Как избавиться от романтика за пять смсок
в которые он может пойтив чем ключевое различие текстов мужчины и женщины.




А вообще - долго смеялась






среди людей тупизмы сплошь и рядом


тож ржака
тупизмы сплошь и рядом


Я – взрослая циничная тетка. Одинокая волчица, тэкскать. Я ненавижу уменьшительно-ласкательные изречения во всех случаях, кроме, возможно, скорби по умершим младенцам (да простят меня за чернуху уважаемые читатели). Посему нижеописанное знакомство сильно повредило мою нервную систему и подорвало веру в принцев как таковых и в положительный исход моего одиночества в частности.
Я познакомилась с ним на дне рождения подруги - высокий такой, симпатичный, интеллигентный. Практически герой моего романа. Я привлекательна, он – чертовски привлекателен, вполне логично решили время зря не терять.
А зря. Я вот сейчас так вспоминаю – почему, ну почему меня с самого начала не насторожила фраза «зайчуль, шампани булькнем?» Во-первых, зайчуля, во вторых – булькнем. Шампань – хрен с ней, такое и нормальный человек может выпустить в эфир, но остальные словечки?! Почему я не обратила на это внимание и не уползла сразу подбитым фрицем куда-нибудь в спасительные дали?
Меня может оправдать тот факт, что по первости фрукт все больше молчал – я даже оценила эту скупую мужскую реакцию на происходящее вокруг исключительно положительно: во, думаю, какой принц попался – мужик! Потом же товарищ освоился в моем обществе и начал методично доводить меня до инфаркта вольным обращением с великим и могучим.
Первое же свидание оставило непонятное послевкусие - вроде ничего криминального, но зародилось и крепнет смутное желание задушить свеженайденного принца. Мне не нравится, когда меня называют «лапуськой». И фраза «Ой, дождик! А давай спрячемся от него под твоим грибочком?» вместо умиления вызвала сначала недоумение, а потом, когда я поняла, что под грибочком он имеет в виду мой зонт – офигение. Позже еще были перлы вроде «кушунькать хочется» и «тормознем бибику?» - но, проглотив грибочек, я уже даже не возмущалась.
Дома я долго приходила в себя, потом решила не быть стервой и посмотреть на ситуацию с другой стороны – ну, подумаешь, человек странно выражается. Мало ли, может, у него было тяжелое детство, ему ласки не хватало – что ж теперь, хоронить отношения с самого начала из-за моих глупых предрассудков? Решено, продолжим процесс, а там, если что – перевоспитаем!
Наивная. У нас было еще два свидания – как я на них выжила, не понимаю до сих пор. Видимо, установка «не быть стервой» сделала свое дело – через пару недель после знакомства, романтический вечер завершился закономерным сексом. Не буду описывать физиологическую сторону вопроса, остановлюсь на саунд-треке. Как вам, например комплимент «Ммм, как мне нравится трогать твою грудку!..» Какая, на хрен, грудка?! Куриная?! У меня грудь, сиськи, перси – что угодно, только не «грудка»!
Или вот еще из эротического: «котенок, моя пипка ждет приказа....» Какого приказа? Что я должна приказать сейчас твоей пипке?! Встал и вышел? Или – «завяжись узлом и удави хозяина»?! И как я должна это сделать? «Эй, пипка, марш на грудку!» - так что ли?..
Еще был термин «попонька» и просьба «не так быстро, кисенька, водичка выльется!» Водичка – это сперма, если кто что плохое подумал. Боюсь себе даже представить, какими терминами обозначаются у него прочие физиологические моменты.
Ночь любви закончилась пожеланием вновь увидеть «кисеньку-зайчулю», кисенька-зайчуля, то есть я, пожелала принцу в ответ умереть и возродиться в теле улитки.
Возвращаяь домой, я поняла, что недолгое общение с экземпляром превратило мой мозг в детское питание – уменьшительно-ласкательные суффиксы вертелись в голове слащавым роем. Вернувшись домой, я позвонила подруге и мы вернули мой мозг в исходное состояние жесткой женской беседой, и даже смс «тигренок, я скучунькаю!» не испортил мое вновь обретенное равновесие. Я решила забыть комический персонаж и жить себе спокойно дальше.
«Кисенька». О, господи!


при грибочек понравилось
ааа бля смешно

Зачем читать такую чернуху-смеху ради



это не чернуха совсем еси чо


процитируешь?
Но радоваться можно, товарищи: это перевоспитывается, стоит завестись одной нормальной тётке, которая в глаза и сразу скажет своё фе!

копаться лень, доверяю твоему вкусу.


Во время секса: "Ты такая клёвая, прямо прущаяся помидорка"

Из его же усть про желание закончить нудный и долгий коитус: "Что, Барсик уже сдох?"
Самая жуть, что это был не стёб.
Тут естественники...и гуманитарии.
Про тему- не понял над чем тут все стебутся...не догнал..не смешно, а печально.


там много есть смешного, но нада искать, это из последнего откровения

Женщина с большой буквы Ж
Я – не современная женщина. Вернее, не так: я не женщина вообще. И наличие груди, пусть небольшой, но все-таки, а также первичных половых признаков меня нисколько не извиняет.
К такому неутешительному выводу я пришла по прочтении статьи, коя начиналась абзацем: «…современная женщина – профи во всем. Она профессионал, и умело пользуется женской прелестью при решении рабочих вопросов, она прекрасно выглядит в офисе и успешно строит карьеру. Она отличная хозяйка и всегда может устроить сногсшибательную вечеринку, очаровательно предлагая гостям отведать изысканные блюда. Она – искусная любовница, которая знает как доставить своему возлюбленному высшее наслаждение. Она – Женщина, и этим все сказано!»
Статья иллюстрировалась фотографиями отвратительно свежих и прекрасных офисных работниц, картинками с румяными кулинарками (из тех, знаете, что готовят «изысканные блюда» на шпильках и в вечернем макияже а также, разумеется, изображениями одалисок в дезабилье, которые вернулись с работы, приготовили сногсшибательную вечеринку и готовы доставить высшее наслаждение кому бы то ни было. Естественно, сразу по прочтении я приступила к самоуничижительному анализу – так, если это современная Женщина, то кто тогда я?!.
Ну, допустим, я профессионал – тут пока все сходится. Могу, знаете, быстро решить рабочие вопросы, правда без помощи своей женской прелести, вот наорать на подрядчика – это да. Или там разрулить какой геморрой – это тоже пожалуйста, но вот прекрасно выглядеть при этом у меня не очень получается. Вообще, я страдаю офисным гоблинизмом – как то не получается у меня «прекрасно выглядеть» и при этом строить успешную карьеру. То есть либо одно, либо другое – либо лицо как выбитый пиксель, дикий взгляд и всклокоченная куафюра под вечер, либо свежа как майская зелень, но тупа в исполнении служебных обязанностей. Хотя, справедливости ради, надо заметить, что периодически встречаю-таки неприятных офисных женщин, что выглядят персиком и заставляют стыдливо прятать ногти без маникюра – есть, есть такие заразы!
Что там дальше? А, сногсшибательная вечеринка! А что – я могу! Могу очаровательно предложить гостям пиво-чипсы, потому как на изысканные блюда меня не хватает – матерясь и мучаясь, я могу родить максимум шарлотку или картошку с сосисками. Это считается или нет? Ну пожалуйста, пожалуйста скажите, что это изысканно – моя женская самооценка и так уже ниже плинтуса! Да что там говорить – готовить я не умею. И не люблю. Может, потому, что не умею, а может потому, что смотреть как уничтожаются плоды моих неимоверных усилий я не могу – страданья и сожаления о безвозвратно потраченном времени будят где-то внутри желание возопить «Положь на место!» и выхватить кусок изо рта наслаждающегося гостя. Час жизни – минута жора. Неравный обмен, по-моему.
Секс – это очень хорошо. И высшее наслаждение доставить – это, блин, еще лучше. И честно – я периодически думаю о том, как вот приду сегодня после работы, как надену кружевные трусы, что лежат заветно для парадных случаев, как завлеку супруга развратным взглядом, обещающим неземные блаженства!.. Помятым гоблином ползу я обычно домой, встречаю там такого же помятого гоблина, и мы сливаемся с ним в едином порыве – ПОСПАТЬ! Устало чмокнув вторую половину и прижавшись жалким комочком к мужественному боку, я засыпаю, поборов вертящуюся в голове рабочую гадость. На выходных мы наверстываем упущенное – это считается или нет? Ну пожалуйста, пожалуйста, скажите, что да – моя… ну, вы в курсе!
У меня не получается быть современной женщиной, и даже просто женщиной получается не всегда – я живу как тысячи других теток в нашей стране, и быть всегда прекрасной и очаровательной мне не позволяют тысячи мелких обстоятельств. Я очень хочу верить в то, что когда-нибудь я смогу пользоваться своей женственностью (если она у меня есть, конечно) и сочетать в себе все 365 личин, которые, по журнальной идее, должна умело использовать женщина с большой журнальной буквы Ж. А пока остается только поблагодарить тех, кто терпит меня такой, какая я есть – мужа, проживающего без одалиски в супружеской постели, друзей, оставшихся без изысканных блюд, и коллег, что продолжают работать со мной, офисным гоблином без маникюра.
Хочу посмотреть в глаза тетке, полностью соответствующей заявленному ТЗ - это миф или реальность? Ну пожалуйста, пожалуйста скажите, что это миф! Или я пойду повешусь на колготках с дыркой, которые я одела сегодня под брюки потому, что я не настоящая женщина.
Черт, какая неприятная, все же, статья. Вы не находите?
исчо какой!

мы тут падстулом


ВМКшник — это что, естественнонаучник?А чо, нет чтоль?




Еще раз о...
Когда я была юна и невинна, нашла я у мамки под подушкой книжку типа «Чего хотят мужчины» или что-то в этом духе. И была там статья об оральном сексе. Нельзя сказать, что я об этом ничего не знала – порнушку-то, поди, все смотрели тайком от предков (фу, до сих пор помню прэлэстную сцену – мужик кончил в стакан, а баба смешала это с соком и выпила - брррр). Но вот ассоциировать это с собой как-то не приходилось. А тут, блин, понятно и толково написано: зубами не грызть, с корнем не рвать. И вроде бы ничего ужасного в этом нет. Даже совет давался: если уж очень противно станет, нужно представить, что член – это тот же мужик, только маленький, и чтобы сделать ему приятное надо его гладить и целовать. А он в тебя за это плюнет (я ему Вася-Вася, а он мне - тьфу! – ой, навеяло…).
В общем, первые мысли об этом, посетившие мою буйную голову, негативными не были. Зато последующие – еще как!
Первый визит к любимому женскому врачу я запомню надолго. Тетя долго выспрашивала меня, что, как и когда было (ясно дело, я была в несознанке а потом прочла лекцию о вреде секса вообще и орального в частности (предварительно объяснив нежной фиалке, что оральный секс, это когда мужчина заставляет женщину сосать член – видно, ее бедную, заставляли, но она отбилась смотровым креслом). Половой акт должен совершаться в половых органах! – трубила она на всю поликлинику. - От орального секса инфекции попадают в организм и генерализуются (страшное слово! и излечить их будет невозможно!
Подавленная генерализацией, я удалилась в тоске и печали. Никогда и никому!
Пострадал от этого мой МЧ, появившийся чуть позже. Когда я, наконец, согласилась сдать позиции – то каждый раз бежала сплевывать инфекцию, чистить зубы и всячески дезинфицироваться, даже водку пила на всякий случай. (




С тех пор прошло немало лет, и давно уже ничего кроме удовольствия для себя и МЧ я в этом не нахожу. Бывают, конечно, курьезы. Как-то раз, одолела меня икота. Бабушкин метод «иди на Федота, с Федота на Якова» не помог, а происходило все в момент ясно какого процесса. Странные звуки, я, наверное, издавала! И, каждый раз казалось, позор наконец-то закончился, можно продолжать, МЧ уже закатывает глазки – ИК! И еще раз: ик-ик! «С тобой все нормально?» - мутно интересуется хозяин члена. «Да, солнышко, это я от удовольствия …. ИК!»
Вот говорят, когда мужчина занимается с девушкой оральным сексом и при этом наблюдает за ее реакцией, он похож на фрица, выглядывающего из окопа – одни глаза торчат. На кого же тогда похожа девушка? На медленного дятла? На охреневшего саксофониста? Хотелось бы знать…
Бывает, мужчины жалуются, что девушки, мол, насмотрятся порнухи и делают все механически, туда-сюда и все. Дорогие мужчины, сами посудите: начинается-то все прекрасно, нежно и ласково. Но вы нас, бывает в такую позу загоните, что и без поступательных движений сдохнуть от радикулита можно, слюньки капают, шея затекает, кажется, что сейчас будет кровоизлияние в мозг, а он уже так стонет, что понимаешь – усе на подходе, надо еще пару минут поднатужиться и не потерять сознание, а он все никак, понимаешь…
Опять же и приласкать МЧ надо, хочется ведь не только за основание его большого друга держаться. И спрашивается: как при этом ласкать мужчину, если одной рукой ты удерживаешь его от страстных движений, чтобы сохранить связки, а другой - нужно же на что-то опираться? А то ведь голова от любви закружится, начнешь падать, еще ненароком зубами вцепишься… Как вариант, конечно, можно схватиться за крепкую мужскую ягодицу, но вдруг он расценит это как команду «давай, запихивай его сильнее»? Тут и кони двинуть недолго…
Кстати, о глубине проникновения. Некоторые бабцы умеют горло расслаблять так, что можно целый банан в рот засунуть по самые не балуйся. Она дама демонстрировала – я искренне позавидовала ее мужику. Зато у другой моей знакомой в самом разгаре вдруг челюсть щелкнула, бедняга еле рот закрыла, какой там минет… интересно, поперек она его, что ли, засовывала?
Еще меня вот какой вопрос живо интересует: можно ли заниматься оральным сексом, если брекеты (или как их там?) на зубах стоят? Может, это добавляет экстрима в семейную рутину? Если да, пойду поставлю:)
Чем хорош этот вид интима, так это тем, что им занимаются практически везде, даже в общественных местах. Я уж молчу про лифты и рабочие кабинеты; моя скромняшка-подружка умудрилась подарить мужу счастье в чайной за полупрозрачной занавеской, а однокурсница отоварила мужика прямо на лекции. Какими же большими и умными глазами МЧ смотрел на препода!
Что ни говори, а занятие это приятное, а для старшего поколения – очень любопытное. Однажды я застукала бабушку, с упоением читающую в любовном романе описание сцены, когда герой-любовник «нежным язычком ласкал раскрытый бутон» любовницы-героини и его «нефритовый стержень воинственно напрягался» и т.д. и т.п. Я поинтересовалась, насколько актуальны в ее- то возрасте подобные сцены. «Эх, внученька, - было сказано мне со вздохом, - надо ж знать как у людей-то бывает!» Так что мне остается только радоваться, что мы и есть те самые люди, у которых бывает:)

А что, телевизор программирование нам природу заменило?гм, тогда получается, что и мехмат не естественнонаучники...
Да, кстати, НА ВМК НЕ ГОТОВЯТ ПРОГРАММИСТОВ, ибо их не готовят нигде в стране, кто утверждает что, готовит - врет. Даже формально программистов всего третья часть от факультета.

а комплексы не у них однообразны, а вообще, в принципе





Доказательства готичной брюнетистости!




Чорт. А я маскируюсь.

это не романтик, это дурак
Две недели назад встретились с университетским приятелем, с которым не виделись сто лет.
Он мне стазу сказал, что нам много о чем надо поговорить, рассказать про все эти годы.
На второй встрече прозвучала такая фраза: " Я с того дня с женой не разговаривал, сплю на откидном кресле. Это я сам так решил."
На третьей встрече: " Я теперь живу у мамы"
Наверное, это был намек, тока я не поняла...
Сегодня вот такая фраза в письме: "Мама с дачи приехала, вернулся домой:( "
Спросила у Мужа: "Может это он общаться со мной больше не хочет?"
На что муж ответил:
- Ну сама ему позвони, или напиши хотя бы.
- А что сказать?
Тут муж сел за компьютер и написал мне текст возможных разговоров. Не могу удержаться и привожу текст здесь полностью.
Монолог блондинки с подряхлевшим мужчиной ее мечты
Ой, а у тебя мама с дачи приехала? Так значит у тебя дача есть? А что вы там выращиваете? А кабачки выращиваете? А то мы вот тоже кабачки выращиваем, а что делать с ними – не знаем. Каждую осень в землю закапываем, а они весной снова всходят. Один кабачок закопаешь, а вместо него сотня вырастает, уж закапывать некуда. А какие мыши с них растут! Две даже у нас дома живут. Одна на кошку похожа, мы ее Крысой зовем, черненькая такая, кило на три тянет, а вторая – рыжая, наверное тыкву сожрала в детстве – так та на бегемота с морды похожа, только волосатая очень.
Ой, а ты на велосипеде после работы катаешься? Ой, а как же ты с него не падаешь? Всегда этому удивлялась – ну ладно бы колеса по бокам были, а тут-то – одно спереди, одно сзади, того и гляди в бок упадешь! Нет, прямо удивительно, как можно на двух колесах ездить и не падать? Вот ведь даже на роликах и то по четыре колеса на каждом!
Ах! Какой ты спортивный! Зимой на лыжах ходишь? Ой, мы тоже любим на лыжах ходить! Это так весело! Мы в большой комнате все восемь пар в ряд кладем и ходим по ним! Они гремят, разъезжаются! Весело! Только соседи ругаются когда мы долго на лыжах ходим…
У тебя машина есть? А кто водит? Ты сам?!? Не обманываешь? А как же? У меня не получается – ведь там руль, две педали, сбоку какой-то рычаг, а уж кнопок! А рук то только две, ног – две, а голова одна! Ну и как тут и на кнопки следить, и руль крутить, и педали нажимать и еще на дорогу смотреть? А ты что, все это сам, в одиночку можешь? Ужас! У тебя в машине три педали? А чем ты на третью нажимаешь? Ой, молчу, молчу, у мужчин свои маленькие секреты.
У тебя тоже домашние животные есть? Хомячок и бультерьер? Хомячёк – это такой кругленький, еще очень хомячить любит все подряд? Когда в университете училась, у нас тоже такой был – чуть зазеваешься – и всю полугодовую диету схомячит… А бульетрьер – это рыбка? Плавает в аквариуме и булькает потихоньку. Люблю рыбок, у меня в детстве тоже аквариум был, круглый такой, стеклянный, вместо водорослей мы там кактусы посадили, потому что их поливать не надо, и не гниет ничего. А вот какие рыбки были не помню – какая-то странная порода, даже не шевелились, висели так скучно на лесочках. И даже не булькали… А бульбульеров почему-то не завели, а то бы они тоже булькали.
ну а я - готишная брунетка, мож поэтому лояльно отношусь к гламурным блондивполне бывают и готичные блондинки и гламурные брюнетки
нет ничего противоречивого
Дьявол носит Прада.

я сейчас вообще мало чего читаю...
но такое точно бы читать не стал и в лучшие свои годы...шкала ценностей не позволяет..

*Леша- с вставкой из ЖЖ, зажог



кароч ниче зазорного в этом нет, если же ты не перенимаешь как собственный жизненный императив основные мысли таких произведений

Но надо признаться представляю что там происходит...
зазорного конечно нет ничего
но на психику влияет без сознательно).
это не романтик, это нытик
я бы сказал, нытик с элементами романтики, или маскирующийся под
Однажды в ресторане, романтик увидел как я закуриваю сигарету - раздался вопль, переходящий в ультразвук, должно быть, так орут бизоны когда индейцы в прериях разделывают их на зимние запасы. «Тебе еще детей рожать!». Немного странно услышать такое от мало знакомого мужчины, в самом начале романтических отношений…Вот это МУЖЫК... и как он выдержал? Целый месяц с курящей бабой. Это, наверное, любовь.
те, кто не курят - могут быть в принципе нетерпимы к курильщикам независимо от пола, или могут проводить политику "ваше здоровье, взрослые люди, сами принимаете решения, хоть и глупые"; если нетерпимость относится исключительно к женщинам и более того пытаются еще этим управлять - мудаки опять таки.
критиковать в этом, имхо, могут тока родители - детей, потому что они родили их здоровыми, а дитё себя "убивает", понятно, что родителю - жалко свои плоды.
(Хотя к вышеописанному случаю с романтегом это не относится, он обозначил другие соображения)

Ещё подход что от них воняет жутко.
Красота.


или ты имеешь ввиду, что мужчину то тебе не обнимать/целовать?
а если девушка во всех смыслах потрясная, и ее практически единственный недостаток - курение, и ты в нее влюблен? то есть что важнее - чтобы человек был хороший или чтобы не курил? или - хороший человек по определению не должен курить?

а если девушка во всех смыслах потряснаяТаких не бывает.

Умный человек курить не будет.

и вообще этот запах даже многие курильщики сами не переносят


не спорю с тем, что курить - глупость, НО совершенно не значит, что если человек проявляет частичную глупость, то он автоматически перестает быть умным.
Любовь зла, а козлы этим пользуются. (c)
на самом деле если причина только курение, то сильно зависит от того, что именно курить
если человек проявляет частичную глупостьто существует не малая вероятность что он проявит её и в другом.

но еще раз подчеркну, что этот запах рздражает многих самих курильщиков и есть способы с ним справиться.
важнее чтобы не курила

хотя это еще вопрос умеют ли такие люди любить...
такие понятия вообще характерны ханжам и собственникам...типа раз мое должно быть белым и пушистым и уж точно не курить не пить и матом не ругаться

сам предпочитаю же некурящих девушек, да и свойство у меня странное - курящие девушки начав со мной встречатся почему-то бросали курить

не соглашусь тут с тобой, ибо не являюсь поклонницей неполной индукции %)
Да, а представишь себе что испытывает на себе ребёнок в таких семьях, где пьют, курят и матерятся?
Скажу что такому человеку я свою жизнь не доверю. Даже если есть минимальная вероятность что то пойдет не так.
сам предпочитаю же некурящих девушек, да и свойство у меня странное - курящие девушки начав со мной встречатся почему-то бросали куритьwow, может тебе этим деньги зарабатывать? поверь - очень востребован бы был твой талант


странный вопрос, как он вообще у тебя родился? где ж хваленая мужская логика?
перечитала еще раз Анин пост - но так и не вижу связи с твоим вопросом, хотя мож мне моя женская логика мешает

и глупо утверждать заведомо неверные тезисы

Между умным и заботящимся о здоровье.Умный человек всегда умный в независимости от ситуации. Значит он и зворовье может заботиться.
т.е. тебе наплевать что он не завотится о здоровье, зато умный? молодец.
хотя это еще вопрос умеют ли такие люди любить...Вопрос такой же а умеют ли любить люди которые курят? или они ищут себе сокурильщиков по дому?
По статистие 80% семей в которых курят оба родителя расходятся.

я тебе завидую

В тебе шовинизма больше.

а если человек нездоров с рождения, то все - он обречен, не имеет права на то, чтобы его любили.
имхо ты неправ в своей категоричности, на каждого человека найдутся свои поклонники и каждый заслуживает, чтоп его считали умным и любили независимо от каких то критериев, точнее нет таких абсолютных и общих для всех критериев, а то, что пишешь ты - это исключительно твои критерии, ну и руководствуйся ими в выборе человека, ради бога

В тебе ничего нет - даже этого.
Молодец. Осознала. Сколько человек столько и мнений.
Большинство курящих дам - с уклоном в гламур или гопность, а девочки-отличницы курят довольно редко

Исключения конечно есть, но тем не менее

просто у меня личная статистика - как раз обратная

одна из основных причин курения кстати - это для быстроты и простоты налаживания коммуникаций с людьми


знаю людей пожелевших о подобном поступке

___________________________

между умным и заботящимся о здоровье нельзя поставить знак равенства...Зато можно поставить знак равенства между курящей и дурой



ИМХО, курение не влияет на способность любить

мне не плевать заботится мой любимый человек о здоровье или нет, но это не значит, что я буду настаивать и заставлять его что-то делать.т.е. тебе просто на это насрать?
курильщики являются более чувтвенными и творческими людьмидокажи

етить значит я живу в мире исключений, потому что моя личная статистика далека от этого шаблона %)
по статистике, которую мы уже сегодня затюкали , курильщики являются более чувтвенными и творческими людьми, но это так для справки...С каких это пор? До тех пор пока люди не курили искусство тоже было, и намного больше.
--------------------------------------------------------------------------------
мне не плевать заботится мой любимый человек о здоровье или нет, но это не значит, что я буду настаивать и заставлять его что-то делать.
--------------------------------------------------------------------------------
т.е. тебе просто на это насрать?
прочитай первую строчку внимательнее

В тебе ничего нет - даже этого.
__________________________________________
оскорбления пошли? глупо


кстати, имхо, категоричной и злобной дурой быть хуже, чем курящей дурой

Из твоих слов значит что ты не хочешь сделать для него ничего лучше. Или ему на тебя насрать либо тебе.
Как раз курящих истеричек больше чем умных.
намного большеглупость сморозил

Да и в чем? то что оно до нас не дожило, одно, но сделано я так думаю за последние 3-4 тысячи лет было не меньше чем за последние 200.
Думаю что через 2000 лет от нашего искуства тоже ничерта не останется. Будут говорить что мы были варварами и нихрена не делали.

я бы с радостью, но уже не могу



Согласна, если от курения ещё и злобствуешь — вообще жесть :
не поняла - "как раз" это к чему?


курение это способ решить проблемы вызваные курением с помощью курения





Ну... вывод тебе насрать на него.

А если тебя только интересует секс - то тебе просто насрать на него.
В общем-то, спор примерно как "Стыдно весить центнер, могла бы и скинуть лишнее" "Моё право, сколько хочу, столько и вешу, а ты шовинист. Вот влюбишься в девушку весом в центнер..."
Miss. Вопрос сможет ли он или она сделать из 100Кг человека?
Всё в душе хотят выглядеть лучше, не у всех хватает силы воли для этого.

взаимная ответственность- это не е"ля в мозг, ИМХО...
и не говорила я, что интересует только секс....не только

Miss. Вопрос сможет ли он или она сделать из 100Кг человека?не поняла?


но вот что показательно, что более колко выступают "противники курения"
а если привязать тему спора к тематике раздела, то сообщу, что у меня как у перманентно курящей женсчины проблем с мужчинами и тык сказать даж с поклонниками в каком то смысле не было никогда и нет сейчас, а вот у Рохана как мне кажется - были или есть проблемы с девушками(поклонницами)... искренне надеюсь, что сложившееся впечатление о человеке - неправильное


у меня как у перманентно курящей женсчины проблем с мужчинами и тык сказать даж с поклонниками в каком то смысле не было никогда и нет сейчасу меня такая же ситуация, хотя я никогда не курила


ход мысли улавливаешь?

я поняла, что туманно изъясняюсь...не все понимают



Что теперь, и поругатся на неактуальную тему нельзя?
те мч, кто курят сами, но выделяют женское курение и высказывают этому негативное отношение - ханжи и любители двойных стандартов, мудаки одним словом.
те, кто не курят - могут быть в принципе нетерпимы к курильщикам независимо от пола, или могут проводить политику "ваше здоровье, взрослые люди, сами принимаете решения, хоть и глупые"; если нетерпимость относится исключительно к женщинам и более того пытаются еще этим управлять - мудаки опять таки.
критиковать в этом, имхо, могут тока родители - детей, потому что они родили их здоровыми, а дитё себя "убивает", понятно, что родителю - жалко свои плоды.
а если в принципе похер на курящих не зависимо от пола, главное чтобы были на расстоянии, но "если нетерпимость относится исключительно к женщине" единственной и неповторимой?
зы. ага родители родили здоровых, а дети с каждым годом все ближе к смерти трагедь )
А в остальном... Когда они рядом с тобой они поклонники, а вне зоны видимости нормальные мужики.
Вопрос в том сможешь ли ты любимого человека занять собой настолько, что бы он(она) стал красивым.

у меня такая же ситуация, хотя я никогда не курилаво, Окс, так я собственно к этому и сказала, имея ввиду, что эти вещи не зависят от курения![]()

те, кто не курят - могут быть в принципе нетерпимы к курильщикам независимо от пола, или могут проводить политику "ваше здоровье, взрослые люди, сами принимаете решения, хоть и глупые"; если нетерпимость относится исключительно к женщинам и более того пытаются еще этим управлять - мудаки опять таки.Ну да, я считаю, что курение - это личное дело каждого. Например, я иногда очень громко пукаю, но если какая-нибудь девка будет мне делать замечания - ИМХО она мудачка. И еще это Шовинизм, потому что и мужчины и женщины имеют одинаковое право пукать, и я не возражаю, если она тоже пукнет, а если она сама пукает - это двойные стандарты.

поэтому уж тут делать замечания и осуждать - точно бесмыссленно
Вопрос в том сможешь ли ты любимого человека занять собой настолько, что бы он(она) стал красивым.По теме обсуждения
есть такой фантастический рассказик, не помню, как называется, автор - кто-то типа Бредбери или Шекли. В общем, там мужик забрел в пустой город, в городе было все-все для жизни, а людей не было, а еще сам по себе город был разумным. Город офигенно обрадовался, когда мужик туда пришел, типа, наконец-то житель, а потом начал мужика всячески доставать, типа, он курит, пьет, не делает зарядку, не ложится спать вовремя, гробит свое здоровье, свои таланты и тп, в общем, постоянно гундел мужику в уши. Мужик плюнул и ушел



Мужик плюнул и ушел а город так ничего и не понялТак город его трахнул в итоге или как?
Я бы на месте создателей этого самого города запрограммировал такую возможность
Похожие темы:
Оставить комментарий
Dominikanka
c tetkam.netПрочитала статью про «Кисеньку» и не смогла удержаться, что бы не поделиться следующим. Конечно, плохо, когда твой прЫнц считает тебя дебиловатой белочкой, которая понимает только нечленораздельную речь и прочее сюсюсюсю.
Но есть еще мужчины, есть, я знаю, которые считают, что они - романтики до мозга костей, и что именно это и необходимо любой тетке в любом возрасте. И романтика эта переходит все границы.
Так вот, встретила я тут одного такого. Вначале я обрадовалась той заботе и ласке, которой меня окружил новоиспеченный хахаль, поскольку предыдущий мужчина был скупым на комплименты и цветочно-букетные отношения. С романтиком отношения развивались вялотекуще, потому как все свое внимание он уделял написанию смс и разговорам по телефону.
Итак, теперь я каждый вечер засыпала под смску «Спокойной ночи, мой ангелочек», а просыпалась под «Доброе утро солнышко, как спалось моей лапулечке?»
Мужчина продолжал забрасывать меня смсками и вынимать мозг рассказами о том, как он одинок и как ему необходимо найти понимающую его душу. А мой пыл к романтике стал охладевать. Из-за несовпадения в графиках работы (Я работаю днем, он - ночью) в моем доме стали раздаваться чудо-звонки в три часа ночи. Мужчина просто хотел узнать, что я делаю и пожелать мне спокойной ночи, а еще вдруг я не сплю и готова разделить с ним полуночные бдения. Действительно, зачем мне спать в среду в три утра? Ведь это мне вставать в семь на работу, а не ему, и не виноват же он, что его душа именно ночью просит общения и активна в поисках близких по духу.
В дождливый вечер, когда даже нехороший хозяин не выпрет свою собаку на улицу, романтик звонил, сообщал, что он ходит в одиночестве и фотографирует ночную Москву и предлагал немедленно присоединиться. Ага, это в плюс два градуса, под проливным дождем. Что я могла ответить? Только пожелать удачи!
Дальше хуже, я выслушивала бесконечные монологи о тщете и несправедливости мира - «мужчины не уступают места в общественном транспорте, и молодёжь меняется, и все пытаются шаблонить а это не для него... Он не хочет быть шаблоном и не будет, лучше он всю жизнь проживет один, чем будет повторять за другими!..»
Далее наступил этап упреков и жалоб:
«Никто не позвонит, не спросит как самочувствие, все живут в своём мире, в своих иллюзиях, а я, как одинокий орёл, парю в небесах и смотрю на всех сверху...»
Про ту же болезнь: «Проснулся в родительской квартире, как доехал не помню... Уже пятый день я болею, я подозреваю что скорее всего у меня воспаление легких, кашель сильный и болезненный, высокая температура – а еще ежедневное посещение работы! И что? Да ничего... Я одинок, никто не заботится обо мне и не лечит, а что поделаешь то? Значит, это моя судьба или ещё что то...»
Однажды в ресторане, романтик увидел как я закуриваю сигарету - раздался вопль, переходящий в ультразвук, должно быть, так орут бизоны когда индейцы в прериях разделывают их на зимние запасы. «Тебе еще детей рожать!». Немного странно услышать такое от мало знакомого мужчины, в самом начале романтических отношений…
Через какое-то время романтик решил, что наступила пора переходить в интимную атаку. Я была завалена смсками: «Тебе нравятся нежные поцелуи? Тебе нравятся поцелуи в ушко? А в глазик? А в губки?». Единственное, что приходило на ум, что в глазик, прежде всего, дают кулаком, и в общей запарке на работе мне приходилось ломать голову как бы поделикатнее ответить романтику на подобные послания, чтоб без перечисления всех частей тела, в которые он может пойти.
Я сдалась через месяц. Мне уже не хотелось романтических привязанностей. Тогда на все страстно-романтические расспросы о моих хобби и провождении свободного времени, я стала говорить, что я пью. (блина валяюсь
После пяти смс о том, как много я пью, мужчина испарился. Растворился в воздухе, как будто и не было этой одинокой романтичной белой птицы в моей жизни. Видно, не по дороге романтикам с пьюще-курящей барышней…