Люблю замужнюю женщину

Ashka777

Такая ситуация
я люблю замужнюю женщину (предпочитаю всё-таки называть её девушкой, она примерно моего возраста)
она вышла замуж примерно год назад, до этого я был влюблён в неё и быть может у нас что-то получилось бы, но по своей неопытности наделал кучу ошибок, в то время она встречалась ещё с одним парнем, в итоге и вышла за него
это был удар для меня, я пережил это, но чувства не умерли, а даже перешли на новый уровень
сейчас я понял что люблю её
мне нравится проводить с ней время, просто как друг, делать ей приятные вещи, мне ничего от неё не надо, она и так довольно тепло ко мне относится
но недавно я заметил что она странно ко мне относится, мне кажется у неё какие-то чувства ко мне, не просто дружеские, и даже я почти уверен в этом
посоветуйте как быть?
рассказать о своих чувствах? но вдруг этим я сделаю ей больно, она же не просто из интереса вышла замуж, и я думаю раводиться она не захочет(не из-за материальной стороны дела, девушка обеспеченная)
а с другой стороны - а что если это любовь всей моей жизни? ведь эта девушка изменила всю мою жизнь, я раньше никогда не встречал таких людей
посоветуйте как быть?

nsam

Объязательно встретишь. Главное искать.
Оставайся с ней друзьями и "не порть ей жизнь". Она прекрасно догадывается о твоих чувствах (трудно не заметить влюбленного в тебя человека). Не стоит делать опрометчивые шаги - это не есть здорово. Подумай.

Ashka777

верно говоришь
но оставшись для неё другом, я не перестану её любить (это не юношеская влюблённость, которая случалась со мной раньше)

nsam

но оставшись для неё другом, я не перестану её любить
А никто и не утверждал обратного
Но не видеться и не общаться вообще - это глупо и не имеет смысла, если есть возможность приятно проводить время вместе. Трудно, понятное дело, сидя за клавой рассуждать можно о чем угодно, но как сталкнешься в жизни ... тут уж не до игрушек. Придется ограничеться общением и поискать себе вторую половинку. В конце концов в мире не так уж мало девушек.

glipinsky

Она тебя не любит. Это, ИМХО, конечно. Через год замужества очень часто бабы начинают как-то странно на мужиков смотреть

Ashka777

тут сексом и не пахнет, я про чувства говорю, это другое

glipinsky

я тебе о чувствах и говорю, у баб все с чувствами

John

ой, не знаю, не знаю..
у кого жизнь может испортиться.
может она только того и ждёт, когда ей признаются.
может она до отвращения жалеет о своём замужестве.
да, можно забыть об этом, можно найти другую любовь,
а потом бесконечно прокручивать возможное развитие событий..
это я наверно для противовеса сказал,
чтоб не было чётких убеждение,
чтобы было сомнение и ты сам решал свою судьбу.

glipinsky

просто Степану все время кажется, что к нему кто-то неравнодушен
без обид

Ashka777

хех
наверное из моего поста создаётся впечатление, будто я в отчаянии и не знаю как жить дальше
нет
я уже не раз переживал депрессовые моменты после несложившихся влюблённостей
я не потерян для окружаещего мира, я верю что найду девушку своей мечты, вопрос в другом
быть может вот она и есть девушка моей мечты?!
но ты прав в том, что не стоит делать ошибок сейчас, я не хочу разбивать их семью, я искренне желаю ей счастья
наверное мне и вправду стоит пожертвовать своим "мнимым" счастьем для её реального счастья...
просто я не знаю каково это - жить рядом с человеком, любить его всем сердцем и при этом делать вид что всё нормально, у неё муж, у меня в будущем жена...

nsam

Хорошо сказал
Но судя по тому, как описан первый пост автора, и те эмоции которые он попытался передать, то складывается впечатление:
- что девушка очень чуткая и приятная (не с каждым можно общаться и при этом ни о чем другом не намекать по крайне мере для автора.
- она недавно вышла замуж - это не просто шаг, а очень важное событие, после которого даже мелкие колебания в чувствах могут не дать той необходимой силы действия, как развод. Человек определился и выбрал для себя что ему делать и как быть.
В любом случае автор и девушка смогут понять и объясниться без слов, как им быть дальше, даже не придется все формально спрашивать, они сами все поймут, просто надо поговорить на "около-темы" и все проясниться. Но я сильно сомневаюсь, что девушка пойдет на такой шаг.
П.С. Здравые мысли - это всегда классно, надеюсь все разрешиться хорошо.

fiolenta

"не навреди своей любовью" (с)
сейчас радуйся тому, что есть.
после универа судьба разлучит вас, и, рано или поздно, ты встретишь и полюбишь другую.

Ashka777

какие могут быть обиды (если эта фраза ко мне)
я её знаю довольно давно, мы много общались и я могу понять когда со мной просто заигрывают, а когда что-то посерьёзнее, мы достаточно искренны по отношению друг к другу

nsam

наверное из моего поста создаётся впечатление, будто я в отчаянии и не знаю как жить дальше
Нет такого впечатления не создалось. Все написал четко и размеренно и здраво, без "слюней" и "пафоса". Т.е. человек, который просто решил узнать для себя что-то, что он уже в глубине себя решил и просто хочет лишьний раз проверить. (Все ИМХО.)

Ashka777

верно подметил, респект
оправдываешь свой Username
я действительно знаю как буду действовать дальше
спасибо за понимание

MAXX

Сообщение удалил

YURII

вот, теперь давайте о любви поговорим
всё, лан, ухожу, ухожу

Ashka777

имхо, ты не понял ситуации, может быть я не достаточно полно её описал

MAXX

ты достаточно много написал, чтобы понять ситуацию:)
ты еще и таскаешься за ней, "делаю ей приятные вещи.. мне от этого хорошо..". бр-р.

Ashka777

ещё раз повторю, ты не понял ситуации, без обид (всё ещё имхо)

Ashka777

я не таскаюсь за ней (читай внимательнее мы общаемся как друзья
ты предлагаешь мне перестать общаться с ней? бросить? с какой стати...
что за гадость лезет тебе в голову?!
вопрос был о том - делать ли какой-то шаг в отношениях, чтобы при этом не навредить ей...

MAXX

все я понял. но переубеждать человека, который влюблен и видит все через розовые очки, дело гиблое, конечно:)

VladimirII

забей на эту женщину

olegvd

забей на эту женщину
удел слабых

Ashka777

ничего ты не понял, но переубеждать человека, который тормозит и не хочет задуматься, дело гиблое, конечно:)

olegvd

Если ты действительно любишь ее, если ты не можешь жить без нее и видишь в ней единственной спутника на всю жизнь и, самое главное, мать своих будущих детей, борись за нее так, как-будто это твой последний бой, в котором если проиграешь, то навсегда потеряешь себя как человека, как личность. Но только не дави на нее, не делай опрометчивых шагов. Пусть она сама поймет, что ты именно тот человек, который ей нужен. Если у тебя к ней настоящее чувство, то будь готов, что уйдут годы, прежде чем она станет твоей. Подумай, готов ли ты к этому? Подумай и реши, уверен ли ты в своих чувствах и стоит ли это того? И если уж ты примешь решение бороться - борись до конца стойко преодолевая все лишения и неудачи!

Ashka777

хорошо сказано!
респект

ab777

ну если бы не замужество(хотя год-не срок я бы поборолся... если бы сразу дали отпор, пошел бы на попятные...
Был у меня случай такой. Но я решил все оставить как есть. Очень долго не мог забыть.

Dominikanka

папа Гелерт, респектище!
я тоже считаю, что настоящие чувства стоят того, чтобы подождать, они как раз таки проверяются годами и если судьба распорядится, то всё устроится, ну конечно не стоит забывать, что судьбе иногда стоит помогать
а насчет ее мужа. почему он (автор) должен думать о его счастье, а не о своем? ведь может она будет более счастлива с автором? конечно, без давления и без обмана с его стороны, но заявить стоить - а она сама будет определять. Действовать нужно, а то как она догадается, что у нее есть выбор? Детей у них, как я поняла, нет, так что все нормально, семью он не разрушает, максимум - разрывает неудачный и поспешный союз
а насчет замужества - в определенном возрасте многие (НЕ ВСЕ) девушки считают, что должны уже быть замужем, поэтому вполне она могла выскочить за самый подходящий и желающий вариант на тот момент.

ColdRock

И разрушить чужую семью - это нормально?

Dominikanka

а у них разве семья?
пока по моему просто брак, официальный союз.
что их кроме него связывает? планы, чувства? так у нее вполне это может лучше получиться и с другим, если она так решит. Лично я не считаю, что если кто- то кого-то окольцевал, то окольцованный - потерян для кого то другого
когда кто-то уводит кого-нить из родителей из семьи - это действительно серьезно и аморально хотя.... тут тоже куча ситуаций. Я думаю, что любой человек не способен уйти от хорошего к плохому - к счастью и товарисч в данной ситуации имеет полное право постараться доказать, что уход к нему - это лучшее, главное - чтобы он был в этом уверен, ведь девушке труднее быть в этой ситуации - с одной стороны стабильность, готовый муж, близколежащая семейная жизнь, с другой - неопределенность, отсутсвие гарантий, что будет лучше, мало кто может решиться на такое, поэтому афтар не должен сидеть сложа руки, ведь если он не сомневается, то должен сделать так, чтобы девушка тоже не сомневалась

olegvd

Если девушка сама дает к этому предпосылки, то "семья", а говоря точнее, пока всего-лишь брачный союз, вероятно, через некоторое время распадется сама или кто-то другой ее "разрушит". А может это пойдет обоим на пользу? Бессмысленно кидаться напыщенными фразами, типа, "Ты разрушишь семью!". Если семья крепкая, то никто не в силах ее разрушить. Если же нет, то наверно оно и к лучшему. И как правильно заметила тетя Катя-Миджет, почему тот человек должен думать о счастье, например, ее мужа? У него всего-лишь одна жизнь и думать он должен только о своем счастье и о счастье любимого человека, но никак не о благе какого-нибудь Васи или Пети.

Dominikanka

ведь сколько плохих браков осталось (причем в большинстве случаев все таки следует развод, а с годами и появлением детей все это уже гораздо болезненнее) и не получилось хороших семей при таких обстоятельствах, когда люди не решались и не вмешивались в свою судьбу, пускали все на самотек или вообще отказывались, пусть даже из соображений "моральности" - много примеров знаю

f1975

она вышла замуж примерно год назад, до этого я был влюблён в неё и быть может у нас что-то получилось бы, но по своей неопытности наделал кучу ошибок, в то время она встречалась ещё с одним парнем (одновременно? в итоге и вышла за него
значит, взвесила всё и выбрала..

Filippss

"Желающий" или "желанный"?

olegvd

Полюби кого-нибудь ещё.
Писеееееец... как будто любовь - это такая штука, что вышел на улицу, почесал репу и сказал сам себе:
- Тааааакс... А не полюбить ли мне кого-нибудь?
Затем удалецки хлопнул себя по колену и полюбил...

basmanrs

тут сексом и не пахнет, я про чувства говорю, это другое
Трахни ее разок - глядишь, она снова всё взвесит.

barber1261074

Вот что это за убеждение, что если нет детей, то это и не семья? Как будто кроме взаимоотношений родители-дети все остальные взаимоотношения фигня? Если у тебя не удалась личная жизнь, а ребёнок для тебя это самое дорогое, почему у других должно быть также? (В смысле я не знаю как все у тебя в жизни, просто так кажется из твоих слов.)
Что касается "крепкую семью никто не разрушит", я знаю живой пример - люди уже скоро 10 лет вместе и счастливы, но много лет назад у них была тяжелая ситуация, когда чужой человек, прояви он больше активности, мог добиться их разрыва. Кому от этого было бы лучше?
И таких ситуаций на самом деле много, после года совместной жизни может наметиться холодок в отношениях, какие-то бытовые траблы, непонимания, и тут раз - человек, который любит давно и по-настоящему, который всегдя рядом и на него можно положиться, и конечно же, у него нет таких недостатков как у мужа (а что есть другие недостатки, это пока не поживешь вместе, не заметишь и всё, семья распалась.
По-моему, семью разрушить куда проще чем сохранить. Стоит подумать об этом, когда готовишься разрушить чужую семью, ведь потом кто-то может также разрушить и твою.
У Митяева есть хорошая песня "Вечная история". Очень неплохое предупреждение, по-моему, любителям порассуждать о том, что настоящую любовь и крепкую семью не разбить.

irrin4ik

мне кажется, что через год замужества начинается пресыщение, привыкание к друг другу, а рядом ты с воспоминаниями о романтических вечерах и несостоявшейся, но еще возможной любви. Возможно, она хочет новой волны в отношениях с тобой, свежести чувств, но это не значит, что ей с мужем плохо и она готова с ним расстаться. В таком случае, поддаваясь ее мимолетным желаниям, ты разрушишь свои отношения с ней, ее отношения с мужем, и останется она одна у разбитого корыта. Девушка хорошо к тебе относится, искренне хочет с тобой дружить и повода думать о большем не дает, как я понимаю, так что оставь все как есть, пока она сама в себе не разберется.

olegvd

Ну хорошо, а если у него действительно к ней любовь и, быть может, у нее к нему тоже?
Почему он должен быть несчастным и от куда уверенность, что со своим мужем девушка в скором времени тоже не станет несчастной?

barber1261074

Потому что за своего мужа она уже вышла замуж. Вот и пусть теперь с мужем и строит отношения. Потому что если он уведёт её от мужа, то для неё это просто будет большой шаг назад. И к ситуации, когда с мужем отношения ухудшились (на сей раз уже с новым) она придёт снова. И кто знает, не решит ли она эту ситуацию старым проверенным способом?
Бывают ситуации, что надо разойтись. Но причина для расставания должна быть более серьёзна, чем другой мужчина, и до этой мысли (о расставании) девушка должна дойти сама вместе со своим мужем, а не за его спиной с чужой подсказки. А пытаться строить планы в отношении замужней девушки - просто непорядочно, по-моему.

barber1261074

Честно говоря, на месте девушки была бы неприятно удивлена, узнав, что человек, которого я считаю своим другом, задаёт такие вопросы в форуме, и прекратила бы с ним любые отношения.

Dominikanka

я не имела ввиду, что это не семья.
это просто вполне разрушимая семья, ведь родственников, родителей и детей - выбрать нельзя, а мужа или жену - можно если у них действительно крепкие отношения, то их ничто не разрушит, а если - нет, то на нет и суда нет. вот и твой пример:
Что касается "крепкую семью никто не разрушит", я знаю живой пример - люди уже скоро 10 лет вместе и счастливы, но много лет назад у них была тяжелая ситуация, когда чужой человек, прояви он больше активности, мог добиться их разрыва. Кому от этого было бы лучше?
а что значит "прояви он больше активности" ? у мужа в данной ситуации преимуществ намного больше и шансов, даже если он ничего не будет делать, чтобы разрешить ситуацию ...
мы всегда за что-то боремся, а когда кто-то выигрывает, то другой непременно проигрывает, таков уж баланс. Просто выбор каждого человека - это его личный выбор и общественное порицание и навязывание морали часто наносит непоправимейший вред. Выбор родственников - невозможен и тут вполне естесственно высказаться осуждающе, когда родители бросают детей, дети - родителей. А выбор мужа или жены - личный выбор, тут можно только посоветовать, если тебя спрашивают, но порицать или говорить как делать нельзя - извини, это некорректно.
По-моему, семью разрушить куда проще чем сохранить.
это очень спорно

olegvd

а не за его спиной с чужой подсказки
Ну так я об этом и говорил, что не надо на нее давить и тянуть в этом направлении. Если между ними любовь, то все само-собой разрешится через энное время, пусть даже год или два, и девушка сама примет решение. Если же нет, она останется с мужем. Другой вопрос, сможет ли он столько времени ждать и не отчаяться или у него через некоторое время появится другая женщина?
Само-сабой разумеется, что подталкивать ее к такому шагу, как развод, не стоит. Пусть она сама разберется в себе, семье и в том, что ей надо.

VladimirII

а на фига гемороица если она жената уже
или переспи с ней или забей
чё страдать то?

Dominikanka

Потому что если он уведёт её от мужа,
увести, отбить - это всего лишь выражение. Человек не теленок, чтобы его уводить, человек сам делает способен сам сделать выбор, человек сам способен добиться своей цели

Dominikanka

млять, женатый человек - тоже человек и он тоже имеет право на выбор, брак этого права не отбирает

fiflan

я всё, что тут написали, не осилила, но я считаю, что надо сражаться до конца за то, что тебе нужно.

Filippss

Только если твоё счастье для тебя важнее, чем её...

fiflan

А если я уверена, что со мной она будет счастливее?..

barber1261074

>а что значит "прояви он больше активности" ? у мужа в данной ситуации преимуществ
>намного больше и шансов, даже если он ничего не будет делать, чтобы разрешить ситуацию ...
То и значит, что период ухаживания-цветов-свиданий прошел, а новый человек дал девушке возможность почувствовать, что она нравится, что красива и желанна. А муж этой проблемы не видел, к тому же, решил уехать на месяц. И девушка на полном серьёзе сравнивала двух мужчин, и не в пользу мужа было то, что он часто предпочитает общество друзей обществу жены, что для него работа важнее всего и т.д. В чем я уверена, так это в том, что выбери она тогда другого, и через пару лет новый муж тоже любил бы пить пиво с друзьями. А благодаря тому, что молодой человек ограничился вздохами, намёками и проч., и никаких предложений не делал, девушка, естественно, не бросилась ему на шею, а дождалась возвращения мужа, который, соскучившись за месяц по жене, стал всё время проводить с ней, и потом она уже с удивлением вспоминала, как могла позволить себе такие мысли.
Но я опять же повторяю, что эта ситуация не такая уж и редкая, просто в этом случае всё происходило на моих глазах, и о чем думали все участники событий, я знаю.
>>По-моему, семью разрушить куда проще чем сохранить.
>это очень спорно
Да, наверное, именно об этом свидетельствует огромное количество разводов То, что ломать проще, чем строить, неужели неочевидно? Или неочевидно то, что для счастливой семьи мало любить друг друга и сыграть свадьбу, нужно еще постоянно учиться быть вместе и идти на компромиссы?
>Просто выбор каждого человека - это его личный выбор и общественное порицание и
>навязывание морали часто наносит непоправимейший вред.
Непоправимейший вред наносит вмешательство других людей в личную жизнь, будь это мама или бабушка со своей моралью или мужчина со своей любовью.
>А выбор мужа или жены - личный выбор, тут можно только посоветовать, если тебя
>спрашивают, но порицать или говорить как делать нельзя - извини, это некорректно.
Именно так. Это должен быть выбор мужа или жены, а не другого человека, тем более друга, который имеет большое влияние, и которому (наверное) доверяет муж как другу жены?

Filippss

уверена, что со мной она
Это опечатка?
А вообще, про это тут и идёт речь. С кем она будет счастливее - это тут обсуждают уже полторы страницы...

olegvd

решил уехать на месяц. И девушка на полном серьёзе сравнивала двух мужчин, и не в пользу мужа было то, что он часто предпочитает общество друзей обществу жены, что для него работа важнее всего и т.д.
Га-га-га... о какой любви может идти речь за месяц? Муж уехал, жене хотелось внимания. Муж приехал, парень отступился, мимолетное влечение пропало. Тут и выбирать-то было нечего. К тому же ты сказала, что это был новый человек. А мы обсуждаем совсем другую ситуацию. Другие отношения, другие желания.

Vanya1989007

а на фига гемороица если она жената уже...чё страдать то?
единственный здравый писк

Dominikanka

новый человек дал девушке возможность почувствовать, что она нравится, что красива и желанна
не в пользу мужа было то, что он часто предпочитает общество друзей обществу жены, что для него работа важнее всего
это могут быть причины для распада ПЛОХОГО союза
лично знаю многих веселых, внимательных, умных, зажигательных, но за которых я бы не вышла замуж, и знаю спокойных, даже может быть скучных в каком то смысле - за которых бы вышла
отличное совместное времяпровождение - не самый важный критерий устойчивости брака
бывает, что люди устают друг от друга, это зависит от характера - одни любят разнообразие и общение, и наверно именно про них родилось такое выражение "Хороший левак - укрепляет брак". Совместные интересы - оплот для флирта, а не для брака. Если на них основываться, выходя замуж или женясь, то можно сильно наколоться, ведь с течением времени интересы меняются, меняется возможность часто и весело находиться в обществе друг друга, и если это - основа, то она - хрупка, увы

Dominikanka

блин, если ты человека любишь, то тебе неважно какой он - бородатый, лысый, хромой, одноглазый, черный, белый, женатый ты геморишься не благодаря этому и не вопреки

barber1261074

>Тут и выбирать-то было нечего.
Знаешь, если бы я своими ушами не слышала что она говорила, я бы так не писала. Проблема была куда глубже, жене хотелось внимания уже полгода, а муж не понимал. И новый человек уже давно ошивался поблизости. А когда муж уехал, случилась, что называется, кульминация. А он возможности как-то спасти ситуацию не имел, благо был далеко. Как свидетель, могу сказать точно, скажи тот парень девушке, что мол, я тебя люблю, мне без тебя не жить, кидай нафиг своего мужа, и либо распалась бы семья, либо девушка бы накосячила сильно, и потом вдвоём с мужем при каждой ссоре вспоминали бы друг другу старые обиды. Просто парень оказался либо нерешительным, либо ему не очень и надо было.

basmanrs

Просто парень оказался либо нерешительным, либо ему не очень и надо было.
А почему дело в парне, а не в девке?

Vanya1989007

И в ваших словах есть доля правды , просто меня бесят треды типа этого.
Что значит, люблю, посоветуйте как быть? Любишь – борись, а не разглагольствуй форуме. Да и в делах амурных советчики не нужны, каждый решает сам за себя.

7alena9

Любишь – борись
всегда ли? Как отличить настоящую любовь, от любви к своему эго? Все можно пережить, зачем бороться именно за эту, когда можно найти другую?

barber1261074

>это могут быть причины для распада ПЛОХОГО союза
Сколько раз слышала от знакомых девушек, да даже и в форуме, жалобы на то, что ему работа важнее чем я, рыбалка важнее чем я, друзья важнее чем я. Ну наверное это всё плохие союзы Просто нужно научиться друг друга понимать, спрятать свой эгоизм, мужу уделять больше внимания жене, жене понимать, что если муж не будет работать, то у них не будет денег , и т.д. А для этого нужно желание, терпение и время.
А по поводу "нравится, красива и желанна" - ну даже глупо что-то объяснять. Ну неужели непонятно, что период ухаживаний и свиданий при луне проходит у всех? Что время, когда ты каждый день по десять минут целуешься уходя на работу, а потом каждые пять минут звонишь и спрашиваешь "Ты меня любишь?" не может длится вечно (ведь иначе некогда работать ) И когда это проходит, то слёзы на глазах "он меня разлюбил" бывают, конечно, не у всех, но у многих, и значит ли это, что это плохой брак?
Если этому браку скоро десять лет и люди живут душа в душу - неужели этого недостаточно, чтобы согласиться, что этот брак неплохой? И неужели непонятно, что только глупость и молодость могли бы этот замечательный (я так считаю) брак разрушить, и это было очень просто?

5023095

я уже не раз переживал депрессовые моменты после несложившихся влюблённостей
я не потерян для окружаещего мира, я верю что найду девушку своей мечты, вопрос в другом
быть может вот она и есть девушка моей мечты?!
Зачем тебе девушка мечты ? Когда вокруг столько интересных женщин.
наверное мне и вправду стоит пожертвовать своим "мнимым" счастьем для её реального счастья...
просто я не знаю каково это - жить рядом с человеком, любить его всем сердцем и при этом делать вид что всё нормально, у неё муж, у меня в будущем жена...
Один человек вряд ли может упустить счастье двоих, так что, если ты ей нужен она сама все сделает, рано или поздно. И не заморачивайся по поводу "А что если это Она?!"

barber1261074

Потому что девушки редко делают первый шаг (по крайней мере она из таких).

5023095

я тоже считаю, что настоящие чувства стоят того, чтобы подождать, они как раз таки проверяются годами и если судьба распорядится, то всё устроится, ну конечно не стоит забывать, что судьбе иногда стоит помогать
Оч сомнительно, годами проверяется только глубокое непонимание между людьми.
Потому не стоит ждать ее когда она с другим. Это все сугубо женская точка зрения
Если любит пусть будет с ним А ждать любая готова, для этого не надо любить и что-то чувствовать к нему

mudvaynefan

Здорово излагаешь! Даже круче Миджет, обычно она тут всех рвет на части

basmanrs

девушки редко делают первый шаг
Почему это? Видно же, что будь женщина хоть капельку умнее, ничего бы такого не происходило бы.

Dominikanka

И когда это проходит, то слёзы на глазах "он меня разлюбил" бывают, конечно, не у всех, но у многих, и значит ли это, что это плохой брак?
по моему это значит, что она - дура
Если этому браку скоро десять лет и люди живут душа в душу - неужели этого недостаточно, чтобы согласиться, что этот брак неплохой?
у меня родители прожили вместе, не ругаясь и не ссорясь, кароч - внешне идеально, потому что терпели и всячески сохраняли отношения - 17 лет, а в итоге развелись, лично я считаю, что чем больше затягиваешь, тем тяжелее - как болезнь вообщем. Так что 10 лет - не показатель писдатости брака и может еще через 10 лет она таки не пожалеет, что 20 лет назад сделала неправильный выбор. А вообще - они че, поженились во время цветочно-конфетного периода? Ну не идиоты ли или они слова "быт" не слышали? В любом случае - это было их испытание и они его таким образом пережили, а другой человек тут ни причем, они - ПАРА, он - в пролете, но на его месте вполне мог бы быть и муж, если бы она так решила

barber1261074

Да, это правда. Но не все девушки такие умные

Vanya1989007

Что такое любовь?
(из книги Робина Прайера, Джозефа О'Коннора "НЛП и личные отношения.)
Целые сферы человеческой жизни возникли как попытки дать определение любви. На почтовых открытках, рассылаемых в день Святого Валентина, пишут миллионы слов, призванных передать смысл понятия 'любовь'. Но любовь кроется не в самой открытке, а в намерении отправить ее определенному человеку.
Когда-то по телевизору показывали бесконечный сериал мультфильмов, которые каждый день предлагали очередное продолжение фразы 'Любовь - это:'. Кинофильм 'История любви' был снят в ту эпоху, когда верхнюю строчку среди определений любви занимало утверждение: 'Любовь - это когда не приходится просить прощения' (впрочем, нам кажется, что любой, кто воспримет это определение буквально, должен быть готов к неприятным сюрпризам).
Одно время мы предлагали всем своим знакомым дать определение любви. Многие просто терялись или давились кофе. Некоторые чувствовали себя неловко.
Это невероятно трудный и в чем-то нечестный вопрос, так как любовь - не отдельное явление. Это нечто внутреннее, такие ощущения не поддаются описанию.
Правильного ответа не существует, да и вопрос не отнесешь к экзаменационным, хотя в определенном смысле каждый из нас сдает экзамен по этому предмету. Как бы каждый из нас ни определял понятие любви, любая версия говорит не столько об этом непостижимом человеческом чувстве, сколько о нашем характере.
А на что вы надеялись? На то, что увидите тут емкое и изящное изречение, раз и навсегда подводящее итог сущности любви? Если окончательное определение и существует, нам оно не встречалось.
Почему так трудно найти определение любви? Ведь все люди достаточно едины в своих взглядах на ненависть, отвращение или неприятие. Если бы придумали определение любви, в мире стало бы намного меньше песен и гениальных стихов. Писатели не написали бы множество великих книг, режиссеры не сняли бы чудесные фильмы. Почему любовь так трудно описать? Мы требуем от слов слишком многого. Мы любим своих супругов, детей, родителей и друзей, музыку и пирожки с яблоками. Мы износили это слово так, что оно стало чем-то обыденным и банальным.
В разные периоды жизни, на разных этапах личных отношений люди понимают любовь по-разному. В начале взаимоотношений это новые открытия, риск, надежды на будущее и восторг - всепоглощающее переживание, пробуждающее в нас неожиданные, прежде дремавшие чувства.
Считается, что любовь способна решить все проблемы, превозмочь все преграды, но это неправда. Любовь существует на самых разных уровнях, и язык никогда не позволит охватить ее во всей полноте. Лучшее, что в наших силах, - это сравнения, сопоставления, метафоры. Мы не знаем, что такое любовь, но можем говорить, на что она похожа:
Каким сравнением вы описали бы любовь? 'Любовь похожа на:'
Еще проще сказать, что делает с нами любовь. Она вызывает чудесные чувства. Другой человек становится для нас важнее, чем мы сами. Нас непреодолимо тянет к нему, мы хотим быть рядом. Он словно хранит в себе ответ на какой-то важнейший вопрос. Мы чувствуем себя так, будто сказка стала былью и нам наконец-то удалось осуществить задачу всей своей жизни: найти утерянную половинку и воссоединиться с ней. И любовь убеждает нас в том, что это правда.
Есть два настроения, мешающие любви. Первым является стремление к совершенству. Идеальный партнер - это иллюзия. Нет такого человека - того единственного и особенного человека, который мгновенно осуществит все наши мечты. Больше того, не нужно быть совершенным, чтобы кто-то полюбил тебя.
Несмотря на притягательность древнего мифа, мы отнюдь не половинки человека, скитающиеся по миру в поисках другой части, которая сделает нас чем-то целым. Мы уже являемся целостными личностями, ищущими другую законченную индивидуальность, чтобы образовать завершенную пару.
Если отношения между партнерами хорошие, оба продолжают оставаться собой; настоящая близость развивает, а не ограничивает.
Любовь побеждает далеко не всегда. Иногда она, напротив, становится на пути, так как требует немало времени и сил.
Второй враг любви - равнодушие. Именно равнодушие, а не ненависть является противоположностью любви. Если ненавидишь кого-то, то по крайней мере думаешь о нем, он тебя волнует, но, когда ты равнодушен, человек словно прекращает существовать.
Любовь с первого взгляда - отнюдь не волшебная искра, вспыхивающая в тот же миг, когда два незнакомых человека встречаются взглядами. Это обоюдное ощущение давнего знакомства. Ты вдруг видишь перед собой человека, очень похожего на тот идеальный образ, который давно сложился в твоей голове. Но мы далеко не всегда сознаем тот момент, когда рождается настоящая любовь. Порой, чтобы заметить ее, требуются долгие годы.
Вполне возможно, что любовь - это сочетание дружбы, общности взглядов на мир, физического влечения, стремления к близости, возникающей при соприкосновении страсти, готовности отдать себя другому человеку, совместимости трех голосов, взаимной заботы, глубокого понимания, а также множества других ощущений и потребностей, уникальных для каждого человека и каждой пары.
Любовь подразумевает верность. Преданность предполагает уважение к партнеру, высокую значимость отношений с ним. Это готовность оставаться рядом и заботиться о другом не только в те минуты, когда этого хочется тебе (иначе все было бы намного проще но и тогда, когда такого желания нет, но ты понимаешь, что это правильно и необходимо. Преданность связана с долговременными оценками, с умением заглянуть дальше сиюминутных потребностей и отказаться от них во имя будущего, поскольку первостепенную важность имеют взаимоотношения с другим человеком.
Возможна ли любовь без верности? Скорее всего, нет.
Люди боятся не открытости как таковой, их пугает риск довериться неподходящему человеку. Но если ты не готов доверять, вряд ли удастся и по-настоящему полюбить.
Любовь делает нас способными на чудеса. Иногда говоришь и делаешь нечто такое, что прежде казалось совершенно невозможным. То, что ты делаешь и на что способен, отражает степень твоей любви. Поступки - вот чем все измеряется. Они и определяют любовь.
Любовь - это не взмах волшебной палочки, которая в мгновение ока делает тебя и твои отношения прекрасными. Когда завершается первоначальный приступ страстной увлеченности, приходится тратить немало сил на то, чтобы поддерживать в любви огонь.
Какие радостные переживания вы можете назвать самыми памятными? Что помните по-настоящему ярко? О чем вам нравится вспоминать? Для многих людей это первый поцелуй - во всяком случае, так говорится в докладе, представленном в 1999 году на заседании Американского Общества Психологов.
Впрочем, нам не нужно заглядывать в материалы конференций по психологии, чтобы утверждать: да, первый поцелуй - это действительно чудесное событие. Удивительно другое - он остается самым приятным воспоминанием, опережая день свадьбы и первый половой акт. Многие пары во всех подробностях помнят свой первый поцелуй, они могут рассказать, во что были тогда одеты, где это случилось и какие слова звучали п

slava555

Здорово излагаешь! Даже круче Миджет, обычно она тут всех рвет на части
sergei.local наверное отличный парень! ;]

Dominikanka

Оч сомнительно, годами проверяется только глубокое непонимание между людьми.
и это тоже, если люди живут вместе
я имела ввиду, что если, даже будучи не вместе, чувства не теряют краски, то в данной ситуации есть претензия на истинность.
Потому не стоит ждать ее когда она с другим.
"стоит\не стоит" ограничивается "может\не может" - мало кто умеет и может ждать, потому что некоторые рассматривают ожидание как тормоз прогресса и самореализации. Можешь ждать - жди, не можешь - не жди, способен бороться - борись, неспособен - не борись, главное при любом раскладе - не ныть и ни о чем не сожалеть, что случилось\получилось - то УЖЕ случилось\получилось и сожаления в данном случае - сосут, необходим более конструктивный и менее саморазрушительный подход!

barber1261074

>по моему это значит, что она - дура
ответ в предыдущем посте. Могу только добавить, что я таких дур знаю много и себя тоже к ним отношу
>они че, поженились во время цветочно-конфетного периода? Ну не идиоты ли или они
У нас, например, этот период длился три года, включая и то время, когда мы уже жили вместе, и вместе вели хозяйство. Более того, любые изменения могут создать новый период (потеря работы, или наоборот, новая работа, дети, перезд в новую квартиру или даже другой город, новые серьёзные увлечения типа туризма или подводной охоты, и т.д. и тогда отношения нужно как-то перестраивать. Когда "любовная лодка" по каким-то причинам начинает раскачиваться, порой достаточно небольшой волны или камня, чтобы её перевернуть.
> внешне идеально, потому что терпели и всячески сохраняли отношения
Нахрена нужен брак, который внешне идеален? Если тебе человек неприятен, то нафига с ним жить и мучаться 17 лет? Я говорю о браке, в котором люди живут душа в душу. Если они еще через десять лет расстанутся, я думаю, они не пожалеют о тех годах, которые провели вместе и счастливо. Но я думаю, что люди, у которых много прожито вместе и в горе и в радости, которым есть что вспомнить хорошего, всё-таки не расстанутся. Даже если сейчас у них будут серьёзные проблемы, им это будет куда проще пережить.
А если девушка сначала решает, что выходит замуж, а через год решает, что нафиг мужа, потому что другой, похоже, лучше (а не потому что жизнь с мужем не удаётся, и этот брак - сплошные мучения то надеяться, что эта девушка будет тебе верной женой, очень самонадеянно (хотя, наверное, бывают исключения).

barber1261074

Да, он действительно отличный парень Потому я его и люблю

5023095

мало кто умеет и может ждать, потому что некоторые рассматривают ожидание как тормоз прогресса и самореализации
это так и есть Вот как раз такое наивное понимание вопроса, что мол ждать это хорошо и благородно может навредить молодому неокрепшему разуму
сожаления в данном случае - сосут, необходим более конструктивный и менее саморазрушительный подход!
какой, по твоему мнению?

barber1261074

Можешь ждать - жди, не можешь - не жди, способен бороться - борись, неспособен - не борись, главное при любом раскладе - не ныть и ни о чем не сожалеть, что случилось\получилось - то УЖЕ случилось\получилось и сожаления в данном случае - сосут, необходим более конструктивный и менее саморазрушительный подход!
Вот это супер! Почти стихи.

Igor8167

--- она вышла замуж примерно год назад, до этого я был влюблён в неё и быть может у нас что-то получилось бы, но по своей неопытности наделал кучу ошибок, в то время она встречалась ещё с одним парнем, в итоге и вышла за него
--- Она тебя не любила и любит! Если бы она тебя любила по настоящему, она бы ни с кем не встретилась. Тем более, она вышла за другого, и не из-за материальной стороны дела (твои слава)
--- рассказать о своих чувствах? но вдруг этим я сделаю ей больно...
--- А она тебе делала больно?
---- посоветуйте как быть?
---- У тебя будет своя настоящая любовь. Эта девушка любит свой муж, иначе она бы не вышла за него. Ведь замуж для девушки это серьезное дело! Оставь эту семью в покой, и не фантазируй!

Dominikanka

Нахрена нужен брак, который внешне идеален? Если тебе человек неприятен, то нафига с ним жить и мучаться 17 лет? Я говорю о браке, в котором люди живут душа в душу.
Дело в том, что корректно говорить возможно только о своей душе, а чужая - потемки. Именно поэтому я и сказала внешне, то есть - объективно, со стороны, с моей стороны. А вот что было на самом деле - душа ли в душу, этого не узнать, об этом вряд ли кто и расскажет, как на самом то деле все обстоит и кого и что удерживает в той или иной ситуации
У нас, например, этот период длился три года
Даже специалисты по семейной жизни утверждают, что первый кризис в отношениях наступает через три года, так что это - не аховый показатель. Сколько лет вашим отношениям сейчас, если не секрет, конечно? Дело в том, что нашим (моим и его в смысле) - 6, так что опыт кой какой у меня есть (ну для того, чтобы не быть голословной и возможно именно поэтому я не могу мыслить как то однозначно, заметь - употребляю слова "некоторые", "большинство", "многие", вообщем не обобщаю, так что ты не обижайся ладно, если как то коряво и некорректно скажу - в любом случае на свой счет не воспринимай, это всего лишь будет значить, что ты не попала в ту группу, для которой я имею ввиду ситуацию
А если девушка сначала решает, что выходит замуж, а через год решает, что нафиг мужа, потому что другой, похоже, лучше (а не потому что жизнь с мужем не удаётся, и этот брак - сплошные мучения то надеяться, что эта девушка будет тебе верной женой, очень самонадеянно (хотя, наверное, бывают исключения).
о верности это вообще никак не свидетельствует, возможно косвенная связь есть вроде того: "Она\он постоянно изменяет и палится перед мужем\женой, поэтому он\она ее\его бросают и получается новое замужество\женитьба". А некоторые просто так живут - они все время хотят быть счастливы, поэтому поживут 3-4 года с человеком (как раз таки тот счастливый и незабываемый цветочно-конфетный период бытовуха убьет чувства и уходят к другому человеку. Вообщем по принципу: жизнь одна и пусть она будет праздником, а "тащить крест" - это не для меня. Не уверена, что мы имеем право осудить такой жизненный подход - ну не все способны не быть эгоцентристами, такие люди тоже имеют право на жизнь, на свою личную жизнь

Dominikanka

замуж для девушки это серьезное дело!
частота разводов свидетельствует о том, что это не так.
некоторые просто считают, что обязаны быть замужем и причем с определенного возраста - обязательно.
общество все таки навязывает нам, что холостым быть хуже, чем нехолостым
если человек холост, то его чуть ли не считают неполноценным
многие даже мужчины женятся исключительно из соображений карьеры, просто выбирают для этого наиболее подходящую кандидатуру на данный момент.

barber1261074

>А вот что было на самом деле - душа ли в душу, этого не узнать, об этом вряд ли кто и
>расскажет, как на самом то деле все обстоит и кого и что удерживает в той или иной ситуации
Знаешь, некоторые вещи очень неплохо видно. Трудно, конечно, судить о семье, в которой ты была ребёнком, а я вообще их не видела, но по своим знакомым часто можно сказать, какие у них отношения - как люди смотрят друг на друга, когда думают, что их не видят, как держатся за руки, как слушают информацию друг о друге, как рассказывают друг о друге. Когда человек светлеет лицом, это сложно подделать. Даже если у них страшные разборки, о которых никто не знает, нежные чувства, которые их тем не менее связывают, трудно изобразить.
>Даже специалисты по семейной жизни утверждают, что первый кризис в отношениях
>наступает через три года, так что это - не аховый показатель.
Извини, ты не поняла. Я не хвастаюсь, а говорю о том, сколько лет надо ждать прежде чем жениться. Год? Три года? 17 лет? Вообще это очень странно. Один человек мне уже так говорил, что вот он знает о чем говорит, потому что он уже 6 лет в браке, а вот я всего три года и это мало Что ж, ты повторяешь его почти слово в слово, только теперь и у меня уже больше шести лет пролетело Сколько бы мы лет не прожили, глупо судить только по своим отношениям, потому что всегда найдётся тот, кто скажет, а я-то дольше
>о верности это вообще никак не свидетельствует ... А некоторые просто так живут - они все
>время хотят быть счастливы, поэтому поживут 3-4 года с человеком ... и уходят к другому
>человеку.
Вот именно об этом и свидетельствует. Когда ты пытаешься решить свои семейные проблемы сменой мужа, где гарантия, что ты и в другой раз не поступишь также? Вот парень говорит: это моя настоящая любовь, со мной ей будет лучше, и они женятся. Но когда придёт другой, который тоже скажет, что это моя настоящая любовь, как поступит девушка, если у неё в семье в этот момент будет разлад?
Я не осуждаю, это неплохо, если оба думают одинаково, но если один считает, что это у меня любовь на всю жизнь, а другой готов быть вместе только в радости, но не в горе, хорошо ли это?
Девушка уже решила для себя и вышла замуж, уже одному человеку пообещала быть с ним всегда. Если она передумает, как можно верить её согласию быть всегда с тобой?

vitek1971

Не, все-таки у пикаперов попадаются умные мысли. И одна из них - это не строить из себя Ромео, а взять себя в руки и перестать размазывать сопли. Ведь видно же, что ничего не получится, что парня уже кинули, нет ему советуют продолжать биться лбом об стену. Зачем это нужно? Неужто та девушка такая особенная? Чушь. Любит ее? Чушь, пол года терапии и никакой любви не останется.

igarifova

Круто! Давно не читал ничего подобного! Выражаю мега-респект Анонимусу, тёте Кате-Миджет, Гелирту и Антонимусу! Точки зрения разные, но мысли у всех очень умные! =) Спасибо вам за хорошее настроение! =) А в некоторых людях прямо разочаровываешься иногда... Ники называть не буду, конечно, но такой реакции на тред и на отдельные точки зрения не ожидал

igarifova

Речь-то о том, что такое вполне возможно повторится и с автором треда. Зачем тогда нужно рушить семью, пусть даже неудачную?

vitek1971

С чего ты взял, что я к этому призываю?

igarifova

Ну вроде ты назвал это умной мыслью

Dominikanka

да не, я не навязываю ж тебе свой опыт и не тычу им, что ты не права.
просто я хочу сказать, что опыт всегда разный, у тебя - такой, у меня - другой, у третьего - третий, а универсальных советов - нет и быть не может! тем более когда дело касается чужих отношений (пусть там хоть треугольник, хоть N-угольник мы можем прокомментировать, но осудить и запретить - нет! никогда не нада ни от чего зарекаться и твердно подписываться, откуда ты знаешь - каким боком повернется жизнь к тебе и как ты сама поступишь в такой ситуации? ну серьезно - 20, 30,40, 50, 60 лет - это не повод, чтобы судить других людей за их дурацкий и неправильный с твоей точки зрения опыт, потому что нет гарантии до самой смерти, что ты такой ситуации в жизни - избежишь. Сложно представить, но если бы ты сейчас была на месте автора - еще неизвестно как бы поступила ты и как бы ты воспринимала критику. У О.Генри есть хороший рассказ "Попробовали - убедились". Вообщем если хотите - запощу, очень легко читается и довольно забавный, вот он выражает мое мнение - что пока сами не окажетесь в такой ситуации, то нельзя строить никаких прогнозов и критики
вообщем - я не знаю ни автора, ни девушку, ни ее мужа, но автор обратился к нам - мы его сейчас любим (© зачем человеку, добросердечно и наивно задавшему вопрос читать мораль о том, что такое хорошо и что такое плохо. Это же не абстрактная тема (как о любви в предыдущих многих тредах, где каждый высказывает свой опыт а тема, касающаяся конкретного человека и его чувств, подлинность которых мы не имеем права критиковать и вообще большинство человеческих ситуаций - индивидуальны и уникальны и не имеют право на какое либо порицание (за исключением - если все ТОЧЬ В ТОЧЬ (а это невероятно) было испытано и пережито тобой же, но вариант решения был другой). Конечно, автор конкретно лоханулся, что с такой проблемой обратился вообще к кому либо, тем более сюда ведь жить ему - решать ему, а на чужих советах далеко не уедешь.

vitek1971

Умная мысль - это не забывать о том, что на улице ходят сотни других девушек, которые ничем не хуже, а даже лучше. А про что ты подумал, я не знаю.

Igor8167

---- многие даже мужчины женятся исключительно из соображений карьеры, просто выбирают для этого наиболее подходящую кандидатуру на данный момент.
--- Да, ради карьеры мужчины могут жениться на ком угодно, а женщины? А чего вообще нужно женщине?

igarifova

Не, все-таки у пикаперов попадаются умные мысли. И одна из них - это не строить из себя Ромео, а взять себя в руки и перестать размазывать сопли. Ведь видно же, что ничего не получится, что парня уже кинули, нет ему советуют продолжать биться лбом об стену.
Мы не поняли друг друга. Твою последнюю фразу из этой цитаты я понял как фразу, относящуюся к мужу, а не к автору треда.

Dominikanka

ты прав, автор треда вполне может оказаться на месте мужа, но это уже будет его судьба и там будут другие нюансы, так что пусть взвесит все за и против - тем более тут мнений было много и много позиций, может это поможет ему, хотя вряд ли - я все таки считаю, чтобы о чем то было боле менее четкое и корректное мнение иметь - нужно это лично пережить

igarifova

Да-да, полностью с тобой согласен, и не только в этом посте, а вообще на протяжении всего треда =)
Ещё раз спасибо за хорошее настроение от ваших умных мыслей =)

Dominikanka

а любая женщина хочет родить ребенка
если не хочет, то генетически она - неполноценна.
а вот мужчину она может и не любить, и не мочь любить в принципе мужчин, и вообще он ей по жизни может быть не нужен, это вполне может быть.
но как родить ребенка без мужчины? а если мужчина - муж, то в глазах общества это намного почетнее, чем безотцовщина и мать-одиночка, увы, да и легче и сподручнее вот и получается, что она тоже вынуждена искать кандидата - так сказать подходящий генофонд.
для карьеры - семейность тетки тоже важна для некоторых компаний, считается что нехолостой человек - более серьезный, спокойный, оседлый, ответственный. Такой имидж - выигрышен в глазах многих руководителей и важен для многих должностей

YURII

вчера посмотрел док.фильм про трикеров на спортивных мотиках.
там у них такие тётки, с такими задницами и сиськами, песдец.
подумываю о покупке байка

Tymur-A

а ты сам женился бы на ней?

GOAPOLICE

Иди вабанк!
О целесообразности разрушения брака уже много сказано.
Остется добавить, что, когда она тебя отошьет, ты сможешь ее забыть.
А пока она рядом, да еще и ТЕПЛО относится - будешь вечно в запасных аэродромах.

urim

"никогда не нада ни от чего зарекаться и твердно подписываться, откуда ты знаешь - каким боком повернется жизнь к тебе и как ты сама поступишь в такой ситуации? ну серьезно - 20, 30,40, 50, 60 лет - это не повод, чтобы судить других людей за их дурацкий и неправильный с твоей точки зрения опыт, потому что нет гарантии до самой смерти, что ты такой ситуации в жизни - избежишь."
"...и вообще большинство человеческих ситуаций - индивидуальны и уникальны и не имеют право на какое либо порицание (за исключением - если все ТОЧЬ В ТОЧЬ (а это невероятно) было испытано и пережито тобой же..."
следуя этой логике, необходимо быть придельно аккуратным в формировании мнения о случившемся с другим человеком, предметом или свойством. учитывая, что, согласно высказанному, абсолютное совпадение собственного и постороннего опытов (единственный источник достоверного мнения) невероятно, можно сделать вывод, что собственное мнение нельзя формировать на опыте, не проведенном собственноручно. с такой точки зрения газеты, телевидение, разговор с друзьями, чтение книги не приносят совершенно никакой практической пользы (т.к. этим источникам порой приходится верить "на слово").
нет, это слишком категорично. человек способен мыслить классами явлений и ставить мысленный эксперимент, результат которого не претендует на постижение "абсолютной истины", но на формирование (нового) взгляда на ситуацию. и здесь высказываются различные взгляды, каждый рисует свою картину восприятия вопроса, а красками часто становятся эмоции.

Dominikanka

>>с такой точки зрения газеты, телевидение, разговор с друзьями, чтение книги не приносят совершенно никакой практической пользы (т.к. этим источникам порой приходится верить "на слово").
на мой взгляд - практической не приносят, а теоретическую - вполне ты и сам ниже примерно об этом и говоришь. "Способность мыслить классами явлений, ставить мысленный эксперимент, формировать новый взгляд на ситуацию" - это всё теория, на практике невозможно абсолютно точно воспроизвести к-л процесс, но на основе теории можно хорошо подготовиться, но при этом не стоит рассматривать какую-то однозначную теорию, вариантов решения всегда как минимум 2 - один и противоположный ему, а какой правильный или нет - это риторический вопрос. Собсно про это и говорю, что высказать варианты можно, но не как не с наездом, чтобы у человека не формировалось неоправданное на самом деле ничем чувство вины и в то же время он осознал всю меру ответственности при существовании стольких вариантов исхода. Вообщем не стоит теорией давить, вызывая негативные эмоции - они создают панику в мозгу и в таком случае человек может принять неверное решение для себя.
Эмоции - это прекрасно но я всего лишь (повторюсь) хотела сказать, что НЕ СТОИТ упрекать и говорить другому человеку как делать надо, а как не надо, потому что все случаи индивидуальны и с кучей нюансов, и неизвестно еще как ты бы поступил в аналогичной ситуации - недоказуемо, что именно так, как ты сейчас человека, столь эмоционально давя, учишь. Это как бы морально-психологический довод в пользу позитивного и спокойного общения в процессе давания советов и любой вообще теории. Второй довод примерно такой:
Мне кажется, что процесс принятия решения человеком можно представить так: мнение - это озеро, теория (советы друзей, телевидение, пресса, книги и т.д.) - это "переменная" вода (в смысле источники каждый раз разные, как кран - выкл\вкл которые в это озеро попадают, чем позитивней и спокойней передается информация - тем меньше баламутится озеро. А негативно преподанная теория - это как нечто резко выплескнутое, которое непременно поднимет кучу мути в том месте, где войдет в озеро, а поскольку временем на то, чтобы взвесить все за и против, подождав, пока вода перемешается и осядет все лишнее на дно, мы часто не располагаем, то получается, что там где больше движения и паники - на то обращается внимание и формируется заблуждение, что это и есть мнение, на основе которого стоит принять решение. Далее проходит таки это время, когда вода успокаивается и все лишнее оседает, когда все попавшие воды перемешиваются - формируется максимально верное личное мнение и проглядывает оптимальное решение, хорошо если оно совпадает с принятым ранее, а если нет, то это может стать непоправимой ошибкой.
блин, много и возможно сумбурно, но надеюсь поймете, кто захочет

router

Девушка уже решила для себя и вышла замуж, уже одному человеку пообещала быть с ним всегда. Если она передумает, как можно верить её согласию быть всегда с тобой?
А кто сказал, что она обещала быть с ним до гроба? По моему, вполне здраво думать, что в крайнем случае, если не понравится - разведемся. А то как то глупо:поставила печать - тяни лямку всю жизнь, страдай, зато будь верной и высокоморальной.

snaiperr1

Ты главное пойми, чего она сама хочет:
уйти от мужа? ну тады флаг, карты и все что надо тебе в руки
легкого адюльтера? тоже вариант, ты хоть поймешь, что она за человек
сама не знает, чего хочет? ну и нах ее
вот и усе
Оставить комментарий
Имя или ник:
Комментарий: