Родители запрещают парню встречаться с иногородней

kir054

Вот так сложилось, что познакомилась с парнем. Сначала подружились, всё время общались. Стали друзьями. Начали встречаться. Мы с ним какие-то очень близкие люди, с похожими характерами, взглядами на жизнь.Нам хорошо вместе.Было. Он мне очень дорог и я его люблю.
Его отец когда-то приехал в Москву, мама- москвичка. Тогда его мать хлебнула горя от кучи родственников и т.д.
Теперь при слове "иногородний", маму бросает в истерику. Его разговор с мамой привел к тому, что мама заявила категорически, чтобы он не смел со мной общаться. Он любит свою мать. И сказал, что прекрасно понимает, что вряд ли он будет ещё счастлив, без меня, но маму он не хочет свести в могилу.
Мы расстались. Признавшись друг другу в любви.
Я его не понимаю. Ему 23, он взрослый человек, окончил институт. Или дело в его слабохарактерности? Можно же жить как-то и без маминых указаний.
Почему всё так?
Или не любит? мама- повод?
Как у вас складываются отношения с москвичами и складываются ли они вообще?
А мне что делать теперь? Смириться и держаться подальше? Дайте совет.

stm7945475

Чиста меркантильный вопрос: а на квартиру в Москве он уже заработал?..

Lady-bird

+1

kir054

нет, на квартиру пока не заработал.
Знаете, как в том фильме "Москва слезам не верит", только до детей не дошло

stm7945475

тогда Ленина перефразирую: "Нельзя жить с родителями и быть свободным от них"

Aleksina

маму он не хочет свести в могилу.
она и не сойдет в могилу, если сердце у нее здоровое. сойти в могилу/надолго поссориться с сыном по такому поводу может только ненормальный или тяжелобольной человек.

marina111

Он любит свою мать
Любит или не любит, пора уже из гнезда того...
Если он это не понимает, то маму он еще долго слушаться будет.
Может и любит тебя, но боится строить планы на будущее с тобой. Чувствует молодость, живет...

Aleksina

мама- москвичка. Тогда его мать хлебнула горя от кучи родственников и т.д.
а мать, похоже, жизнь так ничему и не научила.

stm7945475

кого-то жизнь учит, а кого-то ломает. Говорят, самое плохое отношение к иногородним у части бывших лимитчиков...

Aleksina

это так.

marina111

А у него много друзей, знакомых среди не москвичей?

vicha

Ну, то, что молодой человек любит свою мать и пытается ей стать счастливой - хорошо. Однако, есть большое НО: если бы вас любил, то не позволил бы матери о вас высказываться подобным образом.

ilja404

Да уж... Не воспринимайте мои слова как правду жизни...
Без маминых советов жить-то видимо можно, но жить спокойно зная, что из-за тебя страдает близкий человек сложно. Если этот человек склонен жертвовать собой ради родных, то может все и из-за мамы.
Что ж. Есть у мамы причина, а у вас повод эту причину перебороть. Можешь попробовать.
С москвичами отношения складываются несколько оригинально мне кажется. Здесь свою роль играют такие стереотипы, что "москвичей не любят", что "знакомятся ради прописки (квартиры)" и прочее. Даже в твоем вопросе (заголовке) уже находится половина моего ответа. Единственное утешение, что если любишь, то это все становится неважно, все можно перебороть. Будут моменты сомнений, но ведь есть "двигатель", который помогает их преодолевать.

stm7945475

рот бы заткнул что ли?

kir054

Ребят, я вообще шокирована.
Она обо мне ничего не знает, ничего не слышала. И сделала такие выводы. Или москвичи у нас - особая раса?
Мать - сильная, знает его больные места, по ним и бьет. А он и слова не смеет сказать.
Мне бы тяжело было с ним быть. Я готова была и на войну с его мамой пойти. Но с его стороны никакой поддержки. Может, и лучше, что расстались. Но инициатором стал он.
А он сказал, это не война, это приговор. Вот и приговорил.
Надо перешагнуть это.
Неужели это правило? Закономерность?

Aleksina

не позволил бы
судя по ситуации, она его мнением вообще особо не интересуется

venediktov

А по его поведению, самостоятельности, можешь ли ты сказать, что он "маменькин сынок"?
Если да, то он никогда не избавится от ее влияния. А нужно ли тебе постоянно слышать в свой адрес: "А мама думает так...", "А мама сказала то..." и т.п.?

vicha

Да ну. сейчас же 21 век на дворе.

Aleksina

и что?

stm7945475

Может, и лучше, что расстались.
Лучше. Отношения с предками - серьезный фактор. Не расстались бы - были бы серьезные проблемы на долгие годы, оно тебе надо?

vlakaptur

забыть, ибо свекровь плюющаяся ядом и муж который слово ей поперек не может сказать ( и не будет, даже если один раз наберется смелости возразить и жить с тобой вместе) это ад кромешный, тут не в москвич - не москвич дело, а в том, что мать его просто не желает отпускать, а он с этим согласен, имхо.

venediktov

Ты сама отвечаешь на свой вопрос. Авторитетная мамаша не дала бы покоя ни тебе, ни ему. И если она изначально настроена против тебя, она и потом бы вас доканывала, пока не бы добилась своего

venediktov

опередил

Aleksina

забыть, ибо свекровь плюющаяся ядом и муж который слово ей поперек не может сказать ( и не будет, даже если один раз наберется смелости возразить и жить с тобой вместе) это ад кромешный, тут не в москвич - не москвич дело, а в том, что мать его просто не желает отпускать, а он с этим согласен, имхо.
+1

stm7945475

в общем, все единодушны во мнении

kir054

дело в том, что когда мы только начинали общаться, то меня вопрос "маменькин сынок" ли он интресовал. Выяснилось, что нет. Ну или это моё субъективное мнение.
Я просто в растерянности сейчас. И жду какой-то поддержки со стороны. Мама сказала так...про троянского коня помните? сначала- радость, а потом- гибель нации....
я аж обалдела!
А ведь я искренне его люблю.
Ну найдет ему мама партию. А помните в том же фильме, как мама вмешалась в дела и что? 2 раза женат, нет детей, нет смысла в жизни

Aleksina

2 раза женат, нет детей, нет смысла в жизни
он мужик или нет? если да, то он и сам это осознает прекрасно. и действует по своему усмотрению.

stm7945475

Знаешь анекдот?
-- Молодой человек, Вы хотите стать моим зятем?
-- Честно говоря нет, но я не знаю другого способа жениться на Вашей дочери.
Подумай хорошенько, нужна тебе в нагрузку к любимому человеку такая свекровь?

venediktov

Попытайся, конечно, поговорить с ним, объяснить, что именно он тебе дорог, а не его московская прописка и т.п., но я не думаю, что это будет не очень эффективно. Мама видимо провела уже серьезную обработку. К тому же он, наверное, не хочет брать на себя ответственность за принятие решений и руководствуется мамиными ЦУ.

Victor39

хорошо, что на этом этапе прекратили отношения, какая-то совсем незрелая у парня позиция
насчет часто ли такое: по-моему нет, вполне достаточно в этом городе самостоятельных и независимых молодых москвичей =)

кстати, свой 1000 пост посвящаю всем замечательным людям, с которыми я познакомилась на этом форуме

lena111

Я его не понимаю. Ему 23, он взрослый человек, окончил институт. Или дело в его слабохарактерности? Можно же жить как-то и без маминых указаний.
Скорее всего он ЛОХ
В таком возрасте просто неприлично жить с мамой, а позволять ей строить себя - ваще ЛОЛ

irrin4ik

москвич-немосквич важно в том смысле, что жить с родителями или нет, т к если жить вместе, то достанут практически любые родители. У меня подруга вышла замуж за москвича и переехала с ним в отдельную квартиру, поэтому родителей мужа, которые были против, видит только на ДР и Новый Год, и помешать они особо не могут.

venediktov

В таком возрасте просто неприлично жить с мамой
А вот в этом я не вижу ничего предосудительного. Зачем снимать квартиру, тратя лишние деньги, если можно жить у родителей. Другое дело, что нужно покупать ее, но едва ли он в 23 года способен это сделать самостоятельно

lena111

А вот в этом я не вижу ничего предосудительного. Зачем снимать квартиру, тратя лишние деньги, если можно жить у родителей.
Потому что родители, которые не ездят по мозгам, являются сферическими и живут в вакууме, а не в Москве
Любые родители ездят по мозгам и пытаются строить, это закон природы. Причем имеют на это право, т. к. предоставляют тебе жилье. Поэтому нормальный чел должен свалить в общагу или на съемную квартиру.
P.S. У девчонок, конечно, все попроще, но тред про пацана

makarohaa

ну и нафига тебе этот слабохарактерный маменькин сынок и потенциальная свекровь-мегера?
мы, лимитчики, гораздо более жизнеспособные, а свекровь потенциальная за n тыщ километров

lena111

"Москвич" - это звучит гордо, а "лимита" - перспективно

kir054

Но у него и мысли нет, что надо жить отдельно от родителей....
А вообще мне кажется, что мама не права. Ну хоть бы поинтересовалась обо мне...
Что ж так сразу-то?

venediktov

+1

lena111

Но у него и мысли нет, что надо жить отдельно от родителей....
Дать ссылку на мой первый пост в этом треде?
А вообще мне кажется, что мама не права. Ну хоть бы поинтересовалась обо мне...
Что ж так сразу-то?
А они часто бывают не правы. Бывает, что мозг заклинивает лет в 30, и он больше не хочет приспосабливаться к изменяющимся условиям.

kir054

вот и я думаю, нафига мне он
Ну где вы тут, перспективные, одинокие и скучающие?

Lady-bird

у меня пробабушка своего сына разводила 4 раза........
и дочку пыталась но та не дала.........пробабушка легла поперек в проеме двери.....не могли же они через нее переступить........моему дедушке с бабушкой пришлось в окошько сигать........и бежать сверкая пятками в загс........опаздали на 5 минут....а тетка-регистраторша сказала что типа лавочка закрыта приходите завтра...дед....фигдва мы уйдем пока нге распишите с места не двинемся.......ну и хорошо что они такие решительные были........
а у другой дочки муж был сильный сказал что он типа капитан корадбя .......ей уж ниче не оставалась делать как смериться.....

stm7945475

сколько ей лет-то?.. А то может климакс, гормоны бушуютъ?

Aleksina

Но у него и мысли нет, что надо жить отдельно от родителей....
ему правда 23?

venediktov

Да, она не против тебя пойми!
Возможно она вообще против того, чтобы у него была девушка. Такая вот своеобразная материнская ревность. Он случайно у нее не единственный сын?

Victor39

кстати разница действительно чувствуется, маргиналы многого добиваются

venediktov

лол

stm7945475

дожили. Теперь уже немосквичей маргиналами называют. Знаешь хоть что это слово значит?

lena111

сколько ей лет-то?..
19

kir054

Он случайно у нее не единственный сын?
единственный
мне вот тоже кажется, что ей любая девушка будет неугодна

lena111

Ну где вы тут, перспективные, одинокие и скучающие?
Сначала набери постов 500 и фотку в коммон плз. А то вдруг ты ЙонБровер?

makarohaa

Стиль вроде не тот. Хотя, м.б. он растет над собой

lena111

Стиль вроде не тот. Хотя, м.б. он растет над собой
Дал кому-нибудь на аутсорсинг

Bomber1984

Вообще говоря, любовь (наподобие любви Петра Гринёва и Маши Мироновой из Капитанской дочки Пушкина) преграды побеждает, так что даже "невозможное возможно".
Про его маму: так называемые взрослые (но не все) теряют лирико-романтические чувства, становятся прагматичными, полными скепсиса и житейской лжемудрости. Она уже мегера и всё дальше движется к моральному разложению и деградации. А он (её сын находясь под её влиянием, кажется, психом станет (или уж совсем несчастным человеком, с разбитой судьбой).
p.s. А что говорит его отец? Или мамаша всех построила?

5023095

Как у вас складываются отношения с москвичами и складываются ли они вообще?
А мне что делать теперь? Смириться и держаться подальше? Дайте совет.
Оказывается москвичи такие же как москвички
У нас так же как у тебя, примерно, складываются
В общем я считаю это хорошим исходом
Смирись, люди из провинции лучше - проверенно временем. Вы из разных миров.

ColdRock

Если выйдешь за него замуж, хлебнёшь от свекрови по полной программе.

ColdRock

Ну где вы тут, перспективные, одинокие и скучающие?
-=---
Ну я такой, а что?
Только у меня такого добра как ты полная записная книжка

vlakaptur

сокол, ты хам

kir054

А что говорит его отец? Или мамаша всех построила?
Про мнение отца я ничего не знаю. Но полагаю, что не он в семье стоит у руля, а мама.
Откуда у нее эти страхи и такая паника при слове "иногородний"?
Её брат всегда стремился к независимости, так мне было сказано, женился на своей институтской подруге. Личная жизнь брата не сложилась. Он погиб. Мама во всем винит его иногороднюю жену. Ну может, всё и так.
А сыну своему она сказала, что она через всё это прошла, и он понятия не имеет, каково это.
каково что? я так и не знаю . причина в "иногородности"?
Насколько я знаю, в семье натянутые отношения с родственниками. Фактически, как мне сказал парень, у него только и остались родители, их всего двое. И как жить с ними? как бороться, он не знает.
Вот и уломали его. Видно не особо и бороться хотелось-то....

chva07

ну и нафига тебе этот слабохарактерный маменькин сынок и потенциальная свекровь-мегера?
Согласен. Зачем тебе слабак?
ТЕБЕ сколько лет? На сколько ты оцениваешь свое развитие, свой возраст? Судя по твоим вопросам-ответам, я бы дал не больше 20. Ты женщина, и не такая сильная, как его мать. В паре должен быть лидер, и желательно мужчина. Он не подходит на это, ты тоже.
Оставь. Мужчины еще будут, их много вокруг.
Или ты боишься, что больше никто никогда не обратит на тебя внимание? Это надо на фотку посмотреть.

Rimlianka

Еще никто не посоветовал поселиться с этим москвичом в общагу? и жить без родителей самый нормальный вариант

ystinka

я знаю одну такую историю, и вот что я думаю:
даже если он найдёт (а скорее всего, маман подберёт ему) правильную москвичку, ничего хорошего не получится. его мама построила с ним тот тип отношений, который он мог бы построить с женой. (я не имею в виду секс!) она считает его СВОИМ мужчиной.
это такая взаимоподдержка-взаимовыручка-сочувствие-привязанность-обязательство-нервомотство.
она заняла эту нишу в его эмоциях, и ни за что оттуда не уйдёт.
его жена нужна ему будет для обстирки и продолжения рода. ни о каком духовном родстве и речи быть не может, она не будет иметь права голоса, как безмозглая скотина. это будет несчастная женщина.
некоторые матери делают это бессознательно, но многие сыновья, довольно сильные и независимые, могут это прекратить: они уходят жить в другое место и начинают всё с нуля.
некоторые прикрываются уважением к матери и лелеют и терпят её до конца её жизни.
так вот: мать, по-настоящему любящая своего сына преодолеет естественную тягу к нему и отпустит его на все четыре стороны.
короче: долой московских (и не только - такие есть везде) мамсиков, не стоит тратить на них свои нервы.

kir054

Не могу не согласится.
Потому что даже если он и вернется, но влияние мамы не иссякнет, ничего у нас не выйдет.
Я только буду его любить и мучится.
А если он всё-таки вырвется от мамы, тогда всё должно быть хорошо.
Только сил хватит ли ему?
Она как-то его действительно под себя воспитала. Это ЕЁ сын, ЕЁ. и больше ничей.
Ну я тут права не имею идти против нее. Это бессмысленно. Она - мать. Она найдет подход, найдет чем убедить.
Пригрозила, что откажется от него. Да не откажется никогда!
Она добьется того, что он откажется от меня, но ни она от него. Никогда!
ОН- ее смысл жизни. И любую сметет её материнский эгоизм.

5023095

Тема раскрыта

kir054

Сообщение удалил

5023095

Это она ?! Его мама ?!

kir054

это я, дэвушка.
завидуешь?

5023095

Post deleted by

f1975

"Девушка, ваше место жительства не устраивает мою маму. Извините."

kir054

что-то вроде того.
Это было бы смешно, если б не было так грустно.

f1975

грустно?
радуйся, что тебе уже сейчас стало понятно, чего он стоит.
что ты так легко избежала чего-то худшего.
тебе просто повезло.

rpmw

прикольная тема
думаю, стоит трезво оценить какие обстоятельства - меняемые, какие - нет
1. мамино воспитание - не меняемо . сразиться своими аргументами с тем, что вошло в подсознание ещё во время его формирования? даже если внешне мамины убеждения не будут проявляться, фундамент - остаётся. а для изменения глубинных пластов сознания другого человека требуется определённый уровень и кое-какая работка над собой. я бы не парилась с этим, т.к. если человек крут, то он сам над собой это провернёт, а судя по твоим сообщениям мальчик далёк от этого или дело не в маме.
2. твоё "материальное положение" - тебе виднее, меняемо или нет (очевидно, сабж решается, если ты становишься москвичкой). если об этом ещё не думала, то - вперёд, "мозговой штурм" и возможно откроются новые идеи, например, продать какую-то недвижимость на родине, попросить у родителей, взять ипотечный кредит при хорошей работе итд, либо решение что москва в планы не входит.
3. осознание "исключительности" именно этого бойфренда - меняемо , хотя с другой стороны конечно терять человека хотя бы как друга из-за такого смешно.
4. да. ещё одно. то что он тебя бросил + твоё отношение к ситуации как к проблеме - меняемо . инфа - в каком-нибудь женском стервозном пикапе . результатом может стать улучшение материального положения.

kir054

либо решение что москва в планы не входит.
Москва то входит в планы. Всё равно я собираюсь здесь остаться работать после учебы. А пока я учусь и на их квадратные метры не претендую. Вообще ни на что не претендую. Вопрос приобретения жилья- это вопрос времени.
И тогда будет московская прописка. Тогда я и маме понравлюсь.
Ну не маразм ли?
Да, мне не хватает его. Мы же и друзья. И как? Как его подтолкнуть хоть на общение? и чего мама уперлась? Хоть бы любопытство проявила и познакомилась! Как будто решается вопрос о свадьбе и моей прописке в их квартиру.

rpmw

маманьку можно понять. его тоже.
если ты честна, и не планируешь его ни на что "разводить", сделай так чтоб он понял тебя: обсуди всё достаточно откоровенно, но избегая "ключевых слов", которые возможно употребляла его мама (и лучше по емейлу, чтоб не было якорей на отрицательные эмоции) всё, включая свои планы на будущее и вопросы о качественном предохранении, о стереотипах итд итп.
далее, так как весь этот тред и твоё желание вернуть парня - опустили "твою планку", следует вернуть всё на свои места, как - сама догадаешься, видимо.
далее - тестовый период для парня, и если такой хотя и мягкий метод не даст толчок самому справиться с влиянием мамы, то видимо, такой дружочек тебя не достоин.

kir054

даже если он найдёт (а скорее всего, маман подберёт ему) правильную москвичку, ничего хорошего не получится. его мама построила с ним тот тип отношений, который он мог бы построить с женой.
а мама этим и занимается. Сидит дома. И все мысли- о сыне. Как только на работе появляется новая девушка, или в его окружении, она сразу начинает его пристраивать. Его это выводит из себя. Обо мне он долго скрывал. Он говорит: "Я хочу и должен выбрать сам!"
а чего тогда отрекается? Мама прижала к стенке?

vlakaptur

хочу и могу - вещи разные, я вот например хочу на диету сесть
уже лет пять как, и иногда даже сажусь, дня на два - три

kir054

Он говорит: "Я хочу и должен выбрать сам!"
Вероятно, он это и сам прекрасно понимает. А вот чего он там может выбрать- вопрос другой.

ystinka

он тебе просто не нужен. найди себе нормального.
этот уже тебя предал, и если будешь с ним дальше возиться, предаст ещё не раз. у нормального и мысли бы не возникло слушаться мамочку в этом случае: выслушать её советы - да, но не выполнять их в приказном порядке. тряпка, а не мужик.
сейчас ты считаешь его клёвым и хорошим другом.а потом ты даже не захочешь его видеть: любые предложения и жизненные ситуации он будет перекраивать под стиль своей мамы, а если они не будут туда вписываться, будет тупо их отрицать. он сможет себя оправдать в любом деле
то, что говорит мама, - высшая инстанция и абсолютная справедливость, своего мерила ценностей у него нет. ты поймёшь, что повелась на какие-то внешние его особенности, а внутри там ничего не было. и ты обрадуешься, что не связалась с ним тогда.
просто пойми, что ты ошиблась. ты увидела в нём то, чего нет. и он даже попытался стать таким, каким ты его видела, но не смог, потому что нужного стержня в нем не было.
осознаешь это всё - и вперёд, не вздумай на этом зацикливаться.
это недоразвитый человек, то, что могло быть в нем хорошего, он не стал развивать, он не решился иметь своё мнение и не рассчитывать на поддержку матери. пусть тухнет в своей московской квартире со своей мамой, большего он не заслуживает.
а я тебе желаю встретить настоящего клёвого парня. без заморочек.
извиняюсь за такой длинный и мутный пост

stm8724544

имхо еще проблема в том, что ты на войну идти не против...
а может как-то попытаться с мамой того.... подружиться, так сказать... конфликты ни к чему, если вам всю жизнь жить потом сложится прожить с ним....
причем подружиться не как девушке твоего любимого мальчика, а как его подружке (просто подружке)?... не знаю, просто были наглядные примеры.... и, ты знаешь, помогало....

basmanrs

Дайте совет.

Убей себя.

anna76

Ну из всего вышесказанного, у меня сложилось мнение, что этот человек в каком-то смысле слабохарактерный и зависимый(раз хочет сделать выбор сам, но слушается маму но с достаточно высокой самооценкой(раз по твоим словам взрослый и успешный, хотя о его достижениях и успехах ничего сказано не было).
Следовательно совет: попробуй на этом сыграть, скажи ему(достаточно жестко что он слабак, маменькин сыночек итп. Это должно его задеть. Если у него действительно высокая самооценка, то реакция должна последовать незамедлительно, и он сам тебе подскажет пути спасения отношений. Если реакции не будет, то по большому счету твоё мнение его не интересует => ни о какой любви с его стороны речи быть не может. Вот только тогда, можешь постить свою фотку и песать мне ф преват

Bomber1984

Мама во всем винит его иногороднюю жену.
Это лишь бы на кого вину свалить.
И цену себе набивает: я исключительная хотя бы в сравнении с иногородними, так как я москвичка, а они - грязь. Таким образом, решаются её проблемы внутренней пустоты. Каста даёт ей значимость.

kir054

кто там виноват, я разбираться не хочу.
Это дело их семьи, и лезть туда нечего.
Меня волнует то, что человек мыслит априори. В любом случае, как-то здесь всё странно выходит.

olga67

Теперь при слове "иногородний", маму бросает в истерику. Его разговор с мамой привел к тому, что мама заявила категорически, чтобы он не смел со мной общаться. Он любит свою мать. И сказал, что прекрасно понимает, что вряд ли он будет ещё счастлив, без меня, но маму он не хочет свести в могилу.
Московская параноя (говорю тебе как коренной москвич).
Если он не признает этого - забей на него, мой тебе добрый совет - если конечно ты не ищешь того, кому ты будешь менее важна чем глупость его матери...

Bomber1984

Человек рассчитывает на равнодушно-всепонимающее благополучие, внутренне соглашаясь променять на него счастье, понимая, что взамен когда-нибудь получит лишь его суррогат и априори довольствуясь этим суррогатом - самообманом, соглашаясь на него, ибо "Так полагается жить человеку, и потому, не иначе никак".

stm8724544

лезть в их семью не хочешь?...
но так получится, если у вас с ним все будет хорошо все-таки....
ты, как сказала, "залезешь" в их семью...
а здоровая семья - это когда все общаются абсолютно нормально....
ИМХО...

olga67

Первый пост написал по прочтении только главного (первого) поста.
Как мало всё-таки здесь знают о москвичах...
1. мамино воспитание - не меняемо . сразиться своими аргументами с тем, что вошло в подсознание ещё во время его формирования? даже если внешне мамины убеждения не будут проявляться, фундамент - остаётся. а для изменения глубинных пластов сознания другого человека требуется определённый уровень и кое-какая работка над собой. я бы не парилась с этим, т.к. если человек крут, то он сам над собой это провернёт, а судя по твоим сообщениям мальчик далёк от этого или дело не в маме.
Глупость. Не только меняемо, но и начхаемо
Проверено на опыте. Причём даже без особых усилий - просто размышлениями, которые привели к выводу, что надо проверять и относиться с подозрением.

kir054

лезть в их семью не хочешь?...
но так получится, если у вас с ним все будет хорошо все-таки....
ты, как сказала, "залезешь" в их семью...
а здоровая семья - это когда все общаются абсолютно нормально....
ИМХО...
я нахожу очень много странных вещей в поведении и мамы, и парня.
Думаю, что уже ничего не получится. И никуда лезть не придется...

romi16

Ты сама ответила на свой вопрос

stm8724544

тогда тем более.... отвлекись... попытайся развеяться, найти новых знакомых (старые не привносят много нового, поэтому отвлечься сложнее.... а там может все и забудется, может что-то новое и светлое (понятно, в каком смысле) в жизни появится! удачи тебе!

Katja09

Девочка, выкинь этого идиота из головы.
С человеком, который говорит, что тебя любит, а ты у него на каком-то месте после мамы, папы, учительницы начальных классов, любимого совочка и т.п.
ты счастлива не будешь.
Ты говоришь, что он взрослый человек, но на самом деле он слюнтяй.

finger911

+1, только вряд ли парень пойдет на это...
2 автор треда: Странно, что ему не мешает жить постоянная материнская опека (раз он до сих пор живет с предками и не сбежал). Короче, прально, что расстались. Тут 2 выхода: или на мать забить, или расстаться; если он не в состоянии забить на мать и принимать самостоятельные решения - то нах он тебе нужен? (хотя мб я и не права - если ты сама стремишься доминировать в отношениях)

koshemjaka

Пусть он слюнтяй, но и со слюнтяем можно быть счастливой. Если мама смогла его так подчинить, то сможешь и ты! Всем нужны настоящие мужчины, а таких разве много? К тому же это реальный способ остаться в Москве. Для маминых метров это безопасно, потому что по закону владелец квартиры может в любой момент выписать из нее кого угодно без согласия остальных прописанных. Надо это ей объяснить и бороться за счастье. Мне кажется, такой шанс не надо упускать!

lena111

Жжошь! Продайся ахтунгам - это твой реальный шанс остаться в Москве

Katja09

Раз, ты действительно думаешь, что счастье в подчинении ? Помоему ты ебнутый.
Два, меркантильные у тебя какие-то рассуждения: метры, манипуляция, рычаги.
Три, а вот х..й владелец квартиры может кого-то выписать из нее, если уже прописал (почитай законы, а если еще это касается детей, то вообще труба).

koshemjaka

А я и так москвич.

nickus

пропиши её

помоги создать счастливыю семью

koshemjaka

Я попытался поставить себя на место девушки. Она его любит. Пусть он не мачо, ну и что? За счастье надо бороться, просто так ничего с неба не упадет. А если долго копаться, кастинг родственникам устраивать, то одной можно остаться.

koshemjaka

У меня есть семья.

nickus

фигасе любит?
какая там любовь-морковь есть просто взаимо выгода

koshemjaka

Она вроде говорила, что любит. А то, что он москвич - приятный бонус. Правда есть свекровь-мегера, но все хорошо не бывает!
Я просто хочу сказать, что то, что он любит и слушается маму - это не повод забить на него! В этом есть свои плюсы: он будет слушаться и ее!

lena111

то, что он москвич - приятный бонус. Правда есть свекровь-мегера, но все хорошо не бывает!
Если бы чел за себя отвечал, на свекровь можно было бы забить. А так она превращается в лимитирующий фактор

nickus

Да тот чел просто маменькин сыночек, а ещё он наверно боится, что его из дома попрут

kir054

Дело в том, что из-за его матери у нас всегда будут конфликты. Как бы я ни старалась. Потому что
1) я - НЕмосквичка;
2) его мать любит его до безумия. И понятно, что в любом случае будет недовольна наличием нового человека в семье, особенно девушки.
И повторюсь, что с его стороны нет никакой поддержки. Он предпочел прервать все отношения.
А так...Любовь. А что любовь? Слишком много против неё. Даже не против нас, а против меня.
Тема на самом деле очень острая. Я спросила здесь, потому что, наверное, кто-то был в подобной ситуации. И что из этого может выйти?
Мне видятся 2 варианта: либо дело в матери и запрете семьи, в том числе и со стороны отца и парень принимает их запрет. Либо это способ отвязаться от меня. Лучше б честно сказал, что так и эдак, мол, не люблю.
Я, к сожалению, ничего сделать не могу. Я не могу заставить его видеться со мной, дружить со мной.
Когда он от этого отказывается добровольно ли, или нет. Но отказывается.
Гадать не буду, лучше или хуже, что расстались.
Мне не важно, москвич он или нет. На самом деле, лучше б не москвич был. Они - другие. НО обобщать не буду.
Остается принять его выбор.

nickus

забей в Москве 8 из 10 приезжие

kir054

А если долго копаться, кастинг родственникам устраивать, то одной можно остаться.
Какой кастинг!
Я вот осознаю, что мне с человеком жить, а не с его мамой, папой, дядями и тетями и т.д.
А что там думает парень, вопрос другой.
Я вообще считаю, что от родителей надо жить отдельно.
А если даже он и на москвичке женится,но останется жить в доме своих родителей, думаю, что мама им отношения быстро попортит. Хорошо, если он девушку ту будет любить, тогда всё, может, и обойдется.
Только проблема сейчас в том, что он не может принять СВОЕГО решения. А это значит, что при первом конфликте виновата буду я, всегда и во всём. Он так и будет разрываться между мной и мамой.
Меня настораживает во эта неспособность принять СВОЁ решение. Мама- чудесно, любить её, уважать, ценить, помогать- замечательно. Но указывать, как жить- это стыдно, стыдно маме, стыдно парню. Сильная и умная женщина, преклоняюсь, но почему сына-то таким вещам не научила?
Он- не раб. А умения принимать решения она ему не дала.

geyz71

Начинайте мочить родителей.
Вообще то судя по рассказу он маминький сынок.
Проще бросить тебя, чем кормушку дома.
ЧМО!
У меня много знакомых живут, женились, вышли за муж или собираются на москвичках(москвичах).
Самое интересное что девушки терпимее чем парни.
К стати не находите что москвич звучит как клеймо

vitas12

>> К стати не находите что москвич звучит как клеймо
Здесь все свои. Давайте не стесняца и писать "сукамосквич"

basmanrs

К стати не находите что москвич звучит как клеймо

К стати находим. В основном благодаря стараниям АЗЛК.

Distressed

алл.
Объясните пожалуйста, что значит слово "лимитчик".

lena111

При советской власти было понятие "лимит" - квота на запуск рабочей силы из провинции в Москву. Те кто приезжали (ака "лимитА общажная" ака "понаехали тут!") всеми силами крутились, чтобы остаться в столице. Самый реальный способ был - развести аборигена на загс.

Distressed

Благодарю

vitek1971

>>Три, а вот х..й владелец квартиры может кого-то выписать из нее, если уже прописал (почитай законы, а если еще это касается детей, то вообще труба).
По новому закону владелец квартиры может выписать кого угодно даже детей (выписка детей противоречит другому закону, я знаю). Так чта не надо ля-ля. Нервные мАсквичи могут спокойно прописывать к себе иногороднюю лимиту.

stm8780715

"Я просто хочу сказать, что то, что он любит и слушается маму - это не повод забить на него! В этом есть свои плюсы: он будет слушаться и ее! "

Это забавно. Это напоминает мне вот это из области советов для девушек - Не живи с холястяком, он до тебя не женился и на тебе не женится; не живи с разведенным, он до тебя развелся и с тобой разойдется; не живи со вдовцом.он уже одну жену уморил и тебя уморит, живи с женатым, он с женой живет и с тобой жить будет...
Пример отличной логики.
Ага, маму слушается, значит и тебя будет слушаться - молодец, хороший мальчик. А что он маму слушается, доходя в этом послушании до полного абсурда - это ничего так, да? Охохонюшки...

vik3639

Мать - сильная, знает его больные места, по ним и бьет. А он и слова не смеет сказать.
Мне бы тяжело было с ним быть.
Ты ведь мечтаешь о сильном мужчине? Который будет лучшим? Он не лучший. Ты так же могла быть по его больным местам, скорее всего, этого не избежать. Будет он подкаблучником.
Насчёт москвичей и нет - разница есть, но не столь существенна. скорее, важна разница в родителях)

Turistozz

Я вот тоже хотел сказать, что о таком "маменьком сыночке" лучше просто не думать, но тут хорошую идею предложил: а кто тебе самой нужен и на что ты готова ради него пойти?
Ведь это не так-то просто для большинства женщин связать свою жизнь с сильным мужчиной: тут надо либо подчиняться без споров и скандалов, либо (если женщина тоже сильна духом) уметь находить общее решение - а это стократ сложнее и дано минимуму пар, на мой взгляд.
Сильный не будет (почти наверняка) счастлив, если его постоянно "ломать", а завоевать его подчинение по его собственному желанию очень непросто...
PS Отношения сильный-сильная у меня были как раз практически идеальными... но обстоятельства (и, возможно, некоторые черты характера) их прервали...

ystinka

я может чё не понимаю, но зачем кого-то подчинять и кому-то подчиняться, если никому этого не хочется? зачем исключать вариант равноправия?
отношения могут быть и чем-то пожими на партнёрство или игру в одной команде, и будет супер

Turistozz

Читай мой пост внимательнее!
уметь находить общее решение - а это стократ сложнее и дано минимуму пар, на мой взгляд.

alek5ej

хихи
далеко не у всех это равноправие создать получается

kir054

Сообщение удалил

_sana_

э-э-х, а знаешь что? тебе суждено с такими всю жизнь мучаться, и ребёнок у тебя такой же будет. Так как противоположности притягиваются, и ты подсоознательн будешь искать того, за кого могла бы всё делать. И за детей своих всё делать будешь, ругаясь на их бездеятельность, которую сама же в них воспитала.

kir054

э-э-х, а знаешь что? тебе суждено с такими всю жизнь мучаться, и ребёнок у тебя такой же будет. Так как противоположности притягиваются, и ты подсоознательн будешь искать того, за кого могла бы всё делать. И за детей своих всё делать будешь, ругаясь на их бездеятельность, которую сама же в них воспитала.
нет, друг милый, Вы не правы
я полюбила его не за его слабость. И слабость его меня просто обезоружила. Я сейчас не об этом. Что будет и как воспитывать детей- речь сейчас не об этом.
Я о том, что не могу и себя с ним сгноить. Тем более, что моя жертва не нужна даже ему, она никому не нужна...

_sana_

с этим согласен, гноить себя не надо =)

alexm1968

Да что за чушь! Демагоги блин! Кинули вас леди, кинули...

kir054

Да что за чушь! Демагоги блин! Кинули вас леди, кинули...
я ж не спорю
и такое возможно

geyz71

Начинайте мочит козлов!

ALEX25

напиши в КУЛ-ГЁРЛ - вот решение твоей проблемы
их высоквалифецированные психологи исчерпывающе помогут тебе разобраться в твоей ситуации

vik3639

Я так и не понял, что ты хочешь. Ты хочешь слабого или сильного мужчину(можно прочитать так - слабее или сильнее тебя)? Если слабого, то надо бороться с мамой за влияние(для меня лично этот вариант неприемлим, тк самый близкий человек рассматривается как приз). Если сильный, то сконцентрируйся на его слабых сторонах, на вашем будущем. Должно стать легче.
Наверное, есть ещё третий вариант. Изменить его или помочь измениться. Но опять же нужно бороться с мамой)

temptation

вообще то тут 10, 100, 1000 вариантов решения данного вопроса
выбирай

kir054

я не могу пойти против его мамы, когда сам он принял сторону своих родителей.
Я ошиблась в том, что поверила словам :"Я тебя люблю!"
нет. не любит. Я ему попросту не нужна. Ему не нужны проблемы с родителями. Девушки ещё будут, а вот испорченных отношений с родителями никак не исправишь. Остаётся только принять его выбор и смириться с тем, что он- слабый человек, да и я ему поверила, наверное, потому что хотела поверить...
Нужно жить дальше...

5023095

Он что собирался на тебе жениться ?

kir054

Он что собирался на тебе жениться ?
нет, не собирался. Он решил, что со мной даже встречаться не надо. А вообще я не знаю, что там творится в его голове. Я устала слышать его жалобы на маму, на то, как тяжело и сложно ему с родителями. Поэтому свела наше общение к минимуму. А он даже разорвать наше общение не в силах. Я не знаю, как бы это определить. Нет, мы не встречаемся. Но и окончательно не разорвали отношения.
Поэтому их разрываю я. Он не сможет сказать это, глядя в глаза мне...Ерунда полная.
О женитьбе и мыслей не было. Ни у него, ни у меня... пока.Уже и не будет.

Turistozz

Всё-таки, мне кажется, тебе нужен слабый... может, чуть сильнее этого, но всё равно слабый...
Хотя, возможно, ты просто ещё сама не решила, кто же тебе нужен... потому что слабый не только любить пламенно, но и любить долго и прочно.
В любом случае, это хорошо, что всё так рано решилось. Могу лишь заметить, что в Москве таких больше, чем в большинстве других мест - посему, будь осторожна с нами, москвичами.

5023095

Ну вот, раз не обещал, зачем такая глобальность ? Зачем обвинять его, что не любил ?
Может правда любил, но не такой любовью какой ты хотела.
А папа с мамой все таки важнее чем подружка, не находишь ?
Просто у вас не сложилось, кто знает почему.
А Вы тут уже всем форумом бедному парню косточки перемыли

romm

тупизм. И ты ему поверила? Это же просто отмазка. Говорю так, потому что бывало, что расставаясь с девушкой не хотел ей делать больно и придумывал всякие истории. лет 8 назад. Сейчас та же ситуация - мама думает, что мои девушки претендуют на квартиру. А это неправда, к тому же вопрос меркантильный очень актуален. (который был повешен здесь же)

kir054

тупизм. И ты ему поверила? Это же просто отмазка. Говорю так, потому что бывало, что расставаясь с девушкой не хотел ей делать больно и придумывал всякие истории. лет 8 назад. Сейчас та же ситуация - мама думает, что мои девушки претендуют на квартиру. А это неправда, к тому же вопрос меркантильный очень актуален. (который был повешен здесь же)
нет,не поверила. Он много чего говорит, но ничего не делает. Я не могу слышать его жалобы. Поэтому поставила точку в этой истории. Наше общение окончено. А зачем?
Встречаться мы не будем. А травить сердце, слушая, как же ему плохо, как бы хорошо было быть вместе. Я же не железная. Нет и не надо. Да и что может быть у нас? ничего. Пожалуй, будущее просто невозможно. Если уже и сейчас мама так настроена, а он даже не пытался нас познакомить, не поговорить...Действительно, отмазки...

Nikel63

скоро он по бабам пойдет, а квартира - дело перспективное, так что борись:)

Nikel63

я б даже сказал уже пошел!

kir054

скоро он по бабам пойдет, а квартира - дело перспективное, так что борись
нет, мне его квартира за бесплатно не нужна с такими нервами и психически ненормальной мамой
по бабам....мама ему их выбирает, мама...

Nikel63

нервы будут в любом случае!:)

Turistozz

И ты ему поверила? Это же просто отмазка.
Нет, это не отмазка... почитай внимательнее её слова.
Кроме того, у меня была именно такая ситуация с мамой; посему мне есть что сказать...
Правда, это скорее ударило по моему отношению к моей матери, чем к девушке...

kir054

Кроме того, у меня была именно такая ситуация с мамой; посему мне есть что сказать...
Правда, это скорее ударило по моему отношению к моей матери, чем к девушке...
Я знаю достаточно хорошо его и его отношения с мамой. Только он обижается на мать, а она каждый раз спрашивает, кто звонил, куда он идет. Я полагаю, что это из-за меня. Мать боится, что мы продолжаем встречаться. Его такой тотальный контроль выводит из себя. Но мама его слишком хорошо воспитала. Он отказался продолжать встречаться, потому что маме он не сможет врать. Я не знаю, как он держится, как выглядит его поведение со стороны. Мы не виделись около месяца. Но думается, мама его видит, что с сыном что-то происходит. Она готова его женить на какой-то барышне, старшей его на 5 лет с причудами, на ком угодно с московской пропиской. Неужели всё надо мерить наличием московской прописки?
Я знаю, что ему тяжело...Я не могу читать того, что он мне пишет. Но и помочь я ему уже не смогу.
Встречаться он отказывается, чтобы маму не огорчать. А читать то, что с ним происходит, я не могу. Иначе я так и не вернусь к нормальному состоянию.

x51collins

Товорищщ Больной! Вот вам рецепт счастья :
- подойти к зеркалу и улыбнуться (5раз)
- посмотреть в кошелек , подсчитать остаток денег
- посмотреть в календарь, выяснить когда можете уехать куда нить отдохнуть
(если денег нет - занять, если времени нет- освободить!)
-и срочно куда нить уматать! (акцент на слове срочно)
На отдыхе желательно не о чем не думать, но если не получится, то думайте о ваших счастливых планах на будующее!
А маятся так не советую...
Выздоравление гарантированно

x51collins

да забыла предупредить, если решите сэконимить на времени и деньгах на отдых, то очень вероятно, что а) начнется депрессия б) что гораздо хуже, свяжитесь с каким нить недостойным типом, сами того не подозревая, и узнаете с ним еще больше горя и мучений.
Потому что уверенна, сейчас ваша самооценка очень сильно занижена, со всей этой историей про москвичей, и поэтому, будьте предельно осторожны, в выборе вашей будующей любви!
осторожность вообще никогда не лишняя

kir054

и срочно куда нить уматать! (акцент на слове срочно)
как раз сейчас и стараюсь устроить поездку на море, к сожалению, пока не очень всё складывается...но мне действительно очень надо.

Nikel63

женщине надо выговориться, решить проблему необязательно

Turistozz

Это уже интересно!
Если хочешь, давай пообщаемся в привате... здесь не хочу писать многого...

kir054

решить проблему необязательно
а проблема уже решена вообще-то...ну или, точнее так, не решена, но найден выход, по крайнее мере, для меня.

evgeny64

это очень важно! НА СВОЕМ ОПЫТЕ ГОРОЮ! натерпишься огого!
Ничего приятного в этом нет! У меня ситуация похожая была
И даже не смотря ни на что мои родители состоятельнее его родителей. 1.5 года мы встречались между нами было все хорошо, но как только вмешивалась мама все переворачивалось с ног на голову! Мы ссорились только из-за этого...редкая наша ссора была не посвещена его и моим родителям! Его мама постоянно прокатывалась по поводу меня и моих родителей он иногда говорил об этом мне меня приводило это в ярость! после того как я стала москвичкой мне казалось все проблемы уйдут, а вот и нет...если твой молодой человек еще и один в семье даже не тешь себя надеждами! У меня теперь своя квартира еще побольше чем у них на всю семью, так понимаешь теперь еще куча всяких глупостей вылезает...казалось бы чево уж тут, несмотря ни на что мы видится стали реже, он мативировал что мама беспокоится он работает она его и так не видит а тут еще и я...так что хорошенько подумай надо тебе это или нет! Жедаю удачи! надеюсь у тебя все сложится красивее чем у меня Главное верить! А любит или не любит судить сложно, лучше не задумываться если с человеком хорошо...то надо быть с ним! может тебе попадется еще твой принц на белом коне! их полно и не москвичей...еще поперспективней будут!
Оставить комментарий
Имя или ник:
Комментарий: