгким цинизмом, поглядывая при этом на гламурщицу:
- Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для дела никакой, только к телу липнут, и мусор от них.
- Свечи нахрен не нужны. Они от тряски могут опрокинуться, и всё загорится в самый ответственный момент.
- Музыка что есть, что её нет - для этого дела без разницы.
- Простыни шёлковые применять нельзя, потому что они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело на них скользит. Они собьются в комок, и будет мокро и неприятно на них лежать. Простыни должны грубые льняные - они меньше всего скользят и сбиваются в кучу, и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай - хлопчатобумажные.
- Кровать должна иметь спинку, чтобы был упор для ног.
- Ширина кровати особого значения не имеет.
- Кровать должна быть вплотную придвинута к стенке.
- На стене лучше повесить ковёр. Чтобы партнёрша не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.
- Самому лучше лечь с краю, а её положить к стенке.
- Дальше прижал её к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!
- А окна в сад лучше закрыть, если не очень душно. А то комары налетят на свет и задницу искусают.
Женщины в зале смотрели на него с восхищением...

Kate_smile

Один мужик любил анальный секс с женой и Бриджит Бардо.
Как-то, перед своим днем рождения он уехал в коммандировку, и жена решила сделать ему подарок-сюрприз, а именно вытатуировать у себя на заднице инициалы Б. Б. Татуировщик, правда, сказал, что на одной ягодице обе буквы не поместятся, а потому предложил ей вытатуировать одну Б. на одной ягодице, а другую Б. на другой. Так и сделали.
Когда вернулся муж, жена сказала, что у нее для него подарок. разделась и выставила зад...
Муж долго рассматривал жопу, а потом недоуменно спрашивает:
- Слушай, а кто такой БОБ?

saenko-vladimir

Ненавязчивый трёп в аське с экс-гёлфренд о поводе для прихода в гости:
М: На еблю, жесткую классную еблю!
Ж: я только для этого тебе интересна?
М: Ты Моцарта читала?..
Ж: ты прекрасно знаешь, что читать, это не мое, не люблю

Juf55m

Объявление в секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками!

mvaskov

ColdRock

Мама разговаривает с сыном:
-Синок, тобі женитися пора.
- Не мамо.
-Чому ж не. Геть подивися Галя яка дівчинка гарна.
-Не мамо, не потрібна мені Галя.
-Ну тоді Оксана. Вона дівка гарненька . Женися на ній.
-Не требо мені Оксана.
- А хто тобі тоді потрібно ?
-Мені Ванька потрібний. Я його люблю.
-Так ти, що, Ванька - він же Москаль !

olyly

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, чтоли? Жалко его, конечно.

stm7529481

greenwood11

Cirseya

- Почему в Apple Appstore нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

nemez504

xxx: просто, понимаешь
xxx: пуш-ап это такая весчь
xxx: что сиськи в декольте выглядывают и такие "Привет!"
xxx: а без него они такие под майку прячутся и мы в домике

ElenaGus

«…если Вы хотите получать предсказуемую реакцию, однозначно связанную с Вашими действиями — надо делать минет, а не намёки…»

almed

- Милая, о чем молчишь, задумалась?
- Да всё никак из головы твой член не выходит.

almed

Девочки помните, от хитрожопой до хитровыебанной - одна поездка на шашлыки.

malinka1234

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну блин, падла, сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам, козёл, нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю — где пила?!
— Ну у соседа пила, и чо?!
— Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!
— Ну как ты ему не давала, если пила у него?!
— Ну дала! Откуда ж я знала, что он такой балабол!
— Так пойди и возьми у этого балабола!
— Что, прямо сейчас?
— Да, сейчас!
Ушла. Возвращается через пол часа.
— Ты что так долго?!
— Я ему сказала, что ты меня послал. Так он от страха чуть в окно не выпрыгнул. Еле успокоила.
— От сцуко! Знает, что если что, я ему голову оторву.
И успокоившийся муж довольный засыпает на диване...

Sidewalker

Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами...

Nikitoss

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

Bllack

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптерке, рукавицы там же.

drowzone

- Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
- А варенье какое?

Serra

Двое в постели, он уже почти кончил. Она:
- Ты меня любишь?
- Да люблю, люблю...
- Мы с тобой поженимся?
- Поженимся... поженимся...
- А ты мне шубу купишь?
- Ох! Ну зачем тебе шуба?
- Ты же на мне жениться обещал!
- Мало ли что я на тебе обещал...

almed

- Меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?!

martadin

http://zadolba.li/story/8972
...
Есть пикаперы. С этими бывает опасно. Например, они могут обрызгать тебя из лужи и предложить поехать в химчистку. Подруга рассказала, что один решил познакомиться так: напал на неё сзади, а когда она сумела развернуться, отступил и сказал: «Девушка, вы так красивы, что я больше не хочу быть маньяком». Пикаперу кто-то рассказал, что нужно быть непредсказуемым, вот он и старается.

yuriy_davis

RipIII

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

gusenica

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".

gusenica

Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду!

Bllack

Спам в реальной жизни:
Звонок в дверь: "почта". Открываешь - а там не почта, а проститутки с виагрой.

mvaskov

Студентки в общежитии. Версия экзогена.

Cirseya

"Есть вещи куда прекрасней отношений и секса. GTA 4, например."
Серёжа, 9 лет.

Svovochka

Anatoly1978

Kate_smile

xxx: Почему девушки, которые ищут мужчину, а не тряпку, описывают искомого человека, как очень богатую и ездящую на дорогой машине тряпку?

Cirseya

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза симпатичнее и увеличивает размер груди на один размер.

olgafly88

Минет — это секс с человеческим лицом.

knop

Загадочная женщина загадит жизнь любому.
А если не успеет, придёт догадливая и догадит.

blinkov

Жена спрашивает мужа:
-Дорогой, что такое конфуз?
Муж:
-Ну, к примеру, это вот ты, дорогая моя жена, приходишь домой, заходишь в комнату и видишь меня там с любовницей - вот это и есть конфуз. Поняла?
Жена:
- Значит: вот ты придешь домой и увидишь меня с любовником - это конфуз?
муж:
-Стой, стой, стой!Ты конфуз с блядством-то не путай!

Cirseya

nechto66

stm7654165

Cirseya

- Андрюха, я женюсь!
- На ком?
- Ну, с кем я дружил все эти годы?
- Э... На мне, что ли?

shinkar1966

в восточной стране местный мачо знакомится с украинкой: "выходи за меня замуж, будешь любимой четвертой женой!"- "Тю, еще я за ху*ем в очереди только не стояла!"

shinkar1966

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.Тётка в салоне:- А почему не Херсон?!

shinkar1966

Жена орёт с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу:- Всё нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали.Мужик падает задницей в клумбу:- Как п**ду отрезали?!..

shinkar1966

Муж сидит в гостиной и читает газету.В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.- За что?! - возмущённо спрашивает муж.- За то, что ты никудышный любовник.Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.- За что?! - завопила она.- За то, что знаешь разницу.

stm7654165

stm7654165

Poma83

greenwood11

mvaskov

knop

В автобус заходит бабка и садится напротив деда, раздвинув ноги.
- Могилку закрой, бабка!
- Что, мертвец зашевелился?!

Cirseya

Ну вы поняли кому посвящается :grin:

Grib0k

-Доктор, наверное, я эксгибиционист
-Да я уж вижу, блять

berkut-21

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я его уже надеваю!

berkut-21

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- П**дёж твой слушал!..

Juf55m

Забавная фотка, более четкого раздела-темы для нее не придумал

Natal7

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

RipIII

Hostem

Новый вид родео для мужчин:
Приходишь вечером домой, ставишь жену раком, засовываешь, и берёшь за волосы. Потом говоришь:
— Это самая любимая поза моей секретарши!
После этого пытаешься удержаться более трёх секунд.

ksu78050

Сегодня я вам расскажу историю о том, как я перестал быть 23-летним девственником. Итак :
1. Пошел в ночной говноклуб.
2. Взял выпить, сидел один и пил, смотрел на бармена или в одну точку.
3. Долго сидел, взял еще выпить - мыслей не было.
4. Люди ходят мимо меня.
5. Рядом села какая-то шлюха.
6. Стала пялиться на меня, спросила: "Можешь мне взять выпить?".
7. Я сказал: "Конечно!".
8. Взял две рюмки лимонной водки - выпили.
9. Еще раз.
10. Еще раз.
11. Еще раз.
12. Каждый раз становились все пьянее.
13. Наконец-то я решился спросить у нее поедет ли она продолжать ко мне на квартиру.
14. Поехали пьяные ко мне, говорили о самой тупой хуйне, о которой вообще можно говорить.
15. Приехали домой, я старался себя отрезвить; ЕБЛЯ - как долго я этого ждал.
16. Ей кто-то позвонил.
17. Она ответила на звонок, стала пиздеть с кем-то.
18. Я нетерпеливо ждал.
19. Она сказала, что ей нужно срочно уйти и быстро ушла даже дверь нормально не закрыв.
20. Я посмотрел на часы, было 00:43, 14 ноября 2012 года, день рождения у меня сегодня => теперь мне 24. И я больше не 23-летний девственник.

stm8800723

Алексей - очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте..

Igelkott

Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:- Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.Сталин поправил:- Но она может дать дважды.

stm7654165

berkut-21


Однажды ты похудеешь и поймёшь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты еб*нутая, а не жирная.

berkut-21


Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

Bllack

OMOHru

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную.

maruwka

knop

stm7529481

Grib0k

Встречаются два очень чахлых старца. Один - другому:
- Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм...
- И что?
- Ну, угостил, поначалу.
- И?
- Ну, пообщались немного.
- Ну?
- Потом поехали к ней...
- И что? Что дальше-то?
- И там я ей каааак вдул!
- Ну прямо так уже и вдул...
- Ну, вдул - не вдул, но вкомкал как следует!

romario-li

GALENA

NORMAN

NORMAN

NORMAN

NORMAN

jeka

Правда не совсем понятно - юмор это ли...

109ssu

knop

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…

stm2818555

O_o
- Ну, сынок, кем ты хочешь стать?
- Мойщиком бассейна, а еще сантехником и разносчиком пиццы!
- Слышь, Мать, похоже он нашел ту самую касету

GALENA

Cirseya

romario-li

Juf55m


Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину" среди мужского населения. Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет ! Возмущенный читатель Григорий Семенович : "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен ! " Ответ редакции : "Уважаемый Григорий Семенович ! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили ? Да ещё и нарисовали... На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете ?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили ? Да ещё и нарисовали... И наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно : "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали !"

NORMAN

grozov1968

Если уже было, то извиняйте :)
– Мне похуй на тебя! Я хочу бухать с друзьями.
– А я хочу постоянно обижаться и ебать тебе мозги!
– Давай будем вместе?
– Давай.
:)

Bllack

Тебе нравится кто-то, ты написала ему смс, а он ответил только через час? Тогда ответь через два! Возможно, через год вы поцелуетесь.

valya_yuta

— Петро, ты с моей женой спишь. Нехорошо.
— А твоя жена говорит, что хорошо. Вы сначала в семье то разберитесь!

Svovochka


tr0yka.жж

stat5365847

Cirseya

NORMAN

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

NORMAN

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той.

knop

Kate_smile

Делала в подъезде минет парню, а мимо прошла соседка и пожелала приятного аппетита! Пристрелите меня, пожалуйста.

stm2872667

nemez504

Grib0k

Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели.
Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробую. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал. :cool:

Yooorik


В 1968 году в США возникла новая религиозная организация "Дети Бога", буквально трактующая слова "Бог есть любовь". Чтобы привлечь новых членов в секту, женщины предлагали себя всем желающим – они считали, что заповедь любви выше всех остальных заповедей.

Yooorik

Почему все женщины радуются цветам? Абсолютно все! Не только больные и томные дамы, но и вполне себе здоровенные девахи-рубщицы мяса тоже радуются цветам, улыбаются, собирая под косынку кровавыми пальцами локоны цвета кремлёвского паркета.
Ответ известен. И как всегда бывает в сложных случаях, ответ коренится в эпохе раннего палеолита. Вот зима, люди раннего палеолита жмутся у костра, прикидывая кого бы сожрать из сидящих рядом. Потому что зима! Всем понятно, что жрать надо кого-то из женщин.
Мужика жрать трудно, он здоровый. И в целом, нужный пока ещё для племени. А женщин можно было жрать почти безнаказанно.
Новых найти была возможность, женщин всегда было больше, даже в раннем палеолита, женщины тогда не читали женских журналов, то есть были доверчивей как-то, смотрели на жизнь глазами оленёнка, а на снайпера Зигнатуллина.
И вот вы, допустим, палеолитическая женщина, к которой приковано внимание всех обитателей пещеры.
И вас раздирает буря чувств! С одной стороны, это очень приятно, что все на тебя смотрят, и даже вон тот, неприятный, в углу, тоже смотрит мужским оценивающим взглядом.
С другой стороны, вы же не полная дура, вы же понимаете, что внимание - это не только приятно, но и очень ответственно.
Что вас, возможно, прямо сейчас будут шумно догонять и безобразно есть. А вы только снегом обтёрлись, только пригладили тремя ствшимися пальцами брови, вам жить охота, вы ещё очень молоды.
И дьявольски, просто дьявольски красивы! И вот выходите вы, вроде как в задумчивости девичьей, из пещеры, чтобы нестись скачками по сугробам прочь от семьи. А тут, батюшки, цветочек пробился через снег! Это значит, что весна наступила! Жрать в этом разе не будут! И вот вы кричите, радуетесь, нюхаете подснежник, подмышки, снова подснежник. И в глазах у вас расплескалась беспредельная синь неба.
Возвращаетесь счастливая, с собранными в кулак цветками и понимаете, что жизнь удалась, в принципе. Что хрен вам всем, а не обед из трёх мясных блюд!
зы. с наступлением весны, дорогие женщины!

maruwka

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

malinka1234

Любовный тест:
1. Берёшь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждёшь 20 минут
4. Открываешь.
НУ, И КТО СЧАСТЛИВ ТЕБЯ ВИДЕТЬ?

greenwood11

Aranesp

NORMAN

BAMS

Вовочка пришел в гости к бабушке:
(Б): Что, опять родители ругаются?
(В): Да. Мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я не пойму - то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

TeXiCo

авто-мото-ЛиС

greenwood11

NORMAN

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".

greenwood11

Привет от ботанов Стади!

Grib0k

Grib0k

Если месяц назад, вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик «Как правильно делать мужчине минет», а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.

NORMAN

grozov1968

- Алло, Федя?
- Нет не Федя.
- Андрей?
- Нет, опять не угадала.
- Ой, Вы знаете, я звоню своей подруге Свете и не знаю кто подходит к ее телефону...

stm8783445

belserigo

Svovochka

109ssu

Igelkott

mvkmvk

stm7654165

knop

cheshirskaya

Как-то вечерком, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо….
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.

Svovochka

Svovochka


моар рыбкопоэзии и других изысков тут:
http://www.nasty-rybka.ru/

il0x

Для знающих английский, отличный пост на реддите:
http://www.reddit.com/r/AskReddit/comments/1f1k0p/if_girls_w...

greenwood11

Rosomakha

http://www.pornmd.com/sex-search , статистика по порнушным поисковым запросам по странам мира.
"Британские учёные научно доказали что хохлы — пидарасы!"

Впрочем, южная америка их даже обгоняет (см. Чили и Перу).

rus33

Сообщение удалил

Svovochka

109ssu

NORMAN

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

NORMAN

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

NORMAN

Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
- На всех у тебя патронов не хватит!

NORMAN

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

greenwood11

ElenaGus

Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".

Bllack

— Как ты, не устал ещё? Давай я буду сверху?
— Петрович, за*бал! Держи стремянку!

stm7654165

Grib0k

maruwka

Мужчина познакомился с женщиной. Провели они некоторое время в посте-
ли. Она у него спрашивает:
- Простите, а кто вы по профессии?
- Я врач.
- Ну, я так и думала... А какой вы врач?
- Я врач-анестезиолог.
- Я так и знала...
Он растерян:
- А как вы угадали?
- А я ничего не чувствовала.

knop

- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- О, вот так сразу?

Bllack

- Мне кажется, кто-то из нас должен сделать первый шаг, чтобы сохранить все то прекрасное, что у нас есть....
- Я готов! Вот флешка на 16 гигов!

Bllack

называется, угадайте форумчанина! :grin: :grin:
ну или хотя бы факультет... :grin:

gorinich72

Marifda

А так?

Rembo-Sasha

Увидел свою девушку спящую с утра, расстался с ней...

NORMAN

Bllack

koverdyaj

grigory68

картинка напомнила анекдот
Трое друзей обсуждают значение слова "выдержка".
— Когда вы приходите, — говорит первый, — обнаруживаете жену в постели с посторонним мужчиной и при этом говорите: "Извините, что помешал." — это выдержка.
— Нет, нет, — высказывает свое мнение другой, — выдержка — если вы в подобной ситуации не просто извиняетесь, но и добавляете: "Продолжайте, пожалуйста".
— Вы оба неправы, — заявляет третий. — Представьте себе аналогичную ситуацию — жена в постели с неизвестным мужчиной. Вы извиняетесь, предлагаете ему продолжить ... и он продолжает! Вот это и есть настоящая выдержка!

NORMAN

NORMAN

NORMAN

zuzik666666

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и обьясняют:
- Говоришь правду - загарается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. *загорается красная лампочка*

blinkov

Вот так выглядит настоящая любовь)

knop


А если серьёзно, то вот настоящая любовь.

Ruslanchik

Как упал порнотрафик в США во время финальной серии НБА

Yooorik

Вот чего я действительно терпеть не могу - так это секса по утрам.
Просыпаешься без всякого будильника, ощущая у себя три ноги вместо двух. Какое-то время пытаешься игнорировать этот факт, отодвигаясь от неё подальше. Надолго тебя, разумеется, не хватает. Пристраиваешься, пытаясь сделать всё по-тихому, но она конечно же просыпается.
"Ну не надо, не надо, я же ещё зубы не почистила!" - полусонным голосом шепчет эта сучка, разумеется имея в виду противоположное. Ну как тут не злиться? Приходится применять силу: хватать за волосы, отгибать голову назад, наваливаться на неё всем весом и навязывать жёсткий ритм, игнорируя любые её попытки как-то подстроиться под процесс. Досаднее всего, что как бы жёстко ты ни вгрызался в неё, как бы ни пытался наказать за несговорчивость - она и тут ухитрится кончить раньше тебя, после чего расслабленно и благодушно ожидает когда же ты насытишься. Ты переворачиваешь её на живот и перед собственным окончанием от всей души припечатываешь несколько раз ладонью, надеясь что во время утреннего совещания ей придётся как следует поёрзать на истерзанной заднице.
Затем ты отшвыриваешь её от себя и идёшь в душ, возвратившись из которого застаёшь её раскинувшуюся в полном блаженстве, что тебя, конечно же, изрядно раздражает.
Она смотрит на часы, после чего кричит "ой!", подхватывается с кровати и несётся в душ. Торопливо одевается, на ходу красится, а ты сидишь, стараясь ничем себя не выдать. Потому что только теперь у тебя появился шанс отомстить ей как следует.
И вот когда она уже почти полностью собрана: деловой костюм, колготки, макияж, изящные очки; когда она наклоняется для того чтобы обуть свои туфли, ты подлетаешь к ней сзади, прижимаешь к стене и сдираешь колготки, испытывая воистину зверское наслаждение от того, что ломаешь весь наведённый ей порядок.
Теперь она уже нешуточно визжит: "отпусти, я же опаздываю, мало того что ты, так меня ещё и шеф выебет за опоздание!" - но тебе, конечно же, всё равно. Потому что сексуальное насилие только тогда насилие, когда оно взаправду. Её дыхание быстро сбивается, голос срывается на стон, а обои в прихожей украшаются царапинами от ногтей. А ты рвёшь и мечешь, старясь впечатать её в стену, растерзать, сделать больно... Что опять имеет совершенно противоположный эффект.
В итоге, она наконец-то вырывается из твоих рук, быстро подхватывает туфельки, сумочку, плащ и выскакивает на площадку, стремительно захлопывая за собой дверь.
"Животное!" - несётся с лестницы.
"Гы-гы-гы!" - во весь голос подтверждаешь ты.
Надеюсь, шеф действительно её выебет.
В переносном, разумеется, смысле

papercut

rus33

Помнится учителя жестко наказывали за плохое поведение. Да еще и после уроков оставляли...

nuttea

Зато в тренде современного ЛиСа, да ещё и про банановского мужа поют.

stm7529481

вот это лучше

ColdRock

NORMAN

- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.

NORMAN

Cirseya

zvezdohot

- девушка, показывать язык некрасиво...
- (_l_)

Cirseya

евгений спрашивает в книжном
про книжку с позами и чтоб
похожая на камасутру
но чтобы можно одному

il0x

http://www.slowloadingporn.com/
вспомните времена dial-up'а

blinkov

Семинар женщин на тему "как жить в любовных отношениях с вашим мужем", женщин спрашивали, кто из вас любит своих мужей?
Все женщины подняли руки.
Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу, что вы его любите?
Некоторые женщины ответили сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят.
Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой".
Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения:
Вот некоторые ответы.
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, чего ты хочешь?
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?! ?
8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?
9. Мне это снится?
10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое кто умрет.
11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ - нет.

greenwood11

NORMAN

NORMAN

stm7529481

NORMAN

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

NORMAN

Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.

NORMAN

Жёны и Мужья никогда не рассказывают правду друг другу о своих снах.

NORMAN

NORMAN

Ruslanchik

Герико решил сходить на волейбол
 

NORMAN

Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

NORMAN

Bllack

«Боже, как долго!» - думали кролики, наблюдая за людьми.

evgen669

-летние дяденьки судьи, пузатые импотенты отомстят ей за то, что у них такого не было :o
ссылко

Cirseya

NORMAN

SNatali

проще убить мужа, чем развестись...
http://carambatv.ru/humor/rwj/assassin/

Bllack

- Спасибо тебе за ночь!
- Причем тут я? Благодари вращение Земли!

rus33

Не знаю, было ли здесь это или нет)
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» - спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением.
Мне всегда было трудно понять женщин.

superstas

Svovochka

rus33

papercut

Как пишет Global Times, мужчина по имени Хуан Цзяньцзюнь был задержан 1 августа, на следующий день после того, как его клиентка пожаловалась в полицию.
В ходе беседы с правоохранительными органами А Синь сообщила, что обратилась к «охотнику за привидениями», когда узнала, что его способности могут помочь ей добиться внимания своего начальника, в которого она влюблена.
Хуан Цзяньцзюнь назначил женщине встречу в гостинице. Когда пара оказалась в номере, «охотник за приведениями» велел своей клиентке раздеться. После этого он установил, что причиной ее неудач в любовных отношениях является то обстоятельство, что в ее половых органах находятся призраки.
Специалист по поиску привидений заявил, что изгнать духов можно, но для этого ему придется воспользоваться пенисом. После этого он занялся сексом со своей посетительницей. Какую сумму женщина заплатила за проведенную «процедуру», не уточняется.

il0x

greenwood11

stm7654165

NORMAN

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.

Laguna

NORMAN

Когда учились в 5 классе, кто-то принёс «голые» карты. Про уроки, конечно, все забыли. Через некоторое время, уже летом, прибежал дружок, который жил напротив районной бани, и цинканул, что там начали менять оконные переплёты, и новые стёкла пока не закрашены. Женское отделение находилось на втором этаже и хорошо просматривалось с чердака его дома. Два дня мы там просидели и сделали для себя выводы: или карты врут, или красивые тётки в баню не ходят.

NORMAN

Grib0k

NORMAN

grozov1968

приходит мужик к венерологу и достает ему свой член.
- Что, чешется?
- Нет
- Что, раздражения?
- Нет
- Что, проблемы с мочеиспусканием?
- Нет
- А что тогда?
- Скажите, доктор, правда он прекрасен?

ColdRock

из той же серии.
Приходит мужик к урологу. Достает член, он маленький ппц какой, пожимает плечами и показывает на член.
-Жалуетесь?
-Нет блядь хвастаюсь.

realsol

из той же серии:
- Доктор, когда я иду, у меня между ног звенит. Скажите, я уникум?
- Нет, вы мудозвон.

yak14

Bllack

sad but true :crazy:

Cirseya

ColdRock

allastepa

муж возвращается из командировки и сразу в душ. Помылся, выходит и видит свою открытую сумку и жену с двумя презервативами в руках.
жена: - я понимаю, ты по мне очень соскучился, по дороге домой купил в аптеке презервативы. Но где еще один?!
муж: - Уффф... Я уж думал ты спросишь, где остальные десять...

Bllack

sad but true img src="/images/graemlins/crazy.gif" alt=":crazy:" />

Shtylya

nemez504

NORMAN

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

antico

papercut

Немецкий алкогольный завод G-Spirits выпустил особую партию бутылок виски, рома и водки, всё содержимое которых было вылито на обнажённую грудь моделей Playboy (Алексы Вара, Амины Малакона и Эвелин Ауберт а затем собрано обратно. По заявлению компании, через каждую грудь прошло не более 5000 бутылок, каждая из которых пронумерована и вручную подписана моделью.
http://dimka-jd.livejournal.com/3617882.html#cutid1

Bllack

Для нашего форума :p :grin:

stm7654165

almed

Любящие женщины не говорят "У меня месячные", они говорят - "У тебя неделя минета".

Igelkott

Лауреат Нобелевской премии бразильский онколог Драузиллио Варелла: "Сегодня в мире мы вкладываем в 5 раз больше денег в лекарства для мужской потенции и в силикон для женской груди, чем в лечение от болезни Альцгеймера. Через несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепким членом, но никто из них не сможет вспомнить, для чего это нужно".

NORMAN

greenwood11

NORMAN

knop

Одиночество - это когда хочется купить себе айфон, чтобы думали что насосала..

Yooorik

stat5365847

Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.

evgen669

sr77rus

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей подругой.

Cirseya

Если бы женщины продавали автомобиль так, как они продают себя
- Девушка, сколько вы хотите за свой автомобиль?
- В таких ботинках ходите, что могли бы догадаться – вам не потянуть эту цену!
- Мадам, мы можем проехать на диагностику?
- Что?! Какая диагностика! Мне не нужен покупатель, который вот так сразу прямо заявляет, что я хочу его обмануть!
- Уважаемая, может, проедемся, посмотрим, как ваша машина ведёт себя на дороге?
- Ты бензин сначала оплати. Любишь кататься, люби и саночки возить!
- Ладно, девушка, машину я беру, гараж беру, а прицеп мне не нужен?
- Без прицепа машина не продаётся. А вы – инфантильный водитель, если боитесь взять на себя ответственность за прицеп! Приходите, когда повзрослеете!
- Леди, вам не кажется, что лак покоцан на крыле, уступите немного в цене.
- Чего? С какой это стати? Я эту машину мыла 2 раза в неделю, а вы ещё смеете торговаться. Я столько в неё вложила, чтобы приехать показать вам её, заплатите хотя бы за бензин и последнюю мойку!
- Сударыня, в машине курили? И почему кресло поломано?
- А вы что, хотите, чтобы 3-х летняя машина была девственна как только что из магазина? Хотите девственницу – покупайте у официального дилера. Присоединяйтесь к армии домостроевских идиотов, которые переплачивают непонятно за что!
- Да вы в своём ли уме, милочка, ваша машина слишком старая, чтобы столько стоить.
- Не старая, а опытная. А вы извращенец, если вас тянет на машины помоложе!
- В объявлении указано, что машина продаётся только с двумя прицепами, что за бред?
- Значит это не ваша машина! Кто любит машину, тот полюбит и прицепы!

NORMAN

Igelkott

Первая девушка на Луне
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дело?
- Знаете... Не важно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!

Poma83

Краткое пособие для нежелающих выйти замуж, проверенное в действии лично и доказавшее свою абсолютную эффективность
§1.

Как известно, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, поэтому, прежде всего, чтобы никакой глупец точно не вздумал вдруг на тебе жениться, научись готовить говно! Это очень просто, все, что для этого потребуется – набор продуктов, которые можно найти в любом магазине, старательность и полное отсутствие мозгов.
Среди моих фирменных шедевров кулинарии, которые ты можешь взять себе на заметку:
- вареный рис, которым легко можно склеивать обувь;
- жареная говядина, которую проще научить петь со сковороды Интернационал, чем разжевать;
- котлеты с запахом заплесневелых носков, три дня мариновавшихся в навозе, потому что я не умею отличать мясо свиньи-бабы от мяса свиньи-мужика;
- ярко-синие щи, потому что мне никто не говорил, что красная капуста – это совсем не то же самое, что белая капуста, блять.
Но венцом своих творений я, конечно, считаю вкуснейшую уху с чешуей.
Однажды я хотела приготовить уху из рыбы и всего прочего, из чего там готовят уху обычные русские бабы на обычных русских кухнях два на два метра. Так как я не заблуждаюсь в отношении своих умственных способностей, предварительно я позвонила маме, дабы прояснить сложный алгоритм действий и не спалить к херам квартиру, как я обычно это делаю, когда что-нибудь готовлю, и вообще, при любом удобном случае.
Мама сказала: помой рыбу. Нарежь рыбу. Свари рыбу. Даже ты, дура, справишься!
Я сказала: окэээй.
И все подробно записала: как резать, что за чем складывать, какой рукой солить и какую молитву читать. Помыла рыбу, нарезала рыбу, сварила рыбу, строго следуя инструкции… И вдруг что-то пошло не так.
…Мама не думала, что вырастила настолько глупое создание. Мама понадеялась на свои педагогические способности. И не предупредила меня, что перед тем, как класть рыбу в кастрюлю, чешую с нее, дурная ты баба, следует снять!
Полная кастрюля чешуи. Хренова полная кастрюля мелкой вареной чешуи – вот, что ожидало меня на завтрак, обед и ужин в ближайшую неделю, ведь я всегда мыслю масштабно, и если уж варю, так сразу на роту солдат, семерых детей и население небольшого города под Москвой – к чему полумеры!
…Узрев этакую хуйню, я воткнула себе в колено нож, вырезала на нем свастику, ударилась головой о стол и задумалась. Мне было жалко рыбы, денег и себя. И пахла эта чушуйчатая чача, как назло, очень хорошо – ну, не выливать же! И сидела я так три дня и три ночи, пока, наконец, не пришла к гениальной идее – раздеться догола, вставить в зад павлинье перо и сплясать макарену возможно, уху с чешуей надо через что-нибудь процедить?..
И я стала искать в доме марлечку…И не нашла.
Тогда я вспомнила, что у меня есть отличное сито для муки.
Я стала искать сито для муки... И не нашла.
И все, что я нашла… Это маленькое ситечко от заварочного чайника.
Размером с наперсток.
И я стала цедить уху с чешуёй через него…
…Огромную кастрюлю ухи на роту солдат, семерых детей и жителей небольшого города под Москвой я стала цедить через маленькое ситечко от заварочного чайника размером с наперсток…
Я наливала половником эту жижу сначала в стакан, чтобы не расплескать. Потом из стакана через ситечко во вторую кастрюлю…
В стакан, в ситечко, в кастрюлю… В стакан, в ситечко, в кастрюлю…
День за окном сменяла ночь… В стакан, в ситечко, в кастрюлю…
Мои дети родились, выросли и сели в тюрьму… В стакан, в ситечко...
40 минут.
Я переливала эту сраную уху из кастрюли в кастрюлю долбаных 40 минут.
И когда, наконец, закончила… Я возненавидела эту уху.
И вылила ее нахер в унитаз!

§2.

Всем известно, что мужчины любят хозяйственных женщин, поэтому, чтобы исключить все возможности такого грустного поворота судьбы как замужество, конечно же, правильнее всего быть хуевой хозяйкой. Однако жить в дерьме самой довольно неприятно, поэтому быть хуевой хозяйкой я никому посоветовать не могу, вы же можете подумать, что я совсем ебанутая, раз даю такие советы, и перестать со мной ширяться по воскресеньям!
Выход из этой непростой ситуации есть. Надо вести себя как идиотка и регулярно попадать в дебильные ситуации, чтобы мужик, глядя на все это, просто побоялся брать тебя замуж - вдруг ты помрешь через полчаса после свадьбы и оставишь на него всю ипотеку.
Среди моих фирменных рецептов вести хозяйство как идиот, которые ты можешь взять на вооружение:
- не заметить, что стиральная машина слила воду на пол и залила лежащую там подключенную к электричеству розетку. Встать в ложу голыми ногами;
- поставить на плиту вариться картошку и уйти из дома на три с половиной часа. Вернуться, узреть обугленную кастрюлю с золой и заработать инфаркт;
- вешать на натянутую веревку в ванной постиранное белье и получить в лоб с размаху вылетевшим из стены болтом, на который эта веревка крепится. Руками засунуть болт обратно в стену и попытаться повесить белье на веревку снова. Еще раз получить вылетевшим болтом в лоб.
Но все это действительно ерунда. Ведь недавно я вырубила сама себя табуретом при мытье полов - и вот это уже поистине уровень джедая от долбоебизма.
В тот вечер я мыла пол под кухонным столом, а на стол друг на друга, чтобы не мешались, поставила кухонные табуретки. Серьезные такие табуретки, советского образца, с железными ножками и деревянной седушкой – какие надо табуретки, а не это ваше пластиковое говно из Икеи.
И вот я залезла с тряпкой под стол, а потом стала из-под него выползать – и задела головой столешницу… И советские табуретки с железными ножками - какие надо, а не это ваше пластиковое говно из Икеи - посыпались мне на голову, как теплый летний дождь. И одна из железных ножек уебала ровнехонько в висок… и темнота.
...Очнулась под столом, как была, с половой тряпкой в руке.
Хорошо, что очнулась, думаю, а могла бы и нет.
И пошла полы домывать.

§3.

Если твой мужчина настолько коварен, что не бросает тебя, даже когда ты готовишь говно и валяешься с половой тряпкой под столом, следует переходить к тяжелой артиллерии - уходи в запой! Но просто уйти в запой – это для слабаков, а мы тут серьезные люди, поэтому надо так уйти в запой, чтобы еще и натворить при этом какой-нибудь удивительной херни. Напримееер… Заработать ожог жопы! О, это вовсе не так сложно, как тебе кажется.
Записывай рецепт: для этого следует поехать отмечать Новый год в милый домик в деревне и в разгар веселья, когда все уже плохо стоят на ногах, а ты не помнишь, как тебя зовут, пойти вместе со всеми париться в баню. А выйдя из парилки и увидев в предбаннике толпу людей за столом, надо приметить в углу незанятый стульчик – ну, стульчик не стульчик, а этакий железный ящик. Вот к нему прямиком и направляйся, будучи завернута в короткое полотенце, из-под которого выглядывает голый зад, едва прикрытый трусами. И вот на этот ящик с размаху этим голым задом садись!..
…Я села на ящик, и в воздухе явственно запахло жареным шашлыком…
РАСКАЛЕННАЯ ЖЕЛЕЗНАЯ ПЕЧЬ, КОТОРАЯ ОТАПЛИВАЕТ БАНЮ, ебическая сила же, ГОЛОЙ ЖОПОЙ НА РАСКАЛЕННУЮ ПЕЧЬ!
Я взлетела вверх так, что

greenwood11

greenwood11

grigory68

- мой папа тебя недолюбливает.
- почему?
- ты трахаешь его дочь!

NORMAN

Девушки! Поймите же вы наконец, что "женщина-загадка" и "женщина-хуй поймешь" - разные вещи!

NORMAN

В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".

Cirseya

Bllack

Rasad07

Ехал в автобусе напротив сел дедок лет 80-ти. В центре заходит стайка девушек в коротких юбках.
Дедок покачал головой и в полный голос:
"...почему в России сейчас детей мало рождается? потому что раньше целовали в губы, а имели в 3.14...ду, а сейчас все НАОБОРОТ..."

selivanova

- Слышь, братан, а че такое "партнерские отношения"?
- Это когда твоей бабе на тебя похуй. И тебе похуй, что ей похуй.
- Ага. А если мне не похуй?
- Значит, ты психологически нездоров и тебе надо лечиться от созависимости.

rus33

Тайный любовник
Мой товарищ Михаил поведал историю, которая приключилась с ним еще во времена студенчества. Для кого-то она может стать поучительной, потому что не зря говорят – все тайное становится явным, рано или поздно.
Была у него девушка, за которой он ухаживал. Однажды Миша побывал на дне рождения, где порядочно набрался. И захотел он в таком состоянии проведать свою любимую.
Пришел в общагу (скорее, даже приполз, потому что еле на ногах стоял ввалился к ней в комнату со словами:
- З-з-дра-вствуй, л-любимая! Я п-п-ришел в гости!
Она, увидев состояние кавалера, быстренько собралась и выбежала из комнаты к своей подруге. Оставшись в гордом одиночестве, Миша упал на кровать сбежавшей девушки и захрапел.
Среди ночи он просыпается от шума из окна. Открыл глаза, лежит и не может понять, что происходит. Через минуту в окно влазит какой-то мужик. У товарища проскользнула мысль: "неужто тайный любовник?". А незнакомец уверенной походкой направляется кровати, по дороге сбрасывая с себя одежду. Прыгает под одеяло и сразу переходит к делу… Нежно берет Мишу за руку и кладет ее на свой член. Миша в шоке, но решение принял моментально – делает ответный ход, кладя руку незнакомца на свой член.
Такого поворота тайный любовник явно не ожидал! Через мгновение он уже бежал к окну, схватив свою одежду, и еще спустя секунду скрылся из виду…
Вот так, по случайному стечению обстоятельств, мой товарищ узнал, что у его девушки есть тайный любовник.

NORMAN

greenwood11

Yooorik

NORMAN

NORMAN

Anatoly1978

На презервативах пишут: "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят?
К чему эта спешка?

dmi3shin

rus33

Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул! . .

Bllack

Bllack

Любовь делает человека чище. По крайней мере, она заставляет мыться, бриться и стирать носки.

NORMAN

Cirseya

Cirseya

Ashido

gigaklop

Rembo-Sasha

Мой парень пытался сфотографировать меня, но я не давалась. Люблю его...

cheshirskaya

Cirseya

NORMAN

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

NORMAN

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?

NORMAN

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..

Cirseya

362412

Grib0k

Представляете, только что мой друг попросил въебать ему в челюсть, чтобы он перестал быть пиздолизом.
Правда, он выразился немного иначе:
— Займи мне денег, моя машину хочет и новые туфли.
***
— Дорогая, я пойду с ребятами?
— Нет.
— Хорошо, любимая, ласковая моя.
— Ты беспомощный хуесос.
— Да, любимая.

Yooorik

andreyk_v

— Сжечь ведьму !
— Но она же такая красивая !
— Хорошо, но потом все равно сжечь !

Rira

Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?"

andreyk_v

— Гоги, ты видишь эти виноградники?
— Вижу, дядя Гиви.
— Я возделывал земля, я покупал лучший лоза, я ухаживал за ней, как за юный девушка, и меня кто-нибудь называет Гиви-виноградарь?
— Нет, дядя Гиви.
— Гоги, ты видишь эти винные погреба?
— Вижу, дядя Гиви.
— Я знаю древние секреты виноделия, я собирал их по крупицам по всей Грузии, я сам придумал многое, что и не снилось старикам, так меня кто-нибудь называет Гиви-винодел?
— Нет, дядя Гиви.
— Вот видишь, Гоги. Но вот стоит хорошему человеку совсем немножко поиметь маааленький, никому не нужный овечка...

NORMAN

Cirseya

martadin

через 2 года, Алька и Мирра

ldb88

Yooorik

- Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
- Какие?
- Плохая - я потратила все твои деньги... Хорошая - я люблю тебя, даже нищего!

bvit2000

C Пикабу:
Kracks03: Сегодня, гуляя со своей девушкой (с который встречаюсь уже месяца 2 она меня спросила - "ПОЧЕМУ У ТЕБЯ НЕТ ДЕВУШКИ"
Где я свернул не туда?

Cirseya

362412

martadin

Bllack

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

Bllack

Удивительное рядом: если девушка смотрит фильм одна, то кто отвечает на все ее вопросы?

NORMAN

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".

Cirseya

berkut-21


Не знаю, куда лучше - сюда или в кларин тред про качков

allastepa

-Можно я буду называть тебя "мое солнышко"?
-Да. Скажи, а это потому что я такая нежная и ласковая?
- Нет! Это всего лишь характеризует твои размеры и возраст.

greenwood11

Советы от Антона Палыча.

olgabar24

Cirseya

Cirseya

Встречаются два некрофила . Один другого спрашивает: "Ты активный, или пассивный?"

Rira

После корпоратива:
- Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы? 
- Платье где?

NORMAN

konst_83

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому.

362412

greenwood11

на первых десяти свиданьях
зухра с мужчинами не спит
но эдуард такой зануда
зухра заснула на втором

blinkov

В постели девушка парню:
- Почему презерватив такой потертый?
- Счастливый! Еще никогда не подводил.

berkut-21

С баша

Из телефонного разговора моего босса, который пытался почерпнуть у приятеля идеи подарков на 8 марта:
- Олег, а вы барышням своим в офисе уже покупали что-то на 8 марта? Ага, ага, хорошо.. А что именно купили?.. Не! Я понимаю, что хуйню какую-то, а какую именно?!

svet_mv

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает:
"Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:
"rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Extra long King size" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано:"UTair"
Maмa хватает газету, в рекламном разделе находит: "UTair" - 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям.

NORMAN

NORMAN

Laguna

гугл переводит с русского на немецкий

greenwood11

- Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка?
- Я здесь.

NORMAN

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит..

evgen669

есть же мудрые женщины в этом мире :)

NORMAN

NORMAN

Rustam_AK-72

nemez504

kolan54

gorinich72

ldb88

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: сварить поесть — 50р., полы помыть — 50р. … секс 100р.
Вечером муж говорит:
— Давай сексом займёмся.
— 100р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Жена ему:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи муж просыпается, смотрит, жена копается в сумочке.
Он ей:
— Ты чё ищешь?
— 30 рублей тебе занять.

stm7571609

воронка френдзоны

NORMAN

saenko-vladimir

Ученые заспорили, на тему, что такое любовь.
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - высказывается первый.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? - возражает второй ученый. - Нет, любовь - это работа.
- Какая же это работа, если главный орган стоит? Нет, любовь - это процесс!
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, и обе стороны довольны? - Подключается специалист по юриспруденции. - Нет, любовь - это искусство!
- Какое же это искусство, если заниматься им может любой человек! Нет, любовь - это наука!
- Какая же это наука, - удивляется профессор, - если студент может, а я — нет?

pangrik

NORMAN

ldb88

В сперме содержатся цинк и кальций, которые предотвращают разрушение зубов... Так что, девушки, мы очень переживаем за ваши зубки.

NORMAN

NORMAN

kolan54

Так фотографируют большую грудь для китайских интернет магазинов. Азиатская модель с большой красивой грудью стоит очень дорого...

stm7654165

6735974

#bondage #violation

NORMAN

vgalax

Для многих форумчан единственный способ вставить - это Ctrl+V...

Cirseya

gelous

- Лех, чо с тобой?
- Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
- Ты запомнил, кто это был?
- Жену разве забудешь...

Svovochka

Cirseya

NORMAN

362412

Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

gosha_006

Двое после секса:
Дорогой, а правда, что мол я не очень активна в постели?
- Ух, ебт! Говорящее бревно!

362412

saenko-vladimir

— Была тут по тв реклама "Регулона" — таблеток для облегчения пмс и прочих исключительно женских трудностей. Дай, думаю, посмотрю, а то мужчина у меня уже ходит судорожной дрожью, боится говорить, дышать и старается не сильно хлопать ресницами... Читаю состав: "яд змеи сурукуку, секрет железы каракатицы". Какбэ тонко намекают...
— Надо продавать под слоганом "накорми свою ведьму"!

362412

NORMAN

stm7529481

Yooorik

bob30

http://www.reddit.com/r/tifu/comments/298g16/tifu_by_urinati...
TIFU by urinating on a girl
(self.tifu) submitted 3 hours ago by nomnm

After she had hinted for about a week that it would be a turn on if I urinated on her. She said she hadn't done it before, it would be a first for both of us. A couple of nights ago, I finally did it in the shower on her leg, but she quickly dropped to catch it on her face. Surprised, my stream stuttered, but once you start, it's hard to stop so I resumed urinating on her awkwardly. Lo and behold she had to bang right then and there so we did and it was awesome.
Later, when we were having dinner, she casually mentions that it's weird how my pee tasted a bit sweet so I jokingly ask her how she knows what it's meant to taste like. She didn't answer so I left it.
While cleaning up, she breaks down and tells me that she'd had several exes do it before. This was the last lie in a series that ended the relationship. So far not too bad right?
At lunch today, I was regaling a buddy with the story of how I ended things with the urine-faced pisswhore, and ended it with "Hey, at least she thought my piss was sweet haha."
Buddy is a med student and immediately took me to a clinic..
TIL I have diabetes.

NORMAN

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

NORMAN

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

martadin

На днях спам пришёл

Bllack

Вообще по логике современного мира, противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Ведь логичнее и безопаснее стрелять холостыми, чем боевыми в бронежилет.

NORMAN

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

nemez504


sponsered by Dr Pepper

Bllack

Бизнес-идея как повысить продажи персиков :grin: :grin:

Svovochka

Bllack

такой лингвистический юмор на грани :grin:

NORMAN

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

valentinka1972

— не пиши ей больше
— а ты кто?
— я её лайкарь

ldb88

:O + :P = 69

Yooorik

Irisha62

valentinka1972

Улыбнись ей, пусть помечтает

valentinka1972

valentinka1972

romario-li

gusenica

gusenica

Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

greenwood11

[Из взломанной переписки Ерсуб.]
- А какой у тебя рост?
- 155.
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- Вешу еще меньше, 130.
[/из]

gusenica

greenwood11

gusenica

Papasha_Vo

Однажды мудреца спросили: "Ты меня любишь?"
Мудрец подумал и был в сети 15 минут назад.

Ruslanchik

Студент медицинского факультета Университета Ухани в Китае скончался во время четвертого за десять дней визита в банк спермы, действующего при университетской клинике. Как сообщает Daily Mail, врачи установили, что причиной смерти 23-летнего Чжэн Гана (Zheng Gang) стал сердечный приступ, произошедший в тот момент, когда донор находился в отдельном кабинете и рассматривал откровенные фото в журнале для мужчин.
http://lenta.ru/news/2014/09/13/itstheendforthedonor/

Yooorik

loolik

Муж, раньше положенного времени возвращаеться из командировки, а дома у
жены любовник. Звонит в дверь.
Жена любовнику: "Черт, муж вернулся, слушай, вот стоит серебрянка,
покрась себя, встань в угол и замри, а я пока мужа отвлеку в коридоре"
Покрасился, встал и замер, жен тем временем встретила мужа, и проходят
они в комнату.
Муж: "Это что такое в углу стоит?"
Жена: "Да это робот последней модели, ты просто часто в командировках,
вот и прикупила, что бы по думу помогал да развлекал. Ладно дорогой, ты
пока отдохни с дороги, а я пойду ванну приму"
Ушла, муж ходил ходил по комнате, осмотрел робота, думает "пока жена в
ванне и не видит, припихнука я этому чуду цивилизации"
Пристроился с заду, и так пробует и так.... все сжато, ничего не
получается.
Выдает мысли в слух: "@ля, ща возьму стамеску, задницу расковыряю, но
все равно припихну"... отходит пару шагов... и слышит голос робота.
"Стой.... попробуй еще раз" =)

gusenica

knop

Natal7

"Мы хотим сиськи!" - орали мальчики.
"Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки.

NORMAN

Мужику на заметку. Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.

Natal7

Natal7

stm2818555

(C) anekdot.ru
Одна моя знакомая во времена своей студенческой молодости давала почти всем ботанам и заучкам и на все недоуменные вопросы подруг уверенно отвечала:
- А я у него 100% буду первая! Парень порадуется, и мне нормально. Потом он выучится, найдёт себе престижную работу, будет много зарабатывать, и тут ему встречусь я. Такие люди добра не забывают.
Ей бы в инвесторы надо было пойти...

Natal7

Cirseya


Интимная жизнь сильной и независимой женщины.

Natal7

greenwood11

Yooorik

После многочасовой изнурительной операции в ординаторской хирург изнеможенно валится в кресло
и обращаясь к молоденькой ассистентке:
-Ну, что, Катюша, для первого раза неплохо.
Но отсос - это инструмент...

Natal7

greenwood11

Юношам на заметку.
Если девушка не дает на третьем свидании, может быть, просто ей не понравился секс на двух предыдущих?

Cirseya

xxx: Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз и я сосредоточено терла его. Рядом стояла бабуля божий одуван, заметила меня и сочувственно произнесла: Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты была и то вышла замуж!

Bllack

Svovochka

http://bash.im/quote/430361
xxx:
Как-то увидела у подруги на столе сканворд, в котором на вопрос - "На что Арамис променял свой мушкетерский плащ?" - твердой рукой был вписан ответ - путана.
Самая соль в том, что как раз первой буквы и не хватало до целого слова, остальные разгаданы были. Видя мой дикий ржач, подруга негодовала, - чего неправильно-то? Арамис ведь тот ещё озорник был!

Natal7

Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6.

Natal7

Она к нему прикипела, потому что он её жарил.

knop

stm7654165

Natal7

Laguna

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

martadin

Cirseya

— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.
— Буду!

Bllack

Laguna

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

nostankov

NORMAN

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".

Bllack

— У нас в подъезде крысы развелись…
— Честно говоря, я никогда не верил в их отношения...

bvit2000

Марк Гангор: Как добиться успеха у женщины практически ничего не делая
http://www.youtube.com/watch?v=jPlQlwCXx4c

almed

Зухра всегда предохранялась
стаканом водки натощак
во первых никакой заразы
а во вторых да пофиг всё

papercut

Одиночество – сволочь,
Одиночество – скука.
Я не чувствую руку
(слова - А.Вассерман, музыка -Слава).

VVZVVZ

— Знаешь, после столь долгих лет отношений, я поняла, что нам нужно нечто большее. Ты женишься на мне?
— Мяу.

Bllack

В среднем, у человека случается до 92 половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, декабрь на форуме обещает быть очень горячим месяцем! :shocked: :grin:

saenko-vladimir

— Ты хороший! Ты мне нравишься, но я сейчас не готова.
— Тогда увидимся на пересдаче.

dimasbond

dimasbond

stm7654165

saenko-vladimir

Bllack

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того что у неё маленькая грудь. Как по мне, она создаёт проблемы на ровном месте.

Cirseya

- Ты девственница?
- С одной стороны, да...

Cirseya

— Почему вы нарисовали вокруг меня 40 кошек?
— Я художник! Я так вижу.

nechto66

Гонобобель в своих эротических фантазиях представляет себя числителем.

362412

Как моя девушка приходит домой

362412

Вчера вечером иду домой, возвращаясь с работы.
Жара невыносимая. Душно, противно. Но настроение, не смотря на это, какое–то неоправданно–замечательное. Передо мной идет девушка и разговаривает по телефону:
— …Да дерьмово у меня дела! У меня вся жизнь – дерьмо. Мне 19 лет, а я никого не люблю. Мне в октябре 20 исполнится, а у меня нет даже машины. И квартиры нет отдельной. Живу с родителями, как идиотка. Да черт с ней, с машиной и квартирой. У меня нет любимого человека. Я уже задолбалась знакомиться и искать. Такое впечатление, что я уродина какая–то. Хоть бы кто–нибудь подошел и первым познакомился. Я что, кусаюсь? Просто, подойти и познакомиться.
В этот момент у нее видимо садится батарейка на телефоне, и она нервно засовывает его в сумочку. И мне, почему–то, захотелось просто поднять ей настроение. Я даже не знал, что я ей буду говорить после того, как поздороваюсь. И все–таки я догоняю ее и с улыбкой говорю:
— Девушка! А можно с Вами познакомиться?!
– Отвали от меня, дебил.
И я пошел дальше.

antico

valentinka1972

- Мужчина, я могу стать вашей мечтой?
- Вряд ли ты превратишься в Porshe.

Bllack

- Ну поймите, я весы, а вы рыбы! Нам не быть с вами вместе!
- Доктор, скорее, он опять со шпротами разговаривает!

Yooorik

http://coub.com/view/4a3nb
кстати, как кубики на форум вставлять?

Laguna

Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка русская, фары черные, диски жгучие, мотор форсированный, не битая, не крашеная, ухоженная, можно с прицепом, без хозяина, но если что - готов на угон.

dimasbond

Вот новая женщина у Николая
красивая, умная и молодая
работает в банке, имеет машину
на фитнесе прыгает, бреет вагину
сосет,как не может сосать пылесос
с деньгами поможет всегда.не вопрос
не любит михайлово стасовых песен
и лепс абсолютно ей безынтересен
ее головные не мучают боли
ей важно все тоже, что важно для Коли
не смотрит совсем на других мужиков
готовит шикарно с бараниной плов
со временем вовсе не портится, кстати
упруга,свежа и активна в кровати
на ней вся квартира,уют весь и быт
По моему,все таки Коля пиз*ит....

almed

Завидует автор,а Коля не врёт
Я знаю таких человек под пятьсот
Вагина побрита и в клитор кольцо
Сосут и заглатывают даже яйцо
И секс во всех позах и ночью, и днём
Весь день вся в делах, в колесе заводном
С баблом всё в порядке, квартира, машина
В делах и в идеях с мужчиной едина
А что тут такого? Такой вот наш век
Ведь это ж не баба,а сверхчеловек
Одно лишь желанье - семью и детей
Ей даже не нужно Дебирса камней.
У вас нет такой,ну, тогда без обид
Поверьте! Колян ни когда не пиздит.

Svovochka

http://bash.im/quote/431546
xxx: Прихожу на работу, замечаю у симпатичного коллеги в документе опечатку. Пишу ему об этом и сама начинаю сомневаться, как правильно. А он мне отвечает, что в написании не уверен, зато уверен, что я ему нравлюсь. Переглядываемся, неловкий момент, робко целуемся. Мимо пробегает начальник и, не замечая наших неуставных отношений, радостно говорит, что раз все в восемь утра на работе, давайте отлично поработаем.
yyy: во сколько? в восемь? О_о
xxx: На этом месте я просыпаюсь. Работу проспала сильно, симпатичных коллег на работе нет...
yyy: оу
xxx: Но что реально бесит... Не могу вспомнить слово с опечаткой, чтобы проверить как оно всё-таки пишется!

stm7654165

 

vgalax

Мой юный друг! Если ты собрался встречаться с девушкой, у которой на аватарке не ее фотография, а какого-нибудь котика, возьми с собой на свидание денег достаточно, чтоб купить пару бутылок водки. Будь уверен, понадобится :))

Bllack

Продолжаем тему стихов
семён зашел вконтакт под вечер
и лайки бабам раздаёт
у самого же в спальне рядом
жена не лайкана лежит

Rustam_AK-72

У выдающегося кардиохирурга академика Владимира Андреевича Алмазова в его кабинете в клинике Первого медицинского института стояла склянка с заспиртованным сердцем. Каждый студент знал историю этого сердца. В самом начале 50-х, когда Алмазов был ещё студентом 4-го курса Первого медицинского, в клинику института поступила девушка с подострым септическим эндокардитом. Это страшное заболевание и сейчас даёт большой процент смертности, а тогда...
Её считали безнадёжной. У девушки держалась температура под сорок, сердце отказывало. Её без особых результатов осматривали ведущие профессора и, как водится, вереница интернов. В числе практикантов был один - талантливый и внимательный...
Нет, он не предложил революционного метода лечения эндокардита, он просто влюбился - девушка была очень симпатичной. Стал каждый день наведываться в палату, носил цветы. Умирающая девушка тоже его полюбила. И стала потихоньку выздоравливать.
Они поженились, родили детей, на свою серебряную свадьбу пригласили лечивших её врачей. А когда через много лет она умирала, своё сердце она завещала Первому медицинскому институту. Чтобы помнили - больное сердце лечится сердцем любящим.

ldb88

Пришло утром сообщение от бывшей: "Этот абонент снова в сети."
Думаю: "Не, уже протрезвел."

shepor64

Девушка без денег, садится в такси.
- Довезешь? Без денег? 
- За щеку возьмешь? 
- Возьму
Приезжают до места...
- Бери...
Девушка (трепля его за щечку): - Шутник ты, дяденька!

NORMAN

Среди брошенных женщин иногда встречаются удачно приземлившиеся.

jarislav1983

— Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу?
— Залезай.
— Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.

_Girla_

 


Это почти все объясняет!

dimasbond

vgalax

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

evgen669

"У нас секс, как церемония Оскар. Раз в год. И я - Ди Каприо".

valentinka1972

– Передайте за проезд, пожалуйста.
– Один?
– Вы могли бы и не заострять на этом внимание.

dimasbond

dimasbond

dimasbond

ldb88

 — Дорогая, а когда у тебя начинаются дни эти... критические?
 — Хуические, блять!
 — Понятненько... А заканчиваются когда?

Bllack

:grin: :grin: :grin:
– Переустановишь мне винду?
– Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
– Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
– Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

saenko-vladimir

dimasbond

Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...

dimasbond

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
- Всё равно, ты – глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.

valentinka1972

Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал — пацан женат.

valentinka1972

Процентов девяносто женской красоты состоит из мужского воображения.

valentinka1972

olgabar24

saenko-vladimir

362412

Laguna

Katja09

Rosomakha


(them feels)

knop

Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек.

Katja09

"Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на свете, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы не совместимы по гороскопу?"

Bllack

– Папа, папа, меня принес аист?
– Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее, мы купили там презервативы.

dimasbond

NORMAN

Igelkott

Одиночество - это когда вместо кота гладишь свою волосатую ногу. Ксения, 18 лет. :crazy:

dimasbond

greenwood11

stat5365847

Bllack

:p :D

Rosomakha

7883304

хоронит вдова мужа, стоит возле открытого гроба и прощается
- поцеловала бы я твои глазки, да не видела в них ласки,
поцеловала бы я твои ручки, да не видела в них получки,
поцеловала бы я твои пяточки, да бегали они на блядочки...
Рядом стоит уставший поп, спрашивает:
- Женщина, а у Вас дети есть?
- Есть.
- Ну целуй шишку и закрываем крышку.

Bllack

как на форуме свершаются браки :) :)

valentinka1972

Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете разочаровать сразу двух женщин, вместо одной.

reddin

Снится, сру в обратную сторону, просыпаюсь ебут

Svovochka

- Я люблю тебя, но мы должны на время расстаться
- Но почему?
- Потому что я человек, а ты диван, и у меня уже заканчивается еда.

baleksei

Bllack

Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.

greenwood11

stm7654165

exx3n

Rembo-Sasha

Bllack

— Я люблю тебя. Весь мир к твоим ногам положу. Отдам тебе всё, что у меня есть: сердце, разум, тело, звезды, слова, стихи, песни, душа.
— Что, а денюшек совсем вообще нет?

Bllack

Igelkott

Начни первое свидание с легких и незамысловатых вопросов:
- Почему именно я? Зачем тебе все это?

nechto66

собралас у порутчика ржевского как-то раз весёлая компания и давай хвалиться, кто девку помоложе обхаживал:
- а я как-то на 14-летнюю залез
- а я на 12-летнюю
- это что, мне и с 8-летней доводилось...
заметили только, что молодой корнет стоит в стороне и молчит. спрашивают у него:
- а тебе на каку молодушку залазить доводилось?
он покраснел весь такой и скромно отвечает
- на трёхлетнюю доводилось
все в ахуе. это как ж так возможно вообще, у него спрашивают. а он ещё больше покраснел и отвечает:
- ну как, как... распряг - и залез.

NORMAN

Rustam_AK-72

Встречалась с парнем. Он при мне позволял себе засматриваться на других женщин, разговаривал только о своей работе, был ужасным жмотом (лишь раз подарил три розочки, на этом всё) и просто отвратительно целовался. Поэтому интима не было, ведь какой тут интим, если человек даже поцеловать тебя приятно не умеет? Но последней каплей стало то, что он в открытую признался: он девственник, я девственница, так что "давай решим проблему друг другу". Всё, я была ему нужна только для первого секса, а так я вообще не в его вкусе. Я послала его далеко и надолго.
Теперь все подруги и родители вертят пальцем у виска, говоря, что "тебе уже 23, надо было цепляться за свой шанс". Какой шанс?! Поверить не могу, что все обо мне такого низкого мнения, что скучный жмот-девственник должен быть для меня идеалом.

rut14

Пирожок, посвященный одному другу)
и молод я,
и шило в жопе у меня,
но обстоятельства сильнее,
родился сына у меня.

stat6257488

NORMAN

Вчера поздно вечером возвращался домой. В переходе стояла бабушка, торгующая цветами и окликнула меня "Молодой человек, я отдам вам бесплатно последний букетик тюльпанов, а вы подарите его своей девушке"... Как в душу плюнула.

NORMAN

almed

Кстати через 3 месяца станет легальным секс с девушками, которые всю жизнь прожили при Путине.

Yooorik

martadin

Bllack

Corpse1480

— Я буду тебя трахать, а ты будешь готовить мне ужин.
— А как же любовь?
— Ты не отличишь.

gvozdvadim

NORMAN

Недавно один опытный мужик в спортзале дал мне совет: "Когда приводишь девушку домой, то надо убрать все стулья, так как у них рефлекс, что нужно сесть на стул. А теперь она сядет на диван или кровать".
Лучше совета я не слышал.

vgalax

Почему мужчины смотрят порно? Шокирующая правда!

konst_83

Всегда сбываются мечты!
Но надо точно знать, что нужно.
А то прискачет принц, а ты
Уже беременна от мужа.

Bllack

Yooorik

Секс-куклы в виде пони начали продаваться в Китае

Rustam_AK-72

Живу с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

allastepa

Да ты что, я же примерный семьянин, отец двоих детей! Как ты вообще могла подумать, что я вообще способен вообще даже представить себя с постели с другой женщиной! Особенно с такими узкими бедрами, такой стройной талией, такими упругими грудями, похожими на полушария, с маленькими розовыми сосочками, которые так красиво подрыгивают вверх-вниз, когда … ой, о чем это я.

olgabar24

IceCube

http://lifter.com.ua/Novoe-yaponskoe-teleshou-chey-paren-kon...
Новое японское телешоу: чей парень кончит быстрее

knop

мужской туалет
Оставить комментарий
Имя или ник:
Комментарий: